Анекдоты без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 103-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Победителем голосования стал "Дневник садовода" однако повторять 10 килобайтный текст еще раз не буду - лучше выложу его на сайте. А в рассылке будет процитирован анекдот занявший второе место:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Сабж / Origin:
Уходя гасите всех.

* * *

... И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков... Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

... Закончились съемки фильма НОЧНОЙ ДОЗОР-2. Съемочная группа Первого Канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

* * *

Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.

* * *

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
- Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
- Колбаса копчёная.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.
- Слушай, Петрович, а чем же мы это в темноте закусили?

* * *

- Вопрос знатокам задаёт жительница ЮАО г. Москвы: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?".

* * *

Сидит семья без света, электричество кончилось. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это электрик пришел, ебать вашу дочь!
- Ах ты хам!!! Вали отсюда, пока милицию не вызвали, не будем дверь открывать!!!
Электрик обиделся:
- Hу и сидите без света, ебать вашу дочь!!!

* * *

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

* * *

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не...
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!

* * *

ОПАСНОСТЬ УПОТРЕБЛЕНИЯ В ПИЩУ ХЛЕБА.

Свыше 98 процентов всех осужденных преступников - хлебоеды. Добрая половина всех детей, выросших в семьях, потребляющих хлеб, плохо справляются со стандартными психологическими тестами. В 18 веке, когда практически весь хлеб выпекался дома, средняя ожидаемая продолжительность жизни была ниже 50 лет; показатели детской смертности были необычайно высокими; многие женщины умирали при родах, а такие болезни как тиф, желтая лихорадка и грипп опустошали целые страны.
Свыше 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение 24 часов после поедания хлеба.
Хлеб сделан из вещества, называемого "зерном". Доказано, что даже одного фунта зерна достаточно для того, чтобы удушить мышь. Между тем средний человек съедает в месяц гораздо больше хлеба.
Доказано, что имеет место привыкание к хлебу. Лица, лишенные хлеба, которым давали в пищу только воду, уже через два дня начинали просить хлеба.

Предлагаемые ограничения:
Большинство хлебоедов совершенно неспособны отличать существенные научные факты от бессмысленных статистических бредней. В свете этой ужасающей статистики, мы предлагаем ввести следующие хлебные ограничения.
Не продавать хлеб несовершеннолетним.
Не рекламировать хлеб в пределах ближе, чем 1000 метров от школы (российская Госдума добавила бы сюда также церкви и воинские части).
Ввести 300-процентный федеральный налог на любой хлеб, чтобы компенсировать все ассоциируемые с хлебом социальные опасности.
Никакие образы животных или людей, ни какие-либо ассоциирующиеся с хлебом цвета (которые могут нравиться детям) не должны использоваться для пропаганды употребления хлеба.
Оштрафовать трех крупнейших хлебопроизводителей на 40.2 миллиарда долларов

* * *

Встречаются два кореша:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

* * *

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

* * *

Говорят, был такой случай... "Бесприданница" Островского.
Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст:
- Так не доставайся же ты никому, - и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает.
А выстрел обеспечивался в то время так - реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля-ля тополя, Так не доставайся же ты никому?, наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер:
- Так вот умри же! (перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка).
Карандышев перезаряжает в третий раз:
- Я убью тебя!?, третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик:
- Гранатой ее глуши!?
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: Убью, сволочь!!!? Hа следующий день, вечером, опять Бесприданница?, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: Hо ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы?...
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
- Так не доставайся же ты никому!?, наводит пистолет, у реквизитора опять осечка...
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик:
- Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!?

* * *

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!

* * *

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем! Хоть и дурак, зато - ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем! Хоть и дурак, зато - упорный!
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно!!! Какой умный, но мест уже нет.

* * *

УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

* * *

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

* * *

Пpиходит священник домой весь обалдевший, его жена спpашивает, что случилось мол? Он начинает pассказывать: еду я в электpичке, вышел в тамбуp покуpить... и вдpуг вижу... в тамбуpе на полу... отpок отpоковицу естествует... ну они, значит, кончили, отpок встал, вытеp свое естество о мою pясу и вдpуг говоpит: "нехоpошо, батюшка, с вашим-то саном в тамбуpе куpить!"...

