Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.273 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.10.2008
17:14:52
17:30:01
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.273 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 381


Рассылку читают 1636 читателей.

Отражалки и К'

№ 381

 

Лучшее зеркало, в котором ты отражаешься - чужие глаза.
________________________________________


Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йнёй...

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничё,.. сплю, как ребенок
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обоссался...

Босс обращается к заму:
- Я просил повесить моё распоряжение самом заметном месте, где вы его повесили?
- На заднице секретарши.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- &б твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
(удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!

Костей двадцать три вида.
Позвонков двадцать восемь.
Ребер двадцать четыре.
Зубов тридцать два.
Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять.
Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот.
Волос двадцать одна тысяча.
Пор на коже одиннадцать миллионов.
Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

 

*** БашОрг ***

 

xxx: Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...


xxx: Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".


д'Артаньян: Поставил 2007 офис.
запускаю аутлук. выдает табличку - "Подождите, Microsoft Outlook подготавливает представление". Мля, у меня такое чувство что он щас приведет коней, жонглеров, клоунов и цыган с медведями.
P_Dude: ай нанэ нанэ нанэ
д'Артаньян: :-D
д'Артаньян: К нам приехал к нам приехал, Юзер Ламер дарагой.


Настёна: Вот девочки предлогают текилы с виски попить
Настёна: Но я сегодня возможно на свидание пойду
Gissen: после текилы??
Настёна: А что?
Настёна: Я же не нажираться собираюсь, а так для храбрости и блевка в глазах
Gissen: почитай внимательно. блевок в глаза на первом свидании - это сильно


*** Истории ***

Звоню в Киев в крутую контору:
Я: Здрассе, бла-бла-бла, нужен аммоний хлористый.
Манагерша: Вы знаете, он не вкусный.
Я: Вы что его пробовали!?
Манагерша: Крупинками он такими какими-то...
Я: Понятно что крупинками, он же кристаллический...вы не шутите?
Манагерша: Так что вы хотели?
Я: А вы не со мной говорили?
Манагерша: Нет, у нас тут день рождения, я торт режу, но он не вкусный...
Я: Крупинками?
Манагерша: Да, а как вы догадались?

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы.....
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

 

Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum!
http://www.xrumxrum.com/
________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
В избранное