Анекдоты Без Цензуры от 7 августа. В этом выпуске:

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 122-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

  В ЭТОМ ВЫПУСКЕ:

"Идеальный день из жизни женщины" и
"Реальный день из жизни женщины" (в
дополнение в "Одному дню идеальной жены"
из прошлого выпуска рассылки)...

А также: Письмо матери сыну-интернетчику...
Обзор компьютерной игры StarCraft...
На кого пойти войной америкосам?...
Изобретен вечный двигатель!...
Еврейские Анекдоты от Рабиновича...
И снова: Лето. Жара. Деревня...

Для начала - итоги голосования:

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Тополиный пух, жара, июль... Девки такие потные....... (Иванушки Int.)

* * *

Прислала: Наталия Богомолова

В дополнение к "Один день из жизни идеальной жены:"

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку коньяка
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев...
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки.
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть...

* * *

1. Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

2. Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

3. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

4. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

5. Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

6. Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки...

* * *

Прислал: Ogurez

монопенисуально - говорят врачи, одночленно - говорят математики, я же говорю просто - однохренственно

* * *

Из рекламы:
"... Мальчики, если вас зовут Вася, Коля или Сережа, то Юли нет, а если вы Петя, Толя или Артем, то она возьмёт..."

* * *

Прислал Неизвестный Пользователь.

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

* * *

Прислал: Вадим

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор (старший прапорщик) :
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

* * *

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

* * *

Прислал: Old

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять... - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

* * *

Звонок по телефону. Мужик снимает трубку:
- Алло!?
- Мужик, ты каз-з-зел, понял!?..
- А кто это говорит!?
- Это все гава-а-арят, понял, ка-а-з-зел!?

* * *

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

* * *

С любовью и уважением ко всем геймерам братской Украины:

Обзор компьютерной игры "Starcraft"

Хлопци, е така гра - Starcraft. Дужэ гарна гра з элементами фантастыкы та шовинизму... Вона навчае пидростаюче поколиння прынцыпам жыття, такым як ' гроши це все', 'хто сыльнишый той и прав', а також показуе важлывисть тимплэю, по нашому - дружба.

У ций гри треба збыраты гроши та зныщуваты усих, чи майже усих... Знышуваты ворога прыходыться у важкых природных умовах, а иноди аж у космоси. Гроши, як и у жытти, двох выдив - зелени та сыни, курс десь блызько 1 до 5. Я попробую поясныты основни моменты гры, тобто кым граты так як граты...

У Старкрафти маэмо тры расы, взятти з життя

a.. Тэраны, тоб то кацапы, дуже файна раса, алэ дуже полюбляють выпыты, по ихнему 'Стимпак', а ще в ных гарни дивкы...

b.. Протосы, тоб то мы, хохлы, сыльна раса, зи свойими прынцыпами, алэ чомусь трохи инэртна. Алэ в нас дужэ сыльна вира, правду кажучи мы сами не розумиэмо в що.

c.. Зерги, тоб то жиды, вси думают що воны тупи и безмозгли, але це не так, воны дужэ хытри и прожерлыви, а найголовнише воны всюду. А ще их мало хто розумиэ и воны цим корыстуются...

Тепер про деяки тактыкы...

Е така гарна тактика, называэться 'РАШ', або як казалы наши диды - Hежданка... Цэ колы як умога скорише стройиш когось та й нападаешь на ворога и ломаешь йому рэбра, чи ноги, чи руки, алэ це не важливо, главное чтоб не дышав бильш. Гарно выходить у Зергов, тому що йих не розумиэ нихто.

Е и друга тактыка, называется 'Дроп', це колы отборни вийска, а по нашему - ВДВ, збрасуються з самольотив у тыл ворога, у саме пекло з робочих, жинок, та дитей, та выризають их усих. Трохи жорстока тактыка, але шо поробиш це життя...

Е також третья тактыка, якою в основному кацапы корыстуться - це наклепаты бисову товпу танкив та другойи чортивни, що стриляе ракэтамы та кулэмэтамы, та питы такою сылою за салом та грошами...

Хохлы, тьху, Протосы, люблят шобы усе само собою строилось. Ткнув у карту - пылончик, ткнул ще - домик! Протосы сыльни в самом начале (на энтузиазме) або в самом конце (когда все есть). В начале йымы хорошо в раш ходыть, особенно на кацапов (жыды те хытри - то собак вырастят, то колючку посодют). Бывало соберуться двое та давай москалив ризать - покы самых завалють, пол деревни выкосыть могут. А ще е специальни колдуны, шо у нашу виру навить жидив перевербуваты можуть. Але сами сыльни вийська - це наши цеппелины! Тилькы стоять воны дорого, за кожен цэпелин дуже багато сала видстьогувати треба, та ще хлопци, що його в небо закидують, до биса багато пыва выпывають...

