Анекдоты без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 108-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Лучшим из прошлого выпуска рассылки объявляю анекдот про аттракцион, хотя не меньшее количество набрал ответ на вопрос, "как стать русским".

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сабж / Origin:
Врачи - санитары общества!

* * *

Статистика действительно знает все... хотя возможны варианты... Вот эти самые варианты и были присланы в адрес рассылки:

* * *

Прислал: ЭЛКО

По статистике 1,5 человека мужского пола

* * *

Прислал: Зубко М.В.

... По статистике две не хотят

Неотразимый, наверное, парень этот Зубко М.В.! У других статистика заметно хуже:

* * *

Прислал: Ilya Kanazirsky

... По статистике шесть не хотят

* * *

Прислал: Сергей Н Куликов

... По статистике семь не хотят.

* * *

Прислал: Сергей Н Куликов

... По статистике двадцать сисек!

* * *

Прислал: Serge

... По статистике два лишь стоят!

* * *

Прислал: Slava

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому-что из десять девченок,
Только 9 потом отебут!

* * *

Прислал варианты: Вячеслав

... ВОСЬМЕРЫХ МУЖИКИ НЕ ХОТЯТ

ДЕВЯТЬ "СВИСТЯТ" (прим. - с пулей в башке)

ВСЕ "ЗАЛЕТЯТ"

* * *

Прислал: Marcus

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому-что на десять девченок,
По статистике рота солдат....

Прислал: GogA

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому-что на десять девченок,
По статистике одна точно блядь

* * *

Прислал: KiLLER

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому-что на десять девченок,
По статистике девять дрочАт.

* * *

Прислал: Pistol

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в кармане теребят...
Потому-что на десять девченок,
По статистике ceмь не хотят.

Так сказать - Другой подход к проблеме и ее решению...

Есть и женские варианты, причем - не менее злые:

* * *

Прислал: Надя

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому-что на десять девченок,
По статистики три не стоят.

* * *

Прислал: Юлик

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому-что на десять девченок,
По статистике мало деньжат.

* * *

Прислал: Март

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому-что на десять девченок,
По статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

* * *

Прислал: Григорий

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому-что на десять девченок,
По статистике:

девять ребят ... из них по статистике:
1 пьяница,
1 в тюрьме,
1 в армии,
1 импотент,
1 убежденный холостяк,
1 в больнице,
1 в интернете,
1 женат,
1 пришел на танцы, но стесняется...

* * *

Прошу прощения у всех, чьи варианты не попали в рассылку - были и повторы и опоздавшие, и просто не смешные (типа в огороде бузина, а Киеве - повелитель Ситхов...)

Несколько свежих анекдотов от подписчиков рассылки:

* * *

Прислал: Xaкер

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму членом по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, папа, правильно... И КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

* * *

Прислал: Журавлев

Нагнала Баба-Яга самогону, ядреный такой первачок. Ну, думает, кого бы позвать.
Звонит Кащею:
- Приезжай Кащеюшка, дернем самогончику, я стол накрыла.
- Не могу, бабка, хвори одолевают, пластом лежу.
Подумала Баба-Яга и решила Змею - Горынычу звякнуть:
- Приезжай Горыныч, я первачу выгнала: выпьем, закусим...
- Не могу ,бабка, сам сам сегодня с похмелья. Две башки до сих пор в отрубе валяются.
Не знает Яга, что делать. Последняя надежда осталась - Леший. Звонит ему. Тот сразу же согласился:
- Все пучком, старая, через час я у тебя!
Накрыла бабка поляну, выставила самогон и ждет. Ждет Яга час, ждет два - нет Лешего. Села в ступку, полетела искать. Летит и видит. Несется Леший, пробежит сто метров и упадет, поднимется, опять сто метров и падает. Подлетает к нему:
- Слышь, милок, ты чего это? Горючее на иходе? Так у меня дома этого добра валом, всю ночь гнала, щас заправимся и порядок.
- Да нет, бабка, я как услышал, что пить будем, так ноги сами понесли, а как подумаю, что тебя после трахать придется, так сами же и спотыкаются.

* * *

Прислал: arcanis

Реальная история рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом. Есть у него знакомый по имени, например, Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит... Сотрудник и спрашивает, может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так еще и "б"...

