Анекдоты Без Цензуры от 25 августа. В этом выпуске:

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 127-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

  В ЭТОМ ВЫПУСКЕ РАССЫЛКИ:

Что делать китайцу?... Личная встреча с БОГОМ...
Два этических вопроса. После свадьбы... Ты - ЛОХ!...
КРЕВЕТКИ - кто они?... О женских половых органах...
Как получить халявный интернет?... Последнее письмо...
Новая ОСь Windows Vista (в девичестве - Longhorn)...
СОСТАВ КАЛА среднестатистического европейца...

... Все прикольней звучат фразочки из дайджеста рассылки. Судя по заголовкам, один выпуск рассылки заменяет две-три желтых газетенки. Причем бесплатно! Поэтому дизайн вернула пока прежний - желтенький :-))

По итогам голосования назван вот этот анекдот. И не просто назван, но к нему еще прислали два продолжения, о которых чуть ниже, итак:

* * *

Продолжение от Sergei Galdin:

В продолжение анекдота из предыдущей рассылки:

Набираете любой номер.
Там:
- Але?....
Вы:
- Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.
- Можем устроить только личную встречу, оставьте свои координаты, пожалуйста.

* * *

Продолжение от Павел Поздняков:

Набираете любой номер.
Там:
- Але?....
Вы:
- Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.
Вариант 3:
- Отвали придурок, я тоже на эту рассылку подписан!

* * *

Вместо P.S. Вот это я и называю - народное творчество!

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву...

* * *

Прислал: Брюлик

История из жизни моего приятеля в застойные времена обучающегося в МГИМО:
Захожу в общагу. Поднимаюсь на свой этаж. Иду по коридору. Слышу в одной из комнат какие-то странные всхлипывания и громкий бас. Захожу. Картина салом: огрооомный, под два с половиной метра негр держит за шкирку маааленького, под метр китайца. Ноги китайца болтаются приблизительно сантиметрах в тридцати от пола. В глазах ужас, на штанине пятно. Негритос трясет китайца и злобно шипит ему в лицо:
- Запомны! Чэловэк можэт быт ылы чорным (тут он обращает внимание на то, что я зашел в комнату, показывает пальцем на меня) Ылы бэлым! А ты жслтая абызьяна должэн сабырат рыс!...
А вы говорите афроамериканцы :)))

* * *

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэсалсы, да?
- Нэт, сэрэдына...

* * *

Прислал: Сеня

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы...

* * *

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.
Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама!...

* * *

Прислал: Александр

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

* * *

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" "ДА" ответили 100% опрошенных.
Такие результаты опроса, проведенного в интернете.

* * *

Два этических вопроса.

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?...

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете?

Ответили?
На все два вопроса?

Тогда еще два слова о кандидатах:

а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнкли н Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

* * *

Прислал: Аношин Виктор

На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.

* * *

Прислал: burjui_444@

Волей судьбы я являюсь хозяином частного производственного предприятия расположенного в 100 км. от Москвы. Волей обстоятельств почти все из моих 50 сотрудников сильно выпивают. Есть среди них и водители. Одному из них-водителю камаза сестра мед.сестра сказала, что запах алкоголя и похмельный синдром обалденно снимают пару ампул жидкого витамина B2. В тот злополучный день мой водитель пришел с конкретного будунища, а мне было необходимо нарезать ему задачу на день. Завидев меня, водила рысью устремился в сторону КАМАЗа. Я, ни о чем не подозревая - за ним. На свою беду ампулы с витамином он хранил в аптечке, где так же находится ампула с аммиаком. Когда я дошел до машины, он был не в состоянии сказать не слова, лишь выпучив глаза судорожно открывал и закрывал пасть издавая нечренораздельные хрипы. Я вызвал скорую. Когда позднее я обо всем узнал, (кстати последним, к тому времени от смеха рыдали все окрестности) я спросил у брата медика что с ним могло случиться.
Ответ был котегоричным - после такого не живут. Опыт показал, что наши мужики возросшие на сивухе выживут и не после такого.

* * *

Прислал: Kukhorev Leonid

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слсз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

* * *

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.

* * *

А Ваша киска купила бы Tampax?!

* * *

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хуйню несете!...

* * *

Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

* * *

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

* * *

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

* * *

Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами... Ты - ЛОХ!

* * *

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

* * *

Сообщение службы "Plug and Play" в новорусской версии Windows:
"Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, куда эту хуйню прихуячить, на хуя эта хуйня, хую, что сидит перед компом!"

* * *

- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!

* * *

"Сука!" - думали две женщины с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

* * *

Последнее письмо, не жду ответа,
Оревуар, мой гений красоты,
Шутя разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету!
Аплодисменты, занавес, цветы...

Не надо лишних слов и слез в придачу,
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.

Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи
И дай вам Бог любимой быть другим.

! читай первые буквы строчек !

* * *

Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

* * *

2025 год.
Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному...

* * *

Прислал: Сергей

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно ириски раздаст...
Он - мужик симпатичный, нежный, ласковый, добрый...
Плохо только, что он - педераст...

* * *

Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым.

В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду.

Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя.

Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках.

Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне.

Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая.

Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный.

Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати.

Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана.

На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.

Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка.

Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина.

Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.

Была еще студентка Женя.
Всегда лежала без движенья.

Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину.

Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от минета.

Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна.

Я постарел, и наконец,
Пришла последняя. Пиздец.

* * *

Замминистра унутренних делов приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что же вы сделали?!
- Провел им в камеры халявный интернет...

* * *

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой.
"Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть.
"Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"....
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню...
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Кстати, ваш член лежит у вас под подушкой...

* * *

Новая пародия на операционную систему M$ Windows Vista (в девичестве - Longhorn)

Невеста все еще находится на стадии тестирования, хотя ее дистриб давно уже помещается только на DVD... Желающим поучаствовать в первой брачной ночи, обращаться сюда: Сборка 5112, уход по-английски... Индивидуальные средства контрацепции - обязательны! "Целколомка" прилагается... Цены умеренные - по стольнику с... носа...

Смотрящий по борделю, Bill G.

 

 

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

* * *