Анекдоты Без Цензуры от 4 августа.

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 121-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

  В ЭТОМ ВЫПУСКЕ:

Лето. Жара. Огород... Заходит дед в публичный дом...
А правда, что у тебя пистолет есть?... Дорогая, что за фигня?
Открытое письмо в ООН от мальчика Пети. Рабинович и авария!
Заявление ПЕНИСА о повышении зарплаты. Мойше и шекели.
Слово Ивана-Царевича... Разговор двух секретарш...
Все это и многое другое в этом выпуске рассылки!

Для начала - итоги голосования, с комментариями от подписчиков:

Комментарий прислала: veka77

Hello julycrazy, голосую за этот анекдот, заодно расскажу, как я его читала.
6-00: Проснулась, накрасилась.
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины).
7-00: будишь мужа (минет обязательно).
В этом месте поворачиваюсь к мужу и, прочитав все вслух, спрашиваю:
- Ну, и кому мне делать минет, если в это время ты уже час как на работе?
Муж в ответ погрозил кулаком - а я всего лишь хотела стать идеальной женой...

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Самец, однако! - сказал чукча, нащупав шарик в мышке...

* * *

Прислал: Ogurez

Рекламное:
- Ася! Как хорошо что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу ображила мужские трусы и пару носков... Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В "Леноре"...
- "Ленор" буквально преображает белье!

* * *

Рекламная акция:

... "Если он стал занимать слиишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть - от дайте вашего сына в Армию!

* * *

Прислал sergei

Заходит дед (Д) в публичный дом, как обычно встречает его мамка (М):
- (М) ну что старый приперся?
- (Д) а можно сразу трех?
- (М) слышь, старый, тебе-бы с одной справиться!
- (Д) да, но я хочу трех!
- (М) Ну, желание клиента, закон, короче старый, справляешься с одной 50% скидка, с двумя - бесплатно, ну, а если с тремя - то я тебе еще и 100 баксов дам!
- (Д) Заметано!
Спустя три часа выползают девки, т.к. на ногах стоять не могут, за ними присвистывая легкой походкой спускается дед.
- (М) уговор дороже денег- протягивает ему 100 баксов. Слышь отец, а тебе сколько лет?
- (Д) 86...
- (М) Как так, тут 30-летние с одной кое-как, а ты тут, и вон!
- (д) Дочка, не поверишь, ТАК УДАЧНО ПАРАЛИЗОВАЛО!!!

* * *

Прислал: SAMOKILLER

Лето... Жара... Поезд... Кyпе... Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим... Жара...
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся...

* * *

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

* * *

Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза...
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

* * *

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ обязательно должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

* * *

Ехал Илья Муромец по чистому полю. Смотрит внимательно - нет ли врагов поблизости? Подъезжает он к развилке, а там камень. А на нем написано... и ладно бы только написано, а то ведь и насрано и наблевано !!!

* * *

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Стали на ночлег устраиваться...
Чебурашка одно ухо постелил, на него лег, а другим укрылся - тепло, сопит себе...А Гена как ни ляжет, все ему, крокодилу холодно... Вот он встает, да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему:
- Что, Чебурашка, тоже не спится?

* * *

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

* * *

Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, а в деревне говорят у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть...
- Деда, а в деревне говорят у тебя автомат в сундуке лежит?
- Оть брешуть!..
- Деда, а говорят, у тебя танк в лесу спрятан?
- Оть жеж брешуть!...
- А еще говорят у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот чого нэма, того нема, внучек...

* * *

В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

* * *

Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.

* * *

Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, лысинку почесал и говорит:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

* * *

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу...

* * *

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

* * *

Прислал: Божко В.В.

Час пик. Пролетариат размашистыми фрикциями пытается вогнать себеподобного в троллейбус, дабы емуподобные протолкнули и его таким же образом дальше в салон. Среди штурмующих дед и бабка. Дед по праву сильного отталкивает бабку и таки попадает в салон. Спустя минуту бабка также оказывается внутри троллейбуса. Лоховозка трогается. Старуха тут же начинает рассказывать деду о том, что он-де старый хам, пидарас, уважения не имеющий, и т.д. Монолог бабки продолжается пол-остановки. Дед молчит. Наконец бабка иссякает. Дед победно оглядывает заинтересованную публику, разворачивается к бабке и произносит коронную фразу, сопроводив ее соответствующим жестом:
- Отакий выбратор тоби у дрыстало.