* * *

- Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не знаю, как его научить...
- А кто он по специальности?
- Программист!
- Приведите его сюда, я его научу мочиться...

Приходит сын, доктор объясняет:
- Чтобы помочиться, используй простой алгоритм:
1. Расстегнуть ширинку.
2. Вынуть наружу член.
3. Оттянуть назад кожу с головки члена.
4. Помочиться.
5. Надвинуть кожу на головку члена.
6. Спрятать член в штаны.
7. Застегнуть ширинку.

Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...
- Приведите его сюда...
Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело.
Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался... И - хоть убей, не помню, что вы говорили ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось...

* * *

Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох.....
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.

* * *

Порутчик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и ходят всякие гадости.

* * *

Великосветский раут. Фраки, сигары, драгоценности. Изысканные манеры и возвышенные беседы. В какой-то момент общество заскучало... Желая развеселить присутствующих, один из аристократов выходит на середину и объявляет:
- Господа! Разрешите предложить вашему любезному вниманию дрессированную блоху!
Все:
- Пожалуйста! С удовольствием! Просим! Просим!
Мужчина достаёт спичечный коробок и кладёт на стол. Из коробка выползает блоха и садится на крышку. Мужчина щёлкает пальцами и командует:
- Альфонс!
Блоха подпрыгивает, кувыркается в воздухе и падает обратно на коробку. Общество в восторге:
- Браво! Замечательно! Ещё раз!
- Извольте... Альфонс!
Блоха повторяет свой пируэт. Снова возгласы восхищения, аплодисменты.
- Ещё!
- Альфонс!
Блоха прыгает и... исчезает... Общество в замешательстве, дрессировщик расстроен. Все ищут блоху. Наконец, одна дама находит её в своей причёске.
- Вот она!
Все облегчённо вздыхают. Блоха снова помещается на коробку.
- Альфонс!
Блоха ни с места.
- Альфонс!
Никакого эффекта. Мужчина берёт блоху и протягивает её хозяйке.
- Нет, мадам - это не Альфонс...

* * *

Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост...
Старый лорд:
- Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:
- Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
- Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост.
Лорд:
- Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:
- Честно говоря, господа, он был там всего два раза - когда крестился и когда женился!

* * *

Как правильно надо читать служебные характеристики:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.

* * *

Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

Попробуйте говорить вместо:

По-твоему, я должен делать еще и эту хуйню? Наверное, я смогу это сделать попозже...

Ни хуя не выйдет! Я уверен, что это неосуществимо

Не хуй мне лапшу на уши вешать! В самом деле?

Иди на хуй! Может быть, Вам обсудить это с...

Да мне вообще по хуй!Конечно, это важно...

Меня это не ебёт! Я не участвовал в этом проекте

Это еще что за хуйня? Интересная идея

Ни хуя не будет работать! Я не уверен, что мы сможем это реализовать

Хули ты не сказал мне раньше? Я постараюсь найти для этого время

Да какая, на хуй, разница? Вы уверены, что проблема в этом?

У него жопа вместо головы! Он не знаком с этой проблематикой

Поцелуй меня в задницу! Вы огорчены моим ответом?

За такую зарплату еще и работать? Я сейчас немного перегружен.

Пошел в жопу! Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...

Что за говно мне подсунули? Мне нравятся трудные задания...

Какой пидор поставил тебя начальником? Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?

Чтоб ты сдох. Понятно?

Еще одно ёбаное совещание? Да, это надо обсудить подробнее.

А мне глубоко по хую! Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности...

Он надутая скотина! Он немного малоэмоционален.

Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит! Она очень целеустремленная дама.

Какого хуя ты делаешь? Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:

1. "Хули козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая поебень" - "Асортимент товаров"
3. "Падлой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких мудаков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в жопу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пидараса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот ебал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж блять какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "Мудило ватное" - "Клиент"
12. "Коза драная" - "Клиентка"
13. "Хуйло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на хуй" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Усраться можно!" - "Hеужели?"
18. "Уябывай, чмо..." - "Всегда рады Вас видеть!"

* * *

Если вы дочитали эту рассылку до конца, и думаете кому бы из коллег ее переслать - значит вам действительно платят ЗРЯплату!

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.