Анекдоты без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 105-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Победителем голосования из 103-его выпуска стала инструкция "Как правильно надо читать служебные характеристики". Кстати, заметила что голосов последнюю неделю стало приходить намного меньше... Лето, сезон отпусков?... Может быть тогда перевести рассылку на "раз-в-недельный" режим (только до осени, разумеется) ? Или оставить все как есть?... Жду ваших пожеланий!

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Сабж / Origin:
Он   ля-ля   её   ля-ля,   ля-ля-ля   ля-ля   ля-ля...

* * *

Текст вроде бы свежий, хотя и прошелся буквально на днях сразу по нескольким рассылкам... Так что если кто уже видел - sorry... Прислали сразу несколько человек, автор не известен - интересно кто, кстати? Будем считать пока за народное творчество.

Сказка о Прекрасной Принцессе и Прекрасном Принце

( Сценарий для школьной постановки )

Место действия, декорации: Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Акт первый и единственный.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки <меня в тебе>... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, хуем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на хуй?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне как-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут чё, с ума все посходили?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ёкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это настоебенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потр@хаемся, а то мне просто как-то не верится...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес.

КОНЕЦ.

* * *

* * *

Прислал: Dru'S

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

* * *

Прислал: Толстяк

Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался... "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!

* * *

Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, хуй откусим".

* * *

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще... Бросает... И т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет..."

* * *

Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
- А случаи бывают всякие.

* * *

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика...
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках с надписями: "шварценегерр", "сталоне", "ален делон", находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится!

* * *

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

* * *

Эх, лекцию зубрить неохота... Скукотища...

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спецподразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им-то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

* * *

Прислал: BceX

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

* * *

И еще одна жизненная история от меня лично

Есть у меня подруга - вместе в *уйском педагогическом учились, только я потом в школе работала, а она сразу в частный детский сад устроилась, воспитатель, психолог и бог знает кто еще одновременно, живет в областном центре, так что встречаемся к сожалению реже, чем хотелось бы...

Была когда-то в давние времена такая "тема" - юмор в коротких штанишках вроде бы называлось. Всякие забавные случаи и высказывания дошкольников. Вот и у подруги моей хобби такое - у ней этих историй целая коллекция. Делится иногда со мной, с учетом моего пристрастия не нормативной лексике, разумеется. Вот из последнего (излагаю от первого лица):

Преамбула: наш детский сад частный и хоть и недешевый, но, как известно, у нас все лучшее - детям, поэтому детишки из семей благополучных, но не супер-богатых... Обычный средний класс в провинциальном понимании этого термина... А теперь собственно случай .

И вот как-то рано утречком заведующая, она же и главный владелец этого богоугодного заведения, делает стойку около парадного входа - ждет нового подопечного. Не зря столько шороху - ровно в восемь тридцать на площадку перед входом закатывается роскошный не-знаю-какой модели Мерседес. С водительского сидения выбирается накачанный, бритоголовый "конкретно упакованный" Новый Русский того самого, анекдотного вида. Обходит машину, попинывая при этом колеса, и открывает заднюю дверцу. Из машины выкатыввается его точная, хотя и уменьшенная, копия - копия вплоть до толщины цепи на уже начанной (или сразу уже такой - врожденно?) шее...

Сына лет пяти, без всяких капризов, как к себе домой проходит в заведение, куда многие другие дети проходят не иначе как волоком, с громким истеричным плачем и тому подобное... А узнав, что мальчика зовут Владимир, да еще и отчество у него кстати - Владимирович, мы ожидали чего угодно, но худшие наши опасения пока-что не оправдывались... Нормальный такой малыш, спокойный, молчаливый даже... Но видимо чем-то он другим нашим деткам не понравился. Бывает такое у детей. Особенно видимо не понравился девочке Ниночке.

Она, как и большинство других не занятых какими-либо важными играми детей явилась поглазеть на новенького. Причем не просто явилась, а приехала на маленьком трехколесном велосипедике. Приехала, посмотрела внимательно на Вовочку, и заявила, громко и ясно:

- Мальчик! А я тебе не дам покататься на велосипеде...

На что Вовочка, оглядел взором будущего хозяина жизни и покоцанный детсадовской жизнью велик, и саму Ниночку с растрепанным бантом, и вообще всех присутствующих, так что мы до конца прочувствовали какое сокровище осчастливило нас своим визитом, а потом ответил четко, по слогам, произнеся всего шесть букв:

-   Н-Е   Е-Б-Ё-Т !

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.