Люди в тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете... ________________________________________
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой. Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают. Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь. - Почему американцы называют финансовый кризис рецессией? - Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком,
то использовали бы краткое и емкое слово - "пи*дец". - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться. что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит: - Сколько я Вам должен? - Дайте мне столько денег,
насколько красива ваша жена. Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи. Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут
ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился
в душевую. Моется себе - и в процессе мытья ка-а-ак перданет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... А это пацаны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику. Михан: Слышь, Жорик, чо-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ...через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара...
*** Истории ***
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер.
То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете? На
паре, препод - ...машинное масло служит для уменьшения трения между деталями, а так же для удаления продуктов износа... Голос с задних рядов: - извините, а зачем продукты в нос совать?!... Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа: -А давайте ей на животе нарисуем зелёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!