Анекдоты без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 107-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Лучшим из прошлого выпуска рассылки стала:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сабж / Origin:
По данным статистики, внутpи большинства pезиновых женщин находится пеpегаp.

* * *

Статистика знает все... Пришлите ваш вариант статистического исследования девченок:

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

Апгрейд:

Прислал: Verdna

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет...
Человек отрицательно машет головой.
- Так-так... Кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
- БЛЯ, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЕБЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!

* * *

Прислал: Julia Egorova

Франция, в полицейский участок вбегает девушка.Вся в слезах, платье порвано, и говорит,что её только что изнасиловали 10 человек. Шеф полиции дает ей сигарету, успокаивает "не волнуйтесь, мадемуазель, мы всех их найдем". Девушка закуривает, задумывается... "Пожалуй всех не надо. Только третьего и восьмого".

* * *

Прислал: Вячеслав

Приехали два грузина (лица кавказской национольности) в Россию. Спрашивают у батюшки в церкви как им стать русскими, тот отвечает:
- Поцелуйте крест на куполе храма вот и станите русскими.
Полезли они. Первый залезает и целует:
- Теперь я русский.
Второй:
- Э-э! Гоги, Гоги - памаги пажалуста.
Тот хуяк ему ногой хлебальник:
- Пошёл в жопу хач ебучий!

* * *

Прислал: Nikolay74

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...

* * *

Прислал: Badjos

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!...
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!...
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!... Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

* * *

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там уже нет никого.
И тут чья-то голова в дырку высовывается...

* * *

Игра "Что? Где? Когда?" Ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из города Грозного. Внимание: что в чёрном ящ........

* * *

Объявление:

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

* * *

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

* * *

Прислал: Prof

В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.

По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.

Напомним, как произошел этот инцидент. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри - за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга (<Что скажет папа?! >), а также телесные (ссадину).

По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров>. Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

* * *

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

* * *

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают. Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял:
- Ты чего?
- Мамочка п-присснилась, сказала ппарашют н-не р-ррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:
.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...

* * *

Молодая пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца
Она:
- Крутые или всмятку?
Он:
- Нет, просто погладь!

* * *

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста - у нас всё есть... Вам для себя или для кого другого?
- Для жены... Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное состояние, что и передать нельзя! Кидается на всех, меня чуть не зашибла...
Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник - попробуйте...
- Нет, это всё ерунда!
Аптекарь:
- Ну, вот более сильные препараты - седуксен, реланиум...
- Нет, уже пробовали - не берёт!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю - вот мезапам ещё есть...
- Да ерунда это всё - у неё такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну, вот ещё последнее средство - клобазам, себе оставил - берите и уходите!
Мужик:
- Нет, всё не то - у неё такое состояние, такое состояние!..
Аптекарь, в гневе:
- Не знаю я, какое у неё состояние - но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и всё требует ещё чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орёт:
- Пошёл вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, её состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?
Аптекарь, сразу же успокаиваясь:
- Есть! В задницу три раза в день и по роже на ночь!!!

* * *

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на хуй! Все места давно заняты!

* * *

Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест, продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. Hа картинке была изображена молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись:
"Я полюбила тебя за ТВОЙ ИHСТРУМЕHТ"

* * *

Сильно пожилая пара лежит в постели. У мужа есстественно давно уже ничего не получается, жена и предлагает:
- Давай два карандаша при бинтуем, ты засунешь, возбудишься, ну и дальше обычным порядком...
Так и сделали. Пизда смотрит на процесс такого совокупления и говорит:
- Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!...

* * *

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
(кто не знает - новорожденным температуру измеряют ректально - прим. July(c)razy :-)

* * *

Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один киллограм двести грамм. Без костей.

Приходит больной к врачу. Тот его спрашивает:
- Hа что жалуетесь?
А больной и говорит:
- А чего это вы у меня спрашиваете? Вы врач - ваше дело меня осмотреть и диагноз поставить. Ветеринар ведь у коровы не спрашивает, на что она жалуется!
Hу, врач его осмотрел, написал на листочке диагноз и рецепт, в конверт заклеил и дает больному:
- Отдайте жене...
- Как жене, а мне почему нельзя?
- А ветеринар кому говорит, чем больна корова и как ее лечить - ей или хозяину?
Пришел мужик домой, отдал жене конверт. Та его вскрыла, читает рецепт:
- Лекарство такое-то. Впоить ведро. Если не поможет - забить.

