Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке. ________________________________________
В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у крабов нет и никогда не было. А спонсор нашей передачи -
косметика из Грузии "Маленькая Фея". "Маленькая Фея" - твоя первая пена для бритья. Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы. Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлек российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую
рекламировали девушки в одних танковых шлемах. Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное серце - успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы. (Юрий Татаркин) Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем
"колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм". Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!! По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок
ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сдалать. - А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Вася! Что-то нам подсказывает, что не
вся трава на Земле исчезла! Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу! Врач: - Hу так... э-э-э... у дыни его и нету... Фермер: - Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю! Идет
мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл..ь, скинхеды зае..ли Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители
спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
*** БашОрг ***
brmtv.vadim: Чем бы бабосиков подрубить.. vasilisk88: Некто Раскольников так же думал...
x: у меня прям синдром картошки... у: О_О и в чем это выражается??? х: тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте.....и чтоб никто не трогал.
Кузя: Да какое равенство полов? Раньше женщина была как собака: пришел, поел, трахнул и спать. PipBoy: Мне жалко твоего пса.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
