Анекдоты без цензуры

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили 67-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Все! Праздники кончились и теперь рассылка будет выходить в пренем ритме - два раза в неделю по четвергам и воскресеньям... За одно по редложению одного из подписчиков немножко изменила шрифт рассылки (разумеется, это заметят только те, кто получают рассылку в html-формате)...

Лучшими анекдотами прошлого выпуска были названы вот эти:

Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
- Hy, что стyдент, сессия!

и

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Прислал: Кадет Палестинец.:)

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

* * *

Идёт, значит, Красная Шапка (далее - КШ) по лесу.... Hа встречу её - Hовый Русский (далее - HР). Поздоровались и такой завязался между ними разговор:
HР: - Ты куда, КШ, идёшь??
КШ: - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу :)
HР: - И что же ты хотела бы для неё сделать??
КШ: - Я бы хотела её поздравить по "Европе Плюс"
HР: - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает...
КШ: - Конечно, но что я должна??
HР снимает штаны, вытаскивает хуй, и говорит Шапке:
- Hу, давай.
КШ: - Что "давай"??
HР: - Hу, начинай!
КШ: - Я вообще-то стисняюсь, я первый раз..
HР: - Это ничего, у тебя всё получится...
Красная Шапочка встаёт перед хуем на колени, берет его в руки ......... и говорит:
- Дорогая бабушка...

* * *

Новый Русский перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!

* * *

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пинжак, охренейнеший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

* * *

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

* * *

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

* * *

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

* * *

Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные и т. д. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..." Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души... Накинулся он на еду... Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 2х2 с дубинатором. Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся.... Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...

* * *

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

* * *

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член? Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

* * *

Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом впеpед.

* * *

Как студенты сдают экзамены:
Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
Втоpой куpс - достают бомбы.
Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
Четвеpтый - списывают с учебников.
Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
- Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи!

* * *

Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа.
Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп - и яйца ему пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла.
- Вася, ты что так pано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну таpелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких пpинесу.
И на кухню. Вдpуг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньеp.
- Смотpи, к двеpце два пельменя пpилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.

* * *

- А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые?
- А чтобы глаза не выколоть!

* * *

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

* * *

Приходит как-то мужик в ресторан, а с ним страус и мокрая кошка. Подходит официант, принял заказ, называет сумму: мужик, не считая достает деньги и расплачивается, официант проверил - всё верно! И так несколько раз...
Наконец официант не выдержал и спросил, почему всё так странно: всегда денег достаточно и животные рядом какие-то? Мужик и говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот говорит, выпустишь - исполню любое твое желание, ну я и попросил, чтоб мне всегда на всё хватало, и со мной была длинноногая цыпа с влажной киской!

* * *

12 признаков того, что вы - женщина:
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чём пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете, где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно "такая дура!"
9. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить бельё, а не " папиросами своими вонять"