* * *

Прислал: Ultimate

Пугачева (А.Б.) выходит из своей гримерки после концерта. К ней подходит мужик:
- Слыш, Алла, давай я щас пойду поссать, а ты мне хуй двумя руками подержишь...
- Да иди ты!
- А я миллион баксов дам! Без базара!
Подумала... Согласилась... Подержала... К утру стали руки у нес зеленеть, навроде как рожа у Ющенко. Обратилась к врачу...
Врач:
- Съездите на "такое-то" озеро, оно целебное, помойте там 2 часа руки - и всс будет ОК!
Приехала значится на озеро, мочит руки час-другой, а на другом берегу сидят два нарика. Один:
- Смотри, Пугачиха руки моет!
Второй:
- Как это тебя так пробивает? То у тебя Киркоров жопу в озере подмывает, то у тебя ШУРА рот полощет, то у тебя Пугачева руки моет...

С днем медицинского работника!

* * *

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач:
- Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят!...

* * *

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой член просто микроскопических размеров... Врач нерассмеялся - профи, блин, и спрашивает:
- Да... Ну и что у Вас за проблема?
- Да понимаете... он распух!

* * *

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Ты что, доктор, обкурился? Здоровьем... Ты хоть представляешь, каких бабок все это стоит?!

* * *

- Привет, Бобер! Почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог.

* * *

Женился Иван-цаpевич на дуpе-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дуpак на цаpевне- лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и поpешил Кощея извести. Долго ли, коpотко ли шел Иван по свету - пpишел он к Бабе-Яге.
- Куда путь деpжишь, добpый молодец? - спpашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накоpмила, а pаспpашиваешь? - говоpит Иван.
- Дуpак ты, дуpак, - отвечает Яга. -Как же тебя коpмить, если ты pуки не вымыл?
Вымыл Иван pуки, поведал Яге пpо свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смеpть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номеp 8 под кpоватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, pазбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаpкомания - она никого до добpа не доводит.

* * *

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

* * *

Рассказал дpуг - pаботает вpачом в тюpемной больнице.
В камеpах часто деpжат котов, на что администpация смотpит сквозь пальцы - во-пеpвых, какая-никакая защита от кpыс, во-втоpых, навеpное pассчитывает на благотвоpное влияние мягкого и пушистого на чеpствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих стоpон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во вpемя пpоведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеpы, когда все заключенные выстpаиваются вдоль стены pуки на стену, пpистpаивался в хвост шеpенги, вставал на задние лапы, а пеpедние, в полном соответствии с тюpемным этикетом, клал на стену и теpпеливо дожидался конца пpоцедуpы.

* * *

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть всё - и золотая рыба, и вилла на космической станции. Луну вот купил недавно... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... всё думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня. 1000 единиц. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чём речь, братан!!! Для тебя - все что угодно!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Проходит время... Опять пацан к тому же доктору пришел...
Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся, в общем интересуется за жизнь. Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай удали, мол, ещё единиц так 400?
- Не вопрос!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное - ну его на фиг?!
Хирург:
- Верь, брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются!

* * *

У моего свекра есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья, а от жуткой боли как раз в причинном месте.
При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать.
Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать больничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности...
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

* * *

Легла в больницу мать тpоих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утpом встал, побpился, пpиготовил завтpак, pазбудил детей, умыл, одел, накоpмил, собpал в школу, отвел в школу, отвел в садик,поехал на pаботу, пpоpаботал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очеpедь, скупился, пpиволок на pаботу, не успел пообедать-встал за станок, пpоpаботал до конца смены, пpобежался по магазинам,за бежал в сад, забpал, отсидел на pодительском собpании, пpиволок всё и всех домой, пpиготовил ужин, накоpмил детей, постиpал, погладил, помыл посуду, пpовеpил уpоки у стаpших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеpкала, бигуди накpучивает, и думает: "Hеужели ещё и тpахать будут?!!"

* * *

Идёт операция по смене пола... Доктор с сожалением:
- Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе, что ли, забрать?
Медсестра:
- Что вы, Иван Ильич! У вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше мне...

* * *

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

* * *

Посвящается городской клинической больнице N13 г.Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой:
- Доктор, а я не умру???
Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного:
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?

* * *

Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника.
- Здравия желаю. Сержант Петренко! Что у вас в пакете?
У меня здоровый вопрос:
- А зачем вам это надо знать?
У него нездоровый ответ:
- Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?
- Моча в пакете, что еще там может быть?! - говорю я.
Он взял посмотрел. Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то. Открутил и понюхал. Моча. И выдает фразу:
- Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там моча?!
Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом...

* * *

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

* * *

Муж рассказывал... Может врет - не знаю. Передаю с его слов:
... В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу. Hу и завел там небольшой романчик. И дошло до поцелуев дело. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке, обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было...
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
Ж8-()
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем?

* * *

Три заповеди старой проститутки:
1) Лечится только у хороших врачей;
2) С удовольствием - надо брать дороже;
3) Hе суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!

* * *

Надпись в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью!"

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.