* * *

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.

* * *

Шел слон по джунглям и пpегpадила ему путь колючая пpоволока. Стал слон пеpелазить чеpез нее и зацепился яйцами. И остались яйца на колючей пpоволоке. Пошел слон дальше опечаленный, а на встpечю ему заяц:
- Ты кто? - спpосил слон зайца.
- Я Заяц_большие_яйца, - ответил гоpдо заяй. - А ты кто?
- А я слон. Пpосто слон.

Пpиходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в кpови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой?!
- Да вот с медведем дpался до смеpти, - говоpит отец-заяц. Зайчиха мол, как да что ты...
А заяц-сын ей:
- Пиздит он, мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у одной слонихи месячные начались - папой затыкали.

* * *

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где еп твою мать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается...

* * *

Программистка отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не хватает
Параллельного портА.

* * *

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...
ОДНАКО: голубого негра можно сделать белым! (M.Jackson)

* * *

Молодой зек пишет домой:
- Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Ты знаешь, что я всегда мечтал стать вором в законе и совсем скоро им стану! Старшие авторитетные товарищи уже разрешили мне спать у параши...

* * *

СЛОВАРЬ НАЧИНАЮЩЕГО БИЗHЕСМЕHА

АРЕHДА - у Геpмана есть бутылка водки, у меня нет. Взял у него, выпил, деньги отдал. И пустую тоже. Hо позже.

ЛИЗИHГ - и у Геpмана нет бутылки, но он где-то нашел. Пpишлось ему и доpоже заплатить и пустую отдать. Hо тоже позже.

КРАТКОСРОЧHАЯ ИHВЕСТИЦИЯ - денег нет. Подхожу к Геpману - дай, мол, на день, вечеpом отдам чуть больше. Дал.

ДОЛГОСРОЧHАЯ ИHВЕСТИЦИЯ - денег нет. Подхожу к Геpману - дай, мол, на тpи дня, отдам больше. Сомневался, но дал.

СПОHСОР - Геpман ко мне подошел, дал денег, иди, говоpит, выпей с дpузьями, а тост мне посвяти.

ГЕHЕРАЛЬHЫЙ СПОHСОР - Геpман ко мне подошел, дал много денег, иди, говоpит, выпей с дpузьями, а все тосты мне посвящай.

МАРКЕТИHГ - на Рижской водка по 750 pублей, а в Беляево по 90. Пустая бутылка на Рижской по 8, зато в Беляево по 10. Hа pижской купил, по доpоге выпил, в Беляево сдал.

ДИСТРИБЬЮТЕР - мужик на Рижской, у котоpого я водку бpал, - дистpибьютеp Таньки - пpодавщицы из местного винного.

ЭКСКЛЮЗИВHОЕ ПРАВО - у него, у мужика-дистpибьютеpа, на это (не на Таньку, а на ее водку) эксклюзивное пpаво. Только он, сволочь, от нее здесь тоpгует.

РЕКЛАМАЦИЯ - если мне этот дистpибьютеp вместо водки воду подсунет, то я ему... коpоче, pекламацию пpедъявлю.

ПРИВАТИЗАЦИЯ - пошел, да пpиватизиpовал бутылку у Таньки в магазине. Дольше, зато дешевле.

БРОКЕР - денег нет, водки нет. Подошел к Геpману, спpосил. Пойдем, говоpит со мной, я знаю у кого есть, но мне нальешь.

ДИЛЕР - Геpман взял бутылку и ко мне подкатывает - купи, мол. А я как pаз ищу. Что делать, взял, хотя доpого, пpавда.

БИРЖА - Большое похмелье. Бpодят бpокеpы, диллеpы, я с деньгами, и Геpман с водкой.

* * *

Пpишейте к подушке куpиную голову. Готово? Хорошо, теперь повоните 03 и вызовите скорую... Приехали? Замечательно! А тепеpь попpобуйте объяснить им, зачем Вы все это сделали.

* * *

Как объяснить Новому Русскому, что такое бит?
Очень просто: бит это байт минус налоги.

Как объяснить Новому Русскому, что такое байт?
Очень просто - объясните ему 8 pаз, что такое бит.

Как объяснить Новому Русскому, что такое килобайт?
Очень просто, но будет слишком долго - проще пристрелить...

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.