Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.272 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.10.2008
17:14:52
17:30:01
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.272 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 382


Рассылку читают 1639 читателей.

Отражалки и К'

№ 382

 

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток…
________________________________________


Чем гордость отличается от гордыни?
Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Пусть в жизни всё проходит мимо,
Кроме пятниц, денег и интима!

Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично, так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмеет да и купит рафинад с кубиками другого размера ....

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Несколько признаков того, что вы сумасшедший

  • В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.
  • Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
  • Вы скачете на пороге великого открытия!
  • Всё вам ясно стало теперь!
  • Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.
  • Вы смотрите на всех сверху вбок.
  • Вы понимаете, о чем говорят стулья.
  • Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
  • Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!
  • Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.
  • Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.
  • Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!
  • Все стены вокруг имеют уши и матрасы.
  • Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».
  • Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.
  • Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
  • Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!
  • В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.
  • Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!
  • Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!
  • Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
  • В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».
  • Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

 

*** БашОрг ***

 

xxx: ... играл тут в полностью русский Assassin's Creed и когда завалил солдата, второй найдя его труп произнёс "А кто это сделал?..." почему то вспомнился Миша Галустян....


1: Как на личном фронте?
2: Несём тяжёлые потреи с перерасходом боеприпасов!!!!


Он: И почему ты ему не дала?
Она: он назвал мой роутер ADSL-модемом....


*** Истории ***

 

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

Дюймовочка

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "

 

Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum!
http://www.xrumxrum.com/
________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
В избранное