* * *

Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети из с. Мухожопинск, Тернопольской обл.
Адрес: ООН, дяде Аннану, лично!

Дорогой дядя Аннан!

Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?... Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:

1. Какого хуя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и честь знать?

Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!

2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют:

Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.

3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Чё вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперёд! А то вы тока боретесь за равноправие чёрных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения - а не из таких ли же состоит весь комитет?

Резюмирую: Комитет нахуй!

4. Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что - секс-помощь? Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращённее будет озабоченость - тем круче. А чё, тоже критерий отбора - приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь:

Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах.

5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма "Чужие"?

6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во первых, миротворцев надо переименовать в группы "Голова мёртвого Аннана" (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во вторых, перевооружить их огнемётами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся: Сплошная экономия будет.

7. Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты чё - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того!

Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе, хм, тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда.

Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации. Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т.д.).

Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиздаватое и иррациональное. Даю варианты:

1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.

2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.

3. Всем ООН выебать сестёр Хилтон.

4. Снести Великую Китайскую Стену.

5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.

6. Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиздоватые идеи приходят).

7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.

Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.

С уважением - мальчик Петя

* * *

Прислал: Катюша

Заявление

Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет выходных и праздничных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа;
- мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.

Резолюция руководства

Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;
- Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности;
- Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя;
- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места;
- Вы не проявляете инициативу;
- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции;
- В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным;
- Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств;
- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством РФ пенсионного возраста;
- Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд;
- иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ;
- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками...

* * *

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез...
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

* * *

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка! С компьютером даже сравнивать нельзя!
- Это почему же?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойше - дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
- Вот смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель опять подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты каждый раз выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *

Шеф спрашивает у секретарши:
- Почему Вы опоздали сегодня на работу?
- Извините, я проспала.
- Как, Вы еще и дома спите?

* * *

Прислал: Arthur Avetisyan

Вставляя плату в слот, подумай, не вставят ли тебя в следующей жизни в соседний слот? :-)

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зpение.

В общем, чайник полный, но маздай уже снес :-)

Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть?

"За" пpоголосовало подавляющее танками большинство.

А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

Карлсон залетел и ждал Малыша.

Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

* * *

Прислал: Слоник

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

* * *

Прислала: veronika

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

* * *

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая свою стрелу...
- И где она, мать ее?.. Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ли ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же...
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую...
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!... Ну, где ты там, ненаглядная? Покажись суженому!
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Слышь, пацан, ты тут царевну не видел?
- Эх, молодо-зелено - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

* * *

Прислала: Basechka

Это не анекдот, это суровая реальность :))
Чадо смотрит "Улицу Сезам", герои поют песню - цитирую:
Работай ртом, работай ртом, работай, не ленись!
Сперва подуй, глотай потом, а после - улыбнись!
Вообще-то там суп ели, но я плакала :)))

* * *

Почему слово Родина - женского pода?
Да потому что:
... есть у Родины начало,
нет у Родины КОНЦА!

* * *

Из моей коллекции...

И снова - Лето. Жара. Дача. Огород. На огороде моя соседка, Клавдия Ивановна. Дама, что называется "Бальзаковского" возраста... Стоит над грядкой чего-то зеленого и съедобного, есстественно - кверху попой, пропалывает наверное... Долго, так... Не тоорпливо - спешить не куда... На попу садится комар... Соседка лениво оглядывается на зад, смотрит на комара и говориит так задумччиво - сама себе, наверное.
- Три часа кверху *опой стою... Хоть кто-то на мою задницу польстился...

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

Мало анекдотов?! Тысяча лучших анекдотов от July(c)razy ждет тебя здесь:
http://www.cd4user.net/anekdot/