Кацапы сыльни в середине - соберутся трыдцать-сорок матросив, возьмуть медсестричек десяток, стимпакнут водочки, та й чешуть до нас, сало видбыраты, або до Зергив ломаты ихни ломбарды: А колы разозлыть сыльно - могуть и ядерною бомбой шарахнуть. Иногда, правда, бомбу солдат пидслепуватый кидае - бачить недалеко, залывши очи горилкою, чы тобто, "водочкою" (тьху, отак горилку называты, повбывав бы), так не только по ворогу, а и соби по кумполу попасты може. За то Террано-кацапив побаиваються и уважають, бо мавпа з ядерною бомбою - то нэ файна штука, йийи трэба або зныщувати, або тикаты якомога дали...

Зергы, хытри падлюкы, люблять пид землю зализти чы злетиты. Зергы сыльни у товпи - одын зерг не воин. Вийська вмиють плюватысь, штовхатись ризаты та кусаця. Це тому, шо зброю йим не дають - бо коштуе вона дорого, тому воны зброю сдають сразу в лобард, як тилькы зроблять. Ще воны дуже люблять мутировать - був харткатель, став пидземний штрыкатель. Hекоторие паразытують на Терранах - влизуть у йыхню Верховну Раду (чи комманд сентер, як там биса його), организують махвию, та роблять террорыстив-одыночок. В тымплэи их не люблять за то, шо гадять де сторояться - там де постройывся зэрг, нихто статы не може. Такы тыпови жыды - а ще йих нихто не розумие, ото халэпа...

Hу та трохы про юниты. У кацапив самый сыльный юнит - це батлкруз ер (мабуть, вид английського "батл" - пляшка). Террани люблять шоб усьо шарахало та бумкало, тому ставлять на важки литакы яматаганы. Два яматагана до биса вбивають любий юнит, крим нашых цеппелинив. Але в ных е запроданка Кэрриган - жыды йый прыробылы крыльця та закинулы у тыл. В Зэргив е сильни чы то слони, чи то кабанюки. трашни икла, алэ не бачать, шо в них звэрху. Тому звидты йих удобно довбати, жаль тилькы, що сало з ных дуже поганэ. В Протосив треба видмитыты человека-невидымку (воно шось на зразок Тринити чы Hео выходыть, тилькы ложкы гнуты не вмие) - пробыраючысь у тыл може выризаты купу народу. Але головный юнит - це людына, шо грае.

С уважением....

P.S. от July(c)razy: для всех, кто еще не видел этой игры, рекомендую:

Полная антология игр Blizzard на одном DVD-диске!

* * *

Прислал: Герасимов А.С.

Представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет:
- А теперь на арене знаменитый дрессировщик. Со своим номером он объехал весь свет!
Крик из зала:
- Да он же пидарас!
Все оглядываются и не находят кто кричал Дрессировщик отрабатывает свой номер и уходит. Выходит конферансье:
- А теперь на арене знаменитый силач!
Крик из зала:
- Да он же пидарас!
Все оглядываются и снова не находят кто кричал... Силач отрабатывает свой номер и уходит. Выходит конферансье:
- На арене знаменитый фокусник!
Крик из зала:
- Да он же пидарас!
И снова никто не видел кто кричал. После представления объявляется перерыв. После перерыва выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас впервые в нашем цирке прыжок из-под купола без страховки!
И крик:
- Куда вы меня тащите, пидарасы!!

* * *

Прислала: Arthur Avetisyan

Встречаются 3 президента без галстуков и начинают хвастаться своими детьми.
- Мой сын в телекомуникационном бизнесе, и скажу Вам получается, недавно другу телефон Vertu подарил за 43.000$.
- А мой сынок машинами занялся, и скажу Вам не плохо получается, вот недавно другу BMW подарил за 130.000$.
- Ну а мой сынок недвижимостью по всему миру, и скажу Вам хорошо получается, даже недавно другу квартиру за 750.000$ подарил.
Заходит 4-ой президент и спрашивает "О чём речь?"
- Да так детишек наших обсуждаем, наших ненаглядних умниц, ну а твой как?
- Та ну его, пидор он, правда то один друг телефон дорогой подарит, то другой машину крутую, а третий вообше фишемебельною квартиру подарил.

* * *

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

По радио слышал песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представил!...

* * *

Анекдот из рассылки: "Еврейские анекдоты от Рабиновича" - маленькая такая рассылочка, по одному анекдотику в выпуске, так что точно - от Рабиновича! J

- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!...
- И это ты называешь кошмаром, Яша?
- Таки - да! Потому что, моя Роза их всех победила!

* * *

И снова:

Лето... Жара... Деревня... Дача... Слышу - беседуют две местные жительницы:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная, а то вообще - блядью назвал...

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

Мало анекдотов?! Тысяча лучших анекдотов от July(c)razy ждет тебя здесь:
http://www.cd4user.net/anekdot/