Мужество - это искусство бояться, не подавая виду. ________________________________________
Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое! Ничто так не мешает стать человеком, как коллеги. (Сперматозоид). Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню. Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову
Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала. Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес. На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch. Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник: - Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта? Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно. "А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой
отдельной отрасли в большинстве. Взять физику - в большинстве. Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве. Многие не могут понять как это происходит, и начинают их бить". М. Жванецкий. Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит: - Я очень извиняюсь,
с кем это вы все время разговариваете? Перед судом: - Имя? - Абрам Леви. - Профессия? - Старьевщик. - Место жительства? - Житомир. - Вероисповедание? - Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник? Студенты спрашивают
преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг
- лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает: - Сынок, ты здесь козы негде не видел? - Да недавно прыгнула в колодец. - Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
*** БашОрг ***
ххх: мой завтра на Максим идет ууу: сам дурак или пригласили?
<Знайка> >> Вопрос: Персонаж Горького, "На дне" <SS-22> муму
xxx: Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
R2r: Занят я. Ботаню целыми днями... CPensil: Бывает. А в дробные свободен?
*** Истории ***
Сижу как то у себя в ванной-моюсь. В гостях друг со своей девушкой. Вдруг резко выключается свет, открывается дверь заходят они все в порыве страсти, целуются и раздевают друг-друга. (Меня не замечают.) Минуты две я смотрел на эти два о...евших тела и решил. Молча выхожу из ванной абсолютно голый закрываю за собой дверь со слoвами: Как закончите позовите я домоюсь. На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как
за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным. В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: - Наташка, ты что
делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!