Любая жизнь начинается с конца. ________________________________________
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое
хорошо, и с кем такое плохо..." По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Я конечно понимаю, что каждый одевается
как хочет... Но, иногда, так хочется воскликнуть: - Девушка!!! Неужели Вам так сильно хочется?!! - А сколько нужно этой ткани, чтобы сшить такую юбочку, чтобы были видны чашечки - Возьмите 20 см - будет виден весь сервиз... - Почему ученые не могут придумать лекарство от СПИДа? - Трудно заставить двух лабораторных мышей трахать
друг друга в задницу... Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза. Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей
позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно-зеленый. - Ты чего?- спрашиваеит ветврач - Лошадь дунула первой! Мойша – сынок профессора Рабиновича – маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает . . . - А почему у тебя много? - Ешь молча!!! Встретились два еврея, один другому говорит: - Моня, здравствуй, во-первых, я таки трахнул твою Сару, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?? - Изя, тебе таки тоже здравствовать, во-первых, я развелся с Сарочкой больше года назад, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых??? Молодой
студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!
*** БашОрг ***
<gl1zori>
У меня есть сомнения! Я думаю что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? <GYry-> gl1zori: и че он там увидит? Счетчик входящих?
Колян> А лье это деньги какой страны? Колян> Еще фильм такой был 20000 лье под водой! ххх> Ты че думаешь, там мешок денег утонул чтоли?
<@NElf> И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...
*** Истории ***
Дело было в Турции прошлым летом, намеревался я купить настоящий турецкий халат. Разговорился в продавцом,
и вот что он поведал: - Китайцы обнаглели, пишут на своих товарах "Сделано в Турции", нам из-за них приходится писать "Сделано в Италии"... Милицейская волна: "285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!" Всемирно известная корпорация Reebok после переноса производства спортивной обуви на заводы в Таиланде и на Тайване столкнулось с массовым воровством. Карательные меры не дали никакого эффекта. В результате после серии совещаний было принято решение, лишившее не блиставших честностью работников самой возможности «наварить» на краденом. Reebok начала делать кроссовки для левой ноги в одной стране, а для правой –
в другой. С воровством было покончено.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
