Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 68-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Лучшим анекдотом предыдущего выпуска рассылки был назван вот этот:

(попутно приношу извинения за кучу опечаток именно в этом анекдоте :)

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Реалист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Прислал: Lans

Скачут 3 богатыря по чисту полю... а на них вдруг турки из-за деревьев... много турков полегли тогда, но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые, связаные, голодные... день сидят, другой, на третий день Атаман(А) пришел, весь мрачный такой... Посмотрел на 3 богатырей и говорит стражнику:
- И это великие богатыри?
- Да, о Атаман, те самые!...
Атаман:
- Казнить!...
Тут Илья Муромец не выдержал:
- Ну хотя-бы шанс... пожалуйста... ну таким героям как мы, а? Подумал Атаман и говорит:
- Ладно великие воины сечи... давайте так... коли ваши хуи смерим и в общей сложности наберется 1 метр - так и быть отпущу вас...
Ну, достали... Подходит атаман к Муромцу... О!!! 75 сантиметров - КРУТО!
(другие 2 богатыря повеселели ...подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны! Ну, достает Алеша Попович свой... Во! 20 сантиметров, здорово - считай свободны! Ну, Атаман значит огорчился, но к Никите Добрыничу все-же подошел... Ну, тот достал... И что вы думаете? Ровно 5 сантиметров!... все в шоке...
Атаман отвернулся, подумал и говорит:
- Ладно пошли нахер отсюда!
Ну, значит идут богатыри, все прямо радостные такие... свобода, жизнь... эх, земля родная... И тут Муромец хвастает:
- Если бы у меня стоял был - бы 1,5 метра!
Ну, Алеша тоже говорит:
- А если-бы у меня стоял, то был-бы добрый метр!
А Никита Добрынич идет такой сердитый, мрачный, молчит...
Илья спрашивает:
- Никита, а ты что такой мрачный?
На что Никита и отвечает:
- Если-бы у меня не стоял - нас бы КАЗНИЛИ...

* * *

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Ильюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику. Илья:
- Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, нормальный мужик.
Илья:
- А это кто, знаешь?
Соловей (слезая с дерева):
- Знаю, отец твой, мудак ё... (и по морде отцу)
Илья:
- Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь.
Илья (громче):
- А это кто?
Соловей-разбойник:
- А это отец твой, козел последний! (как даст в ухо)
Илья:
- Соловей, даты охуел!!! Ты знаешь, кто я?
Соловей (с уважением):
- Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси!
Илья (орет уже):
- А это кто такой, знаешь?
Соловей:
- А это отец твой, пидор, мудак! (и по яйцам ему)
Отец:
- Ильюша, пойдем домой, ебал я ваши разборки!

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да..
- Пирожки завернуты в газету?
- Да...
- Ну-ка, дай мне газетки...

* * *

Прислала: Катерина

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

* * *

- Ты совершенно грязный, - сказал учительница ученику. - Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обращать на это внимания...

* * *

Прислал: Серый

Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
- В чем дело?
- Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел - руки ему не подам!

* * *

Прислал: Bcex

Супружеская пара у сексопатолога со стандартной проблемой "у нас не получается". После множественных вопросов типа "а вот так вы пробовали?" уставший доктор, взглянув в окно, увидел на газоне резвящихся кобеля и суку и порекомендовал:
- Попробуйте тогда вот так.
Через неделю та же радостная пара у доктора.
- Доктор, спасибо, теперь у нас все в порядке.
- Хорошо-с. А какие-нибудь проблемы были?
- Да, жена сначала на улице, на виду у всех, стеснялась, а потом и ей понравилось!

* * *

Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

* * *

Из моей коллекции анекдотов...

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь:
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пердю - нет ни звука, ни запаха!
- Вот вам таблетки - через недельку покажитесь мне снова...
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему - только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!!!
- Отлично! Гайморит мы, считай, вылечили - теперь займёмся отитом!

* * *

Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит:
- Исполню любое ОДНО желание...
Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну, Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает:
- во, дурак, - лучше бы на опохмелку попросил!
... и видит - пачка баксов валяется! Нуу-у, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога:
- Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно!
Приоделся алкаш и думает:
- Надо пожрать...
Зашел в ресторан, а ему:
- Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно...
Пожрал, значит, и пошёл в публичный дом. Говорит:
- Хочу экзотики!
Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у неё спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно, клиенту все можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит:
- Не поверишь!!! Машину выиграл!!!

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал спокойно смотреть на море...
- Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал Главной Синагоге Америки полмиллиона долларов... Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование - и в тот же день, 23 июля, перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас найдут!!!

* * *

У английского лорда родился сын - и тот сразу приставил к нему слугу... Мальчику уже семь лет, он играет в комнате - тут раздаётся стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?
Маленький лорд:
- Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...

Молодому лорду семнадцать, он уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке - и тут раздаётся стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?
- Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...

Прошло ещё двадцать лет...
Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, своё место в палате лордов. Сын читает Тimеs - и тут раздаётся стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?
- Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...

Спустя ещё лет сорок...
Когда-то молодой лорд доживает свои последние дни, он уже передал все дела собственному наследнику. И тут раздаётся стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?
- Джон, НУ КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ!!!

* * *

Ползёт мужик по пустыни - видит мираж. Под музыку (в мире животных, типа), открываются двери бара. А там пойла куёва хуча...
Мужик, облегчённо:
- ... а-а-а!
А в ответ - голос:
- ХУЙ!
И дверки под эту же музыку закрываются...

* * *

Приходит мужик к сексопотологу и говорит:
- Доктор у меня проблема, я утром просыпаюсь у меня СТОИТ!
Иду к унитазу пописать - ПАДАЕТ!
- Hу что вы волнуетесь это у всех нормальных мужчин так с утра!
- Так он у меня прямо в унитаз и падает!!!

* * *

Едет мужик на "убитом" Москвиче-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики (под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: - Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают.
Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком, как договаривались. Мужика любопытство замучило - он у них спрашивает:
- Мужики, а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

* * *

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

* * *

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец, да так в окно и вывалилась...

* * *

Записки одного кота...

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну, хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Блин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да...

* * *

Вместо эпилога - памятка начинающему кошатнику:

КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.

Все, что делает КОТ - правильно.

КОТА следует обожать, лелеять и кормить.

КОТ может спать везде, а ты - где позволит КОТ.

КОТ не царапает. КОТ метит вассалов

КОТ не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.

КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ занимается ландщафтным дизайном.

КОТ не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.

КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.

Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.

Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

Метнул в КОТА тапком - запорол свою карму на фиг...

* * *

Встpечаются два мyжика.
- Hy как дела, женился?
- Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy.
- А это как?
- А чтоб в гостях была кpасавица, в постели блядь, на кyхне хозяйка...
Встpечаются те же, но чеpез два года.
- Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy?
- Да, но y нее сдвиг по фазе :-(
- Это как же?
- В гостях - блядь, в постели - хозяйка, на кyхне - кpасавица...

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004-2005г.