Анекдоты Без Цензуры от 21 августа. В этом выпуске:

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 126-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

  В ЭТОМ ВЫПУСКЕ:

Фильм ЛЕОН 2... Большая прогулка... Убить Билла...
Падение балкона на Дерибасовской... Диалог по Аське...
ПИКАП - возможно все!... Где твой черный пистолет?...
Письмо студента из Африки... Новые модели Фольксвагена...
Новые технологии - автоответчик в отделении милиции!

126-й выпуск рассылки - вернула в зад старый дизайн... 26 голосов против нового при всего 8 голосах "За"... Нет проблем, но я по-прежнему в поиске :-) Далее: Продолжается подписка на рассылку "Анекдот с утра по-раньше". Каждый день. В восемь утра. Пять анекдотов. Анекдоты НЕ повторяют содержание этой рассылки. Это две РАЗНЫЕ рассылки... Ну, это я уже повторяюсь... Так что там еще? Ага - результат голосования, конечно же:

Вместо P.S. Надеюсь вы уже заметили новый дизайн рассылки?! Интересно ваше мнение - лучше или хуже?...

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Береги любя! Берегись ебя!

* * *

Давно не видела таких приколов! Буквально на днях было в рассылке "Фильм-Дозор", цитирую:

 

... По вечерним улицам Парижа мчится красивый мощный автомобиль... В машине сидят двое...

Она - пятнадцатилетняя воспитанница школы для девочек-сирот... Она каждый день делает зарядку... У нее нет друзей, кроме парня, сидящего рядом, и цветка, посаженного ею в школьном саду... У нее красивое редкое имя... Ее зовут - Матильда...

Он - фанат уличных гонок... Его родители слишком бедны, чтобы купить ему хорошую тачку... Поэтому он - гонщик-угонщик... Он угоняет машины чтобы промчаться с ветерком, а потом вернуть целую (ну, почти целую) тачку хозяевам... У него тоже довольно редкое имя... Его зовут - Леон...

Леон 2

От создателей культовых боевиков "Леон" и "Такси 1-2-3"... Фильм, который может стать самым кассовым блокбастером года... Leon 2...

После событый первого фильма прошло три года... Они встретились случайно: она - не смогла устоять перед красивым парнем с таким знаковым для нее именем... Он - не смог проехать мимо девочки-загадки с третьим размером бюста...

Эй, спросите вы, откуда 15-летней девчонки 3 номер? Зарядку надо делать!... А может просто не нашлось хорошей актрисы в подходящем возрасте - Натали Портман из первой части (теперь уже - первой!) давно выросла, а имя новой исполнительницы Матильды держится пока в секрете, но похоже, что она чуть старше своего киношного возраста... Впрочем, как говаривал незабвенный старший оперуполномоченный товарищ Гоблин:   "Бюстом фильму не испортишь..."

Фильм начинается мило и не затейливо: их двое, они молоды и к их услугам все лучшие тачки города... (Не знаю - вырежут или оставят эротическую сценку на переднем сиденье очередного свежеугнанного Феррари?)... Жизнь прекрасна... Он дает ей уроки экстремальной езды... Она дает ему... оценить плавные, обтекаемые обводы собственной фигуры... под короткой маечой в обтяжку... ;-)

Но в один совсем не прекрасный день эта "идиллия по-французски" заканчивается... Угон очередной тачки не состоялся по причине появления хозяина "крутой иномарки" и с ним четырех его дружков... Которые общими усилиями Леона так отпизд...., в общем - отправили в больницу в коматозном состоянии аж до конца фильма...

Матильда при раздаче люлей не присутствовала, ибо, как всякая порядочная девушка ждала своего парня возле школы... И только нехорошие предчувствия привели ее к месту происшествия, но уже сильно после драки (а иначе и не известно, чем бы все кончилось так и не начавшись)... Леона увезли в больницу, а полиция решила, что возбуждать дело пока рано... Вот оклемается парень - тогда и наручники оденем... за попытку угона тачки у сынка шефа местной полиции и его приятелей, тоже конкретных пацанов, разумеется...

Ясный перец, что Матильду такой расклад не устраивает... Что за дела?... Опять продажные копы, наезжают на близких ей людей !... Когда-то она отомстила за свою семью, теперь ей придется мстить за свою любовь... Помощи ей ждать не откуда, но теперь девочка подросла и сама справится!...

