Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 70-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

С голосованием за лучший анекдот предыдущего выпуска рассылки вышла забавная история - пришло около 100 писем, но голоса распределились сразу между несколькими анекдотами почти поровну... А вчера у меня на работе случилась забавная история - как всегда, раздала анекдоты в распечатанном виде коллегам. Работают, читают одним глазом, похохатывают местами... И тут заходит в приемную посетитель по какому-то делу. По какому именно - уже не известно, потому что стоило ему произнести всего одну фразу, как все, обычно выдержанные и политкорректные сотрудницы просто съехали со стульев... Посетитель "не коренной" национальности обиделся и ушел - ведь он сказал всего лишь: "Меня зовут Гиви"... В общем, этот анекдот и повторяю:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

И еще напоминаю, что вы можете поделиться своими анекдотами с 23 тысячами подписчиков этой рассылки!

* * *

Прислал: Erop

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!

* * *

Едут двое новых русских на Мерседесе, видят табличка: "ГАИ - 100м."
Тот, что за рулем лезет в свой кошелёк и говорит:
- Ну, все Колян, я попал - на "100 ментов" даже у меня не хватит....

* * *

Прислал: siNUs

Пошел Илья Муромец змея горыныча убивать. Пришел к пещере, кричит:
- Змей Горыныч, выходи!
Из пещеры ни звука.
Он громче:
- Выходи, биться будем!
Тишина.
- Выходи, трус, убивать буду!
В ответ:
- Да слышу, слышу. Зачем в жопу-то так кричать.

* * *

Поспорили Немец, Русский и Американец, кто больше соплей выпьет. Ну скинулись, поднатужились, насморкали 3 стакана.
Немец начал пить, сделал 3 глотка, не смог больше, выблевал.
Американец начал пить, сделал с трудом 5 глотков, больше не смог, тоже выблевал.
Русский начал пить - пьет, пьет, никак не остановится. Сделал в итоге 12 глотков.
Его спрашивают:
- Как ты сумел?
А Он:
- Да мне на 3-м глотке такая сопля попалась, что только на 12-м и закончил...

* * *

Прислал: BceX

Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда!

* * *

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

* * *

Школа, перемена, Вововча в кабинете литературы занимается онанизмом. Ритмично:
- Александр Сергеевич Пушкин,
Александр Сергеевич Пушкин,
Александр Сергеевич,
Александр Сергеевич,
Давай Саня-а!...

* * *

Анекдоты из моей коллекции:

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

* * *

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

* * *

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че гонишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

* * *

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
- Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
- Все бы хорошо, но есть одна проблема...
- Какая?
- Я тебе вместо одного яйца картошку пришил...
- Во, блин - а я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут колорадский жук замучил...

* * *

Авторитет спрашивает у молодого братка:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Саmpari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:
- "Скажите, это улица Загородная, дом семь?"
А я отвечаю:
- "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот он - КАЙФ!

* * *

В ресторане, официанты ходят с ложечкой в кармане и шнурочком одним концом привязанным к поясу и уходящим в ширинку.Один допытливый новый русский интересуется: типа че это у вас такое? Официант:
- Ну, это типа если гость уронит ложку, то не прийдется идти за ней и терять много времени!
Н.Р.: А шнурок зачем?
Официант:
- Ну, когда я иду в туалет, то надо достать, потом руки мыть, теряю много времени, а так за шнурок достал - сделал дело и работай дальше!
Н.Р.:
- Не понял, достал за шнурок, а обратно как же?
Официант (шепчет на ухо):
- Ну, не знаю, как другие, а я ложечкой!..

* * *

Останавливаются на светофоре два новых русских на своих 600-х, стоят, смотрят друг на друга, пальцуются... За ними останавливается "запорожец". Вдруг, подлетает сзади крутейший джип, бьет по запору, тот пролетает между мерседесами и с концами... Братки в непонятках. Из джипа выглядывает еще новый русский:
- Пацаны! Чиста - вам ГОЛ!

* * *

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьми...
- Нет, этого мало, я беру 100$!
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...

* * *

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с...

* * *

Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма. И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты. Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80 летнего с эрекцией все в порядке: Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой. Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит:
- Дорогой мой, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?!
На это старичок-мафиози отвечает:
- Милая, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Но есть две веши, которые я не переношу: Это девичий крик... и запах паленой резины.

* * *

Старик женился на молодой.
Первая брачная ночь. Он естественно хочеть получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему:
- Ну помассируй еще... Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи отвечает:
- Ох ну я уже больше не могу - руки болят...
Он:
- Ну вот, с такими руками и замуж...

* * *

Семидесятилений миллионер взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.

* * *

Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно! - Ага, вот сейчас кончу и набью тебе морду!

* * *

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Я, сынок, точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

* * *

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Ара! Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

* * *

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж:
- Ты что, охуела?! Жена:
- Ну, что ты кричишь, дорогой - банальный секс...

* * *

Обычное дело - возвращается муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает, что трахает любовницу. Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну! Мужик в ответ:
- А вот хуй тебе - я еще два дня в командировке!

* * *

Заходит муж после работы домой, проходит в спальню и видит голые тела и огромную задницу. Он в бешенстве выскакивает, хватает кувалду, забегает в спальню, со всей силой бъет по заднице и слышит:
- Ну вот, а ты говорила не влезет!

* * *

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы - и ты будешь просто вылитая блядь...

* * *

Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зернышку.. Вы бы знали, как мы заебались!

* * *

Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!

* * *

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что такое? У тебя там часы с кукушкой что-ли?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Это он никак "курва" не выговорит...

* * *

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер...
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит:
- Я USB-и...

* * *

Студент, помни - медосмотр в военкомате, это еще и легальный способ показать призывной комиссии ХУЙ!

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004-2005г.