Анекдоты Без Цензуры от 14 августа. В этом выпуске:

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 124-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

  В ЭТОМ ВЫПУСКЕ:

Красная Плесень - бонус-трек... Как снять сонливость?
Отчего зависит размер космических двигателей?
Как быстро напоить верблюда? - русская версия!
На тему рекламы Джинс и шариковых персперантов.
Современные Брачные игры... Еврейские дети...
Боевой клич русских!...

Вот я и вернулась!... Поскольку прошлый выпуск был весьма специфичным, то итогов голосования подводить не буду... Вместо этого опубликую несколько ссылок (кстати, большинство присланы подписчиками рассылки в ответ на мой призыв). Все ссылки касаются культурного наследия группы "Красная Плесень" (надеюсь, истинных панков не стошнило при словосочетании "культурное наследие"?)...

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сегодня в рассылке анекдоты, которые прислали подписчики в течении этой недели... Что прислали - то и читаете! :-)

Origin:
Безжалостна глубь океана...
Но твари, скользящие в ней...
Хороши к охлажденному пиву!

* * *

Прислал: Шевяков М.Е.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

P.S. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей жопы толще!

* * *

Прислал: Вовы

Поспорили араб, турок и наш, Василий Иванович Чапаев, кто быстрей напоит верблюда?
Араб с помощником как не старался - 5 минут затратил, турок с помощником 3 минуты использовал, а Василий Иванович с Петькой всего 3 секунды.
Ну, конечно, возмущаются араб с турком и требуют доказать и показать это дело!
Чапаев подводит верблюда к воде наклоняет и суёт в неё морду верблюда, а Петька сзади со всей дури бьёт верблюда по яйцам!
Верблюд делает ....ииииииииииииииии!

* * *

Прислал: WillyJoy

На тему теле рекламы Джинс...

Первый звонок по мобилке:
- Привет, ты где?
- В камере, вчера арестовали, а ты?
- А я на море.

Второй звонок по мобилке:
- Привет, ты где?
- В камере парюсь, а ты?
- А я на море.

Первый звонок по мобилке :
- Привет, ты где?
- В камере, а ты?
- А я на море.

Черный экран и по нему крупными буквами:
СОВМЕСТНАЯ АКЦИЯ ФСБ и МВД.
Заложи троих друзей и получи бесплатную путевку на море.

* * *

Прислал: Александр

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

Если ты легко и просто выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!

* * *

Прислал: { |~***_Dimidrol_***~| }

Дочка спрашивает маму:
- Мам,а почему у нашего папы на голове нет волос?
- Ну, доченька, это потому, что он много думает...
- А почему у тебя их так много?
- Молчи и ешь!

* * *

Подходит девушка к киоску и спрашивает :
- А что у вас за открытка, вот та, которая с сердечками?
- "Моему единственному".
- Дайте мне пожалуйта 6 штук......

* * *

Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти........

* * *

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет....

* * *

Стоят дед с бабкой у огорода.
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней.
- А я за 6 дней.
- Ну и вскапывай...

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе............, выплеснутая на живот!!!

* * *

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/ч. А в брачный период - до 180.

* * *

- Здравствуй,Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Почему ты опоздал?
- Мучился с простатой...

* * *

Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!

* * *

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

* * *

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

* * *

Ночь. Супружеская спальня...
Жена, засыпая, сладко улыбается:
- Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...
Муж, засыпая, с тоской думает:
- Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.

* * *

Прислал: Tolstak

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!

* * *

Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.

* * *

- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка, сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает, сэр...

* * *

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

* * *

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

* * *

Прислал: Oleg

Вызывает начальник милиции к себе в кабинет гражданина и задает ему, популярный раньше, вопрос:
- На какие средства вы так хорошо живете, нигде не работая?
- А я заключаю пари, и на эти средства и живу.
- Это как?
- Ну вот, например, давайте с Вами поспорим, на 100руб, что я себя за глаз укушу!
Начальник милиции (НМ), прикинув, что это невозможно - согласился.
Гражданин вытаскивает у себя глаз (у него оказался стеклянный протез) и кусает его.
- Но на одном фокусе долго не проживешь?
- А давайте поспорим, еще на 100руб, что я себя за жопу укушу?
НМ, поразмыслив, что жопу тот точно не отстегнет, да и стольник надо возвращать, снова согласился.
Гражданин вытаскивает у себя вставные челюсти и кусает ими себя за жопу.
- Но с этими двумя приколами все равно долго не протянешь?
- Тогда давайте поспорим на 1000руб, что завтра утром у Вас на заднице чиряк выскочит!
НМ решил, что тут он точно выиграет, так как фурункулезом никогда не страдал. Пари заключили, договорились встретиться завтра в этом же кабинете в 9 утра.
Утром НМ, убедившись, что зад девственно чистый, довольный ждет старого спорщика. Когда тот заходит в кабинет - говорит ему:
- Ну что, на этот раз ты проиграл!!!
- Сначала я должен убедиться!
НМ снимает штаны и победно демонстрирует зад.
- Тут плохо видно - подойдите, пожалуйста, к окну.
НМ подходит задом к самому окну, после чего гражданин с недовольным видом отдает менту деньги. Довольно пряча их в карман, мент говорит:
- Ну вот, а говорил, что всегда выигрываешь?
- А вы посмотрите в окно. Видите толпу народа? Так вот, я с каждым поспорил на 1000руб, что сегодня в 9 часов начальник милиции в окно голую задницу покажет!

* * *

Прислал: Кот

Ехала я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный такой таксист старой закалки - пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)
- Не первый раз женщин везу...

* * *

История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрёл от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал:
- "Б Л Я Д И !"...
Из окон стали высовываться удивлённые студентки, желающие узнать, что же всё-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая: "РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."

* * *

Прислал: aBADDonna

Навеяло рекламой шариковых дезодорантов:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки...
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!...

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет...
- А схуяли она должна пахнуть и ты уже заебала все нюхать. убейсебяапстену...

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я же под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой где ты был?
- Бегал...
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

* * *

Прислал: Аноним

Современные Брачные Игры.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она......

* * *

Прислал: Рабинович (таки - да, еврейские анекдоты от Рабиновича...)

У одного Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает...
В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты - еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку к попу в Церковь, на обучение. Батюшка поморщился, но парня принял (деньги вперед взял).
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить.
Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
- Ой, ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой - вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок???
- Папа, ты-таки не поверишь!... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит! И я понял, что эти люди шутить не будут!

* * *

Прислал: ПивоЛюб

Принес как-то мой семилетний сын из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и записать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские ножницы. "Два конца, два кольца, посередине гвоздик..."
На следующий день меня вызвали в школу... Учительница показала рисунок сынули - он, боясь, что нарисовать данный предмет не получится, просто положил ножницы на листок и обвел их. Два маленьких овала, а между ними один такой длинный... И еще размер написан - 13 см. Я потом долго объяснял учительнице, что мы не сексуальные маньяки, а сын рисовал всего лишь ножницы... Поверила. Но я с тех пор лично проверяю все его домашние работы...

* * *

Прислал: Серый

Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну, на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение, про жизнь на фронте, все такое), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе...
Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком наши прыгали к ним в окопы или шли в атаку.
Второе слово - "Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!

* * *

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

Мало анекдотов?! Тысяча лучших анекдотов от July(c)razy ждет тебя здесь:
http://www.cd4user.net/anekdot/

Рефераты для студентов и школьников - все лучшее здесь!