Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом». Сторож на заводе по производству "RЕD ВULL" работает по графику
две недели через сутки.. Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив... На дворе трава На траве в дрова... - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? - Трафарет показать? О, Обама! О, Барак! Ты быстрей покинь Ирак! А не то, глядишь, придется И тебе вкусить башмак! (c) Азер Гарибов На авторынке: - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите!
Это же асфальтный каток, а не болид! Блондинка спрашивает: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. Обычная история - муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника, задумчиво так,
и говорит: - Ну, я-то ладно, муж... А вам-то ЭТО зачем? Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же трахают!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий,
кыш... - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!! - Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования,
Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . . - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . . - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
*** БашОрг ***
<Maks-R> айфон как сифилис в деревне <Maks-R> сначала тока у председателя, потом у всего колхоза
freetonik: Принцип практической невозможности маловероятных событий - чушь! Маловероятные события происходят то тут, то там! freetonik:
Вот однажды я запустил самолетик и попал китаянке прямо в глаз.
<ICEbЕrg> ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР? <Ishamael[eager]> сам ты нахрюер
*** Истории ***
Купила сувенирный деревянный хер на другом конце земли. Подарила начальнику на 23 февараля. Два дня слушала его плосконькие шуточки по этому поводу. Экспроприировала хер с его стола с целью как-нибудь пошутить над ним в ответ. Крупный заказчик был сильно удивлен шефом залетающим в отдел с криком где мой х%й. Шутка получилась незапланированная, зато удалась на славу. Перевели в Барнаул. Смотрел
по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т.д. тоже нет.. Вот бл*дь.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
