Хорошо лежать на голом полу... особенно если он противоположный! ________________________________________
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать. Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками. Голод не тетка. А сексуальный голод - не сексуальная тетка. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зелёное или розовое? Разговаривают две подруги: - Почему
ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному. Супруги в бюро путешествий: - Мы бы хотели отправиться в круиз. - В разных каютах, - говорит муж. - И в разных океанах, - добавляет жена. - Какая разница между “скорее” и “быстрее”? - Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”, а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей...” В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит: - Кто из вас петух? Все молчат, переглядываются. Говорит ещё раз: - Кто здесь петух?! Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит: - Ну я. - Как звать? - Зина. Шкаф протягивает руку и говорит: - А меня Таня, будем держаться вместе! Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Купил
мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается. Охреневший муж- грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
***
БашОрг ***
она: Мужчины как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся. он: Тогда девушки как СУГРОБЫ: различаются по объему выпуклостей и неизветсно какое Г вылезет когда оттают.
Aleksandra: почему синее не нравится???? Calipsol: Нравится, но
черное больше! Aleksandra: почему? Calipsol: Блин! Вы, женщины, иногда меня убиваете своей логикой! Вот если ты поедшь шоколадное и клубничное мороженое и скажешь что тебе шоколадное больше понравилось, значит ли это, что клубничное тебе не понравилось? Aleksandra: неть.... Aleksandra: мне клубничное больше нравится! Calipsol: *wall*
Он: к словам не привязывайся,а то я тоже ругаться умею,ты же знаешь) Она: нельзя на меня ругаться а то я нервная буду Он: тогда не надо мне моСк рвать на части Он: конкретнее надо мысли выражать Она: ладно вот те конкретные мысли, раз ты конкретные предложения не понимаешь!!!!!!!!!!!!! Она: пригласи меня куда нибудь ПОТРАХАТЬСЯ Она: так достаточно
ясно???????? Он: вполне
*** Истории ***
В нашей международной компании немного напрягает имя нового работника Американского филиала. Его зовут Джон Коннор. Прямо ожидается какой-нибудь ядерный апокалиптец и киборги. Кстати, этот Джон в первый день разослал всем
письмо в котором предупредил, что шуток про Терминатора не потерпит. Зашел на склад охранник, спрашивает у кладовщика: "Как с вашего телефона, на городской позвонить? Через девятку?" Ответ кладовщика: "Неа, через десятку!" Охранник: "Эт как???" Кладовщик: "Б*я кладеш рядом с телефоном десятку нам на пиво и звони куда хочешь..."
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
