Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал? ________________________________________
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ. Специалисты выяснили, что код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда. Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела. Есть женщины, не выходящие замуж, мотивиpуя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, котоpый бы захотел жениться на ней. На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие. - Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен страшно. Фся испукалась... ...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка
остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!”..... Парень подбегает к девушке: - Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные" - Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои! Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит домой и звонит в службу спасения: - Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!! Оператор: - Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист. Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный
пес. Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке: - Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кефирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кефирчик хватает его за яйца и тянет в машину. Бабка: - Замечательно! Скажите, а зачем ружье? Мужик: - А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кефирчика.
*** БашОрг ***
<brammator> "ну, будем!" <brammator> и немедленно бунул <brammator> эээ <brammator> *выпил
<fr1m> Как себе поменять пиписку? * t_o_X_a подавился печеньем <Фантом[]> Фрим жжот! <fr1m> *приписку <Фантом[]> Фрим, это к медикам.
<Anarchy> Почему мне толстая девочка на сайте знакомств не отвечает?? <Stranger> жрет?
*** Истории ***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня.... Вечер 6 марта. Маршрутка, собирающая пассажиров у метро. Разнокалиберные тетки, не скрывая удовольствия, хрустят обертками подаренных на работе букетов. В салон врывается (именно так) мужик, явно в хорошем настроении, и начинает поздравлять: "С праздником, девушки! Какой у вас тут... террариум...". Гоголь с его сценой "к нам приехал ревизор" нервно курит за углом. Оно, конечно, потом выяснилось, что мужик хотел сказать "оранжерея", но осадок остался.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