( В принципе, этот фильм можно было бы назвать и по-другому, например - "Матильда", т.к. главное действующее лицо именно она, но понятное дело, что "Леон 2" звучит куда кассовее... :-)

Что же будет дальше? Пересказывать бесполезно - это надо видеть, потому что Матильде придется вспомнить все, чему ее научил Леон первый... Да и уроки уличных гонок второго Леона тоже ей пригодятся... В общем зрители узнают для себя много нового об искусстве профессиональных киллеров... Правило: "Не убивать ни женщин, ни детей..." ни каким боком не касается ни молодых укуренных отморозков, ни тем более их папаш в полицейских мундирах!...

Да, зрители узнают много нового... Например, почему так хорошо охранялась злополучная тачка?... Вы правильно догадываетесь - наркобизнес под крышей полиции по-прежнему процветает!... И потому работникам морга забот хватит!... А ведь где наркота - там и деньги!... И как знать - не станет ли наградой Матильде симпатичный такой чемоданчик с евробаксами?... А что же Леон?... Смотрите и узнаете!...

Скриншоты из фильма, все прочие технические данные (автор сценария, год съемки, режиссер, исполнители главных ролей, и т.д), и конечно же реклама: "где прямо сейчас купить фильм "Леон 2"?...

Фильм  " Leon 2 " смотрите на моем сайте!

 

P.S. Блин, купилась как девочка....

* * *

Еще на тему кино:

Прислал: сэмэн

Удивительно. Какой бы сериал не задумали у нас снять - он всс равно получается комедийным. Даже если он задумывался как крутой боевик. Cмотрел первую серию новой какой-то отмороженнейшей хуйни "Большая прогулка" по Общеотстойному Российскому Телевидению номер 1. Название спизжено у французской классики, а всс остальное честно высосано из члена продюсера.
Ну ладно, сюжет - полный бред. Но когда крутая бандитская бэха летит по шоссе в кузове съемочного грузовика - можно хоть что-то сделать с ес спидометром, чтобы он ноль не показывал? Козлы...

* * *

Прислал: Регина Бадикова

Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP...

* * *

Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека...
Шспот из толпы:
- format С: Enter.

* * *

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: - А это че ?
Х: - Как что? Галька.
С: - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: - Но это же очень дорого!
С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: - А это че?
Х: - Это же море!
С: - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался)... Через два дня все как надо.
С: - А это че?
Х: - Это же чайки.
С: - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * *

Три сценария:

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова!

* * *

Набираете любой номер.
Там:
- Але?....
Вы:
- Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.

* * *

- Пап, а ты можешь не пить?
- Нет, сынок, это фантастика.

* * *

Еду в такси с подругой, вpемя к полуночи, и я начинаю pазглагольствовать на тему того, что сейчас пpобьет 12, ее платье пpевpатится в обноски, такси - в тыкву... В это вpемя повоpачивается таксист и в тон мне пpодолжает:
- Ага, а кучеp - в кpысу, да?!

* * *

- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

* * *

Реклама навеяла:

Я сосиска попури
Очень вкусная внутри.
А снаруже я говно
Это знают все давно...

* * *

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

* * *

Прислал: Полудикий Татарин

Диалог по аське:

1. - привет. я издохну со своими бухгалтерами... В среду - еще без меня (вышла в четверг первый день на работу после отпуска)- они все накупили книгу "Энциклопедия женщины"... в четверг Нелька /блондинка, кстати/ - сидит и говорит: "Я вчера читала эту энциклопедию!!! Такая классная!!! Я читала раздел про детей и беременность!!! Только теперь меня тошнит чего-то!!!" Прихожу в кассу - сидят оба кассира бледные...
Я: чего случилось?
Они: Тошнит нас...
Я - строго: Небось читали Энциклопедию женщины?!
Они...мама дорогая...кивают: ДА!!! Ты думаешь - от этого? А что - у вас тоже кого-то тошнит?

