Каждое утро я благодарю бога за то, что он создал меня... атеистом! ________________________________________
Если вас ночью не назвали нахалом, то утром обязательно назовут ослом. Правильно кинутый муж, как бумеранг, всегда возвращается в руки. Хотела жить без боли головной?.. Мадам, простите, это не со мной. С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал. Сообщение: -Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка. - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... Шеф - подчиненным: - Вот наш новый
сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - бл@!... Лошадь!!... - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме
одной — честной женщины. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже. В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены! В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит
интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещеный испанский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни. - Еврей. - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи... Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве
отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все
в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б.. ядей, на этот корабль три года собирал!
*** Истории ***
Поздний вечер. В офисе я (программист) и
Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто? Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги! Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела. Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла? Девушка:
Не подошла. Мне красненькая нужна!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
