Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии. ________________________________________
Ёж с похмелья становился просто противотанковым. Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Ю.Тимошенко развелась
на секс. Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных! - А вы знаете, что Анна Каренина оставила современной моде? - Нет, что? - Туфли на платформе. В обсуждении самого эффективного средства
от тараканов: Садишься посреди кухни на табуретку с тапочком и говоришь "я пошел в кино"... - Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ. - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Главное, чтобы он был закрыт. - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! Сутенёр на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я... - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
Бойфренд! Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают - Да, я доктор! - Коллега, что за фигню нам показывают! Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу
тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей... Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По
опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
*** БашОрг ***
wart: холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
xxx: Сижу один дома, никого не трогаю. xxx: Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды. xxx: Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили.
Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!
slash213: Кстати, если вы делаете сайты для контор–однодневок — вы компьютерщик. Если знаете, что такое ОЗУ — вы компьютерщик. Если прокладываете витую пару — вы компьютерщик. Если когда–то владели спектрумом в детстве, а потом с головой ушли в рекламный бизнес — думаете, вы рекламщик? Хрен там, вы компьютерщик. Если пишете
программы для ядерных боеголовок — вы компьютерщик. Если знаете, в какую дырку сзади на системнике пихать клавиатуру — вы компьютерщик. Если вы с легкостью поднимаете шлюз с маскарадингом и dhcp на любой системе — вы компьютерщик. Если поняли предыдущую фразу — вы компьютерщик. Если рисуете себе картинки в фотошопе, но умеете его сами устанавливать — вы компьютерщик. razor_vano: а если вы компьютерщик — вы должны, нет, вы просто обязаны уметь починить чайник и домашний
компьютер сына бухгалтера Марьи Степановны, а отказываетесь делать это потому, что все компьютерщики — ленивые засранцы, которым только бы пиво жрать.
xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт. xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт. xxx: Решил естественно
посмотреть. xxx: Я не ошибся.
*** Истории ***
Прихожу как то к другу в общагу побухать, в комнате вонь-кошак нассал. Друг не долго думая взял кашака, принёс на кухню открыл морозилку и засунул его туда- мол, посиди пару минут одумайся... Сидим пьём пиво
, про кашака конечно ни кто и не вспомнил, хотя прошло уже 15 минут и тут друг чуть ли не со слезами срывается с кровати со словами "Бедный мой котик", бежит к холодильнику, открывает морозилку а там сидит его кошак и наворачиват замороженые котлеты. Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой
зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны! Со спиной обошлось.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
