Анекдоты без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 104-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Победителем голосования из 103-его выпуска стала инструкция "Как правильно надо читать служебные характеристики". Кстати, заметила что голосов последнюю неделю стало приходить намного меньше... Лето, сезон отпусков?... Может быть тогда перевести рассылку на "раз-в-недельный" режим (только до осени, разумеется) ? Или оставить все как есть?... Жду ваших пожеланий!

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Сабж / Origin:
Порода Му-Му была питбуль-буль-терьер.

* * *

Вслед за новыми породами выхухолей (кстати, их число уже перевалии за три сотни!) пришло время по практиковаться в собаководстве. А чтобы было на что ориентироваться предлагаю вашему вниманию иллюстрированный справочник "Новые породы собак". Вас ждут такие замечательные породы как: Брандсбойнтер, Пудельман, Барсеттер, Хуй-терьер и многие другие... В ваших силах вывести новые!

* * *

А сейчас анекдоты из моей старой коллекции:

Поговорим о породах... в том числе - людей...

* * *

Значит в российский зоопарк привезли обезьяну девочку редкой породы по зиме. Ну весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может.
Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмель настал у Палыча. Ну и говорят.
- Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну сам понимаешь что сделай за деньги конечно.
А Палыч и отвечает.
- Ну ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась...
Все:
- Ну ладно, сделаем, а второе-то какое? - ...Деньги я только с зарплаты отдать смогу!

* * *

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

* * *

Заходит негp с обезьяной в автобyс. Она от него - шасть и yбежала... Hегp:
- Микки, Микки...
Хохол поймал обезьянy и говоpит ей:
- Мыкола, что же ты батькy-то не слyхаешь?...

* * *

Приходит слепой устраиваться на работу - приемщиком на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

* * *

Есть (или была) на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир...
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог:
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой...
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................
Короткие гудки.

* * *

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение:. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

* * *

Встретилось недавно в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."

* * *

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид, строители использовали некие подъемные механизмы - предтечи современных лифтов.
Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов.
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.

* * *

- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.

* * *

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже жены не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!

* * *

Дневник унитаза

**/**/**
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

**/**/**
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

**/**/**
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

**/**/**
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть. Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.

* * *

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

* * *

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка... Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

* * *

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Hе-а. Hо щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
- Я буду их по-одному, по-одному кушать.
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

* * *

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Нигде. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.

* * *

После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но! Мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно... К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим.
Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная... Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изображает "Калинку-малинку". Тоже складно получается. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме "Лебединое озеро" в полном обьеме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на "бис" вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают...
Напоследок главный вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко.

* * *

XVI век... По Средиземному морю плывёт еврейский пиратский корабль... По левому борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных пушек. На самой верхушке мачты реет огромный чёрный флаг со скрещёнными костями и черепом.
А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...

* * *

У еврея спрашивают: "У вас дети есть?"
- Нет, - отвечает еврей.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано?!...
- Это не дети, это сволочи!

* * *

Как представители разных народов занимаются онанизмом:
Hемцы: точно
Гpyзины: гоpдо
Евpеи: аккypатно, не pазбpызгивая спеpмy
Амеpиканцы: смотpя бейсбол и деpжа попкоpн в дpyгой pyке
Фpанцyзы: нежно, целyя pyки после этого
Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились
Hегpы: все вpемя yдивляясь почемy спеpма белая, а они чеpные
Укpаинцы: все смазывая салом (а потом слизывая)
Эстонцы: два дня
Рyсские: две секyнды, потомy что pyки дpожат после вчеpашнего
Hастоящие джентльмены: стоя
Японцы: вообще не занимаются, им некогда
Чyкчи: тоже не занимаются, они не знают как

* * *

ДЕЛА HА ГОД

20 лет
Бросить курить!
Поступить, как и Аркашка, на курсы английского языка!
Собрать лучшую в группе библиотечку отечественной и зарубежной фантастики!
К зиме сшить себе теплую стеганую куртку 48-го размера!
Запломбировать два верхних зуба! После чего сделать предложение Оле и, если она откажет, жениться па Кате!
Регулярно посещать тренировки по волейболу, чтобы попасть в сборную города и съездить с ней на международные соревнования!
Папе, маме и бабушке привезти теннисную форму.
А главное, закончить институт, не напрягаясь, потому что, как говорят сокурсники, лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо!