2
- это называется синдром приобретенного знания... :-/
посоветуй им кроме книги ещс тесты на беременность взять.... :*)

1
- Ага, тогда они вообще хором в декрет уйдут! :)

2
- ну, декрет это вобще-то насколько я в курсе только через женскую консультацию :-) а может они все съеле что-нибудь не то :-P слушай это же блондинки... ;-)

1
- ну они же не все блондинки!! или это заразно? :)

2
ну меня тоже иногда с утра тошнит, может я тоже беременный :-O
но это вообще-то бывает с очень большого будуна... :-(

1
- да, когда я их всех к стенке приперла - выяснилось, что одна чистоту в квартире наводила - смешала доместос с чем-то еще, залила в ванну и сидела - чистила - отравилась, я думаю, а кассиры чего-то слопали на пару...

* * *

Прислал: Серый

Макдональдс - вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс - отличный светлый, тсплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать...

* * *

Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадстся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь...
И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всс так здорово пошло, что просто заглядение, как по-писаному. И подкатил вроде галантно, и само всс получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всс ж само не бывает. Вот она с ним гуляет, а сама думает: ух, гляди, попляшешь ты у меня!
И поплясала. Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром покушала и терпела весь день.
(Она, впрочем, часто так делала и без того.)
И кааак зарядит ему за всю хуйню в самой середине процесса! Аж кончила от радости. Одновременно с местью. Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная. А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть....
Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал ес всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил. Она ему понравилась просто.
Сначала. С самого, так сказать, начала. Очень понравилась...
Отблевался сердешный и, чтобы ес не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушсл. А она осталась лежать обосранная и заблсванная. Отомстила, называется...
Вот к чему приводит порой ваша ебаная социальная интеграция.

* * *

Прислал: Dru'S

- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...

* * *

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

* * *

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.

* * *

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

* * *

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею... Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидорасы!!! Оторвете же к хуям голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

* * *

- Гоги, кде писталет каторый я падарил тебе?
- Папа, Я паминял его на пиздатый ролекс.
- Гоги, а что ты скажеш какда к тебе на улице падайдет кто нибудь и скажэт: "Я тваю маму ибал, Я тваю папу ибал, И тебя в рот ибал!..."
Что скажэш? "Пол втарого, да?"

* * *

Прислал: Вовы

1970 год , учится негр в университете в Москве, пишет домой письмо:
- Дорогие папа и мама, я уже учусь, всс хорошо, здесь все считают меня человеком, я очень всем доволен!
Через какое-то время получает ответ:
- Дорогой наш сынок, мы с папой очень рады за тебя, а особенно что тебя уже считают человеком, папа на радостях упал с пальмы и сломал себе хвост ........

* * *

Тот же год, по Москве едет переполненный автобус , мужик с трудом пытается пролезть к выходу спрашивая каждого впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
Тут впереди громадный негр стоит, мужик:
- Товарищ негр вы выходите?...
Тот посмотрел на мужика и стоит молчит, ...едут.... Мужик опять:
- Товарищ негр вы выходите???...
Тот опять молчит, ...едут... Мужик в третий раз обращается к негру с тем же вопросом, тот глянул на мужика и говорит:
- Я не товарищ негр, а эфиоп! Мужик со злостью - Эфиоп твою мать ты выходишь или нет, я уже две остановки из-за тебя пропустил!!!

* * *

И негры когда-то были евреями, но это жаркое солнце Африки ......

* * *

...Тема - "Верблюды в нашей жизни" - применима к таким странам как СССР и страны Африки...

* * *

Прислал: { |~***_Dimidrol_***~| }

Автомобильная марка "Фольксваген"> выпустила новые модели автомобилей специально для российского потребителя: "ПАССАТ", "ПАЖРАТ", "ПАСПАТ" и "ПАСРАТ".

* * *

- Здравствуйте! Вы дозвонились в милицию... К сожалению, сейчас нет трезвых операторов, поэтому говорит автоответчик.
Если Вас убивают, нажмите 1.
Если вас насилуют, нажмите 2.
Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3.
Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4.
Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5.
Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6.
Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7.
Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8.
Для смены языка, нажмите 9.

* * *

Прислал: Huligan

Надпись в туалете одной солидной фирмы:

УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достишнутых результатов, смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.

* * *

Рассылка Subscribe.ru - Анекдот с утра по-раньше

Подписавшись на эту рассылку, Вы, каждый день (в 8 часов утра по московскому времени) будете получать несколько свежих и действительно смешных анекдотов, а вместе с ними заряд бодрости и хорошего настроения для удачного дня!

E-mail: Подписаться почтой // Архив рассылки

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

Полный прайс-лист CD и DVD по 50 руб. + иллюстрированный TOP-10