Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.272 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.10.2008
17:14:52
17:30:01
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.272 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 394


Рассылку читают 1653 читателей.

Отражалки и К'

№ 394

 

Вчера отослал знакомой файл с флаером на email. Она поблагодарила и сказала что придет с парнем. Я напомнил что в таком случае ей придется распечатать два флаера - по одному на человека.

Она попросила прислать ей еще один...для парня O_o

 

ДО ВСТРЕЧИ ЗАВТРА НА

2008 MEGA HALLOWEEN EURO-PARTY!

За эту вечеринку голосут как за самую лучшую в 3-Х ШТАТАХ уже несколько лет подряд!

Призы, конкурсы, 4 бара, отличные ди-джеи и забойная музыка!

СПЕЦИАЛЬНАЯ АКЦИЯ 

ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ Отражалки и К'!

ПРИНЕСШИМ ЭТОТ ФЛАЕР - СКИДКА ПРИ ВХОДЕ!

НАЖМИТЕ НА КАРТИНКУ ЧТО БЫ ОТКРЫТЬ ФЛАЕР В ПОЛНУЮ ВЕЛИЧИНУ

 

Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз.
________________________________________


Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Первые положительные последствия финансового кризиса: стало меньше спама!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Новорусский салат

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара,   укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все  залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по  вкусу.  И жрать, пока не затошнит!!!

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Цыплёнок - цыплёнку:
- Чё вылупился?!

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь  у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с  этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет  кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у  украинцев - фаршированный перец, а у русских -  фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик.
Чебурашка:
- Мужик, хочешь член до земли??!
Мужик:
- Да!?.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я без сахара люблю!

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз! В ад!
- Вы что! Вас же там будут насиловать и развращать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
- Сессия! А ты что подумала?

 

*** БашОрг ***

 

pav_327: надо слушать что-нибудь по брутальнее, по демоничнее... аркадия укупника к примеру... а правда суровая сатаническая группа бы получилась - ARCADIA UKUPNICA, бгыгыгы...


Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?


Сема: осень у вас, холодно?
Jemirsai: у нас осень осень холодно.


я: Как дела?
Жена: Я с мамой в скайпе, у неё совсем звук пропал, я её вижу, но не слышу
я: идеальная тёща
Жена: в лоб получишь !!!!!!!!!!!!!!!

 

*** Истории ***

1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки). Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь. Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стал пропадать растворимый кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет  присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в  течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с  тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ  ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Б*я буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!  С братцем твоим !!!!!!!

Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики позвать дохтора........занавес.

 

Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum!
http://www.xrumxrum.com/
________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
В избранное