Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. ________________________________________
В любви никто никому ничего не должен. Любовь - это когда по-другому нельзя. Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди
(Бернард Шоу) Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"? БОУЛИНГ - Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать в окопе? - Потому что могут отстрелить руки! Моются два "новых русских" в баньке. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. - Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына. Вопрос: - Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..? - Выключает Playstation и ложится спать. Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи. - Ну что ты меня тра*аешь как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое... - Я люблю тебя, Петрович!... На военной кафедре, преподаватель: - Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет М танков. Я был везунчик и счастливчик, судил и мыслил просвещенно, и не один прелестный лифчик при мне вздымался учащённо. - О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! - Что?! Это олигархическое проявление
тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного... Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять? - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь ее в наш дом? - Ну, наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей
постели? - Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа? - Да нет, она же левша! Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Двое молодожёнов, после
первой брачной ночи, стоят на берегу океана на рассвете. Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила): - Милая, я подарю тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю... - Ну что ты милый, зачем такие расходы. Твоей виллы во Флориде вполде достаточно! Сексопатолог на лекции: - Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил? - О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?! Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду! - Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья
Муромец. - Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю. Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е#ет мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну, что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
*** Истории ***
Pассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка
по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель... Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного
холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал,
когда обернулся, до сих пор стыдно".
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
