Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 377


Рассылку читают 1604 читателей.

Отражалки и К'

№ 377

 

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
________________________________________


Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!


Ничто так не мешает стать человеком, как коллеги. (Сперматозоид).


Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.


Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.


Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.


Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.


На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.


Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?


Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.


"А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отдельной отрасли в большинстве. Взять физику - в большинстве. Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве.
Многие не могут понять как это происходит, и начинают их бить".
М. Жванецкий.


Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?


Перед судом:
- Имя?
- Абрам Леви.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

 

*** БашОрг ***

 

ххх: мой завтра на Максим идет
ууу: сам дурак или пригласили?



<Знайка> >> Вопрос: Персонаж Горького, "На дне"
<SS-22> муму



xxx: Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!



R2r: Занят я. Ботаню целыми днями...
CPensil: Бывает. А в дробные свободен?


 

*** Истории ***

 

Сижу как то у себя в ванной-моюсь. В гостях друг со своей девушкой. Вдруг резко выключается свет, открывается дверь заходят они все в порыве страсти, целуются и раздевают друг-друга. (Меня не замечают.)
Минуты две я смотрел на эти два о...евших тела и решил. Молча выхожу из ванной абсолютно голый закрываю за собой дверь со слoвами: Как закончите позовите я домоюсь.


На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.

 

Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum!
http://www.xrumxrum.com/

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!




В избранное