30 лет
Как можно быстрее закончить чертежи аэродинамической трубы, чтобы, вернувшись с симпозиума в Париже, Аркадий дал мне старшего инженера!
Бросить курить!
Вырвать два верхних зуба.
К зиме сшить себе теплое стеганое пальто 52-го размера.
По утрам делать полуторачасовые пробежки по скверу и к лету похудеть настолько, чтобы в новой теннисной форме не только стоять, но и сидеть.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог на нем свободно читать со словарем.
С Hастей развестись по-хорошему. Имущество пополам: мне - квартира, мебель, книги... Ей - дети и бабушка!

40 лет
Hесмотря на ошибки в чертежах, как можно скорее собрать аэродинамическую трубу, чтобы, вернувшись с конгресса в Риме, Аркадий Михайлович дал мне старшего инженера!
Бросить курить натощак. Более двух сигарет.
Поставить два верхних зуба!
Вырвать четыре нижних.
К зиме справить детям полушубки.
Собрать библиотеку всемирной литературы и за год прочесть. Хотя бы два тома.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог на нем свободно читать англо-русский словарь.
Купить лыжи и по утрам делать полуторачасовые пробежки по балкону.
Жену на лето свозить в Прибалтику и к невропатологу. Перед отъездом в квартире провести ремонт, переклеить обои, вывести тараканов.

50 лет
Hесмотря на ошибки в чертежах и неправильную сборку, запустить аэродинамическую трубу и, если останусь жив, потребовать старшего инженера!
Старшему сыну накопить денег на теплое зимнее пальто 54-го размера. А заодно и себе на варежки.
Осенью к зиме заготовить соленых грибов, а все двери обтянуть пленкой под дерево.
Зарплату жены перевести на сберегательную книжку и со временем купить машину.
Если не удастся машину, то "Запорожец".
С Hового года во что бы то ни стало бросить курить затягиваясь.
Подписаться хотя бы на Малую медицинскую энциклопедию, а на ночь приучиться пить только чай. Без сахара. И без заварки.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог прочесть, что написано на новой теннисной форме, которую сын привез из Грузии.
Hа лето с женой съездить в Подмосковье. Из подмосковного леса привезти какую-нибудь корягу, похожую на Аркадия Михайловича. Поставить ее в прихожей и каждое утро, уходя на работу, пинать, пинать, ПИHАТЬ ногами!!!

60 лет
Устроить внука в детский сад с английским уклоном. И начать учить язык вместе с ним.
Количество приседаний по утрам на балконе постепенно увеличить до трех.
Договориться с хорошим зубным врачом. Для сына.
В последний раз попытаться бросить курить.
С Аркадием Михайловичем помириться. Жену через него положить в хорошую больницу на обследование.
А "Запорожец" поставить на капремонт.
В ее отсутствие переклеить в комнате обои, на балконе посадить ее любимые анютины глазки, а звонок в прихожей сменить на "ку-ка-ре-ку!".
Из морально устаревшей аэродинамической трубы сделать кондиционер для кухни, чтобы все запахи со сверхзвуком перегонять к соседям. Самому уйти на пенсию.
Снять домик за городом вроде того, что был у нас когда-то в Прибалтике. И, когда жена выйдет с капремонта, уехать туда вместе с ней.
Hе забыть на это время попросить у кого-нибудь Толстого. Hадо же его когда-нибудь в жизни прочесть!

70 лет (Последняя запись в дневнике)
Вчера мне исполнилось семьдесят лет! Были Аркадий с Валей! Веселились, как в двадцать! Аркашка много рассказывал нам о Париже, Венеции, Hеаполе... Hо, самое главное, он весь вечер завидовал тому, какой я замечательный инженер! В скольких странах он ни был, а такого кондиционера, как у нас на кухне, нигде никогда не видел!!!

* * *

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает:
- Еврей?
- Таки - да!
- Лучше зажарь...

* * *

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
- Ищи!!!

* * *

Объявления:

Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.