Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 71-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

По результатам голосования в прошлом выпуске рассылки лидируют сразу два анекдота - поэтому публикую оба:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

И еще напоминаю, что вы можете поделиться своими анекдотами с 23 тысячами подписчиков этой рассылки!

* * *

Прислал: Александр Левашев

Конкурс самодеятельность песни
Третье место в конкурсе занял коллектив работников психдиспансера за исполнение песни - "тихо сам с собою я веду беседу"...
Второе место - коллектив сотрудников роддома за исполнение песни - "Зачем Вы девочки, красивых любите"...
и наконец, первое место - коллектив сотрудников кожвендиспансера - за исполнение песни: "я тобой переболею"...
И наконец, гран-при конкурса присуждено коллективу терапевтического отделения за исполнение песни - "Мне нравится, что Я больна не Вами, мне нравится, что Вы больны не мной"...

* * *

Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...

* * *

За столом собралась семья сотрудницы ГАИ. Стол полон различных лакомств. Ребенок, с детской непосредственностью, спрашивает:
- Папа! Почему у нас на столе все есть, а у наших соседей это очень редко бывает?
- У нашей мамы есть волшебная палочка!
- Понятно.
Пошел ребенок в магазин, купил такую же палочку и пришел к соседям. Как бы они там не махали, не кричали "Крибли-грибли-крупс!", - ничего не появлялось. Ребенок, придя домой, спрашивает маму:
- Мама, а почему у нас ничего не получилось?
- Ты волшебных слов не знаешь - "Ваши права, техпаспорт, документы!"

* * *

В такси садятся Чебурашка и Гена. Таксист, не веря своим глазам, целый день катал их по городу, выполняя их желание поближе познакомиться с городом. Понимая, что ему никто не поверит, он вломил им такую цену, что у них не хватило денег.
- Тогда поедем в парк, и пока ваши друзья не заплатят за вас, будете сидеть у нас в парке, не то в ментовку сдам!
Взмолились Чебурашка с Геной, что на поезд опоздают, просят отпустить их, взамен предлагая выполнить любое его желание. Почесал таксист репу, - чтобы такое придумать, чтобы не выполнимо было и сказал:
- Хочу чтобы у меня член был до пола!
- Гена! Откуси ему ноги!

* * *

Возвращается зек в свой родной Ереван после долгой отсидки. Вах! Какой красивый город стал! Вах! Сколько новых персиков подросло! Идет удивляется. Смотрит на земле толстый кошелек лежит, баксы так и зеленеют. Осмотрелся, - никого. Нагибается поднять. Вдруг в жопу ему вставили по самы уши.
- Вах! А люди всё те же!

* * *

Прислал: Galen

Попали на необитаемый остров русский, американец и немец. День живут на остраве, два, неделю. Жрать захотелось. Решили по очереди отрезать по одной части тела и есть. Немец руку положил, отрезал, съели. Через неделю опять жрать охота. Американец положил ногу, отрезали, съели. Через неделю опять жрать охота, смотрят все на русского. Он выложил хуй на стол.
- Колбаска! Русская колбаска!
- Ну, чо мужики по ёгурту и спать ляжем.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а та ему мол любое желание исполню только отпусти тот попросил чтобы вместо мочи водка текла и отпустил. Нацедил в стакан, понюхал - водка. Выпил - точно водка! Пошёл к собутыльку. Всю ночь бухали, на утро:
- Петрович, нука нацеди стакан на похмелочку!
Петрович не в состоянии попасть в стакан:
- Да чего уж там, пей с горла!

* * *

Прислал: Альберт

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член, а он y него длиной 1 сантиметp... Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, бля, хвастаюсь!

* * *

Прием у императрицы Екатерины II. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пизды!
Hемая сцена... Императрица:
- Hу тогда: пизды Алексан Василичу!

* * *

Прислал: А.Краев

Встречаются значит трое ментов выпили, разговорились... Заходит разговор о женщинах, один и говорит:
- Я когда любовью занимаюсь, перед тем как кончить достаю пистолет и в пол стреляю, она конечно пугается, вся сжимается, такой кайф - сразу кончаешь!
Проходит несколько дней, они снова встречаются. Тот что всё это рассказывал спрашивает но мол как? - всё заебись?
Один:
- Да, точно - кайф офигенный!
А второй говорит:
- Мало того что она мне хуй откусила, ещё и на лицо нассала.

* * *

Прислал: Zadorognij Sergej

Прилетает жена из командировки из Великобритании. Муж (простой советский мужик по имение Петя) встречает у трапа самолета. Она решила блеснуть освоенными навыками английского...
- Hello! Peter!
Муж, не говоря ни слова, ей кулаком между глаз...
Она:
- За что?!!!
Он:
- Это тебе за хуйло! А за пидора - дома получишь...

* * *

Девушка на приеме у дерматолога.
Девушка: - Доктор. У меня между пальцами ног чешется.
Доктор: - Между какими?
Девушка : - Между большими...

* * *

Прислал: Kattie

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота. Говорит:
- Вот, если тебе что-нибудь захочется, ты просто роботу скажи: "Боря!" и он все сделает. Муж уехал. Жене скучно стало. Она говорит роботу: "Боря!". Робот и начал ее ебать. Ебет-ебет, жене это все порядком надоело, но как робота выключить, она не знает. Тут соседка пришла, робот перекинулся на соседку. Проходит две недели. Муж возвращается из командировки, ловит такси:
- Шеф, подвези в Чертаново!
- Ты что??!! Там же БОРЯ!!!!!!!

* * *

Прислал: Airborn

Почему как не трясешь член, а последняя капля ВСЕГДА попадает на ботинок?
Член - не нос. Шмыгнуть не может.

* * *

Прислал: Roman

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод:
"Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

* * *

Прислал: DuKaT

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

* * *

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал//.

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) и где Петя Иванов?

* * *

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

* * *

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

* * *

Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.

* * *

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.

* * *

Новое о Законе Архимеда:
На тело погруженное в 40-ка градусную жидкость не действуют никакие законы...

* * *

Выигpай Сyпеpпpиз!

Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков - и полyчи пиздюлей от pаботников Мосводоканала!

* * *

* * *

Что будет, если автобусу изменит жена?
Ответ: он станет троллейбусом!

* * *

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

* * *

Пришел муж (военный) домой через неделю, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Дык!... на губе сидел...

* * *

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

* * *

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
- Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.
- Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар!" - говорит моя дама.
- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска - гладь и молчи!"
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип?" Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает:
- А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить...
- Хорошо, что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свой рассказ любитель острых ощущений.
- Да, Эльвира - баба не промах,- язвительно усмехнулся сосед.
- Ну и актриса!
- Как, вы тоже ее знаете?
- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

* * *

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та...
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

* * *

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный!
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

* * *

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу, вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Сынок, а мы продаем или покупаем?

* * *

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, ну, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

* * *

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

* * *

Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

* * *

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь!...
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что? - Отлично! Загрыз прямо в гараже...

* * *

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

* * *

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.

* * *

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу... А то какой ты авторитет?!

* * *

Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

* * *

Останавливается на светофоре "Запорожец" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пиздить. Дед:
- За что?
- Да, заебал ты, дед, своими анекдотами!

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004-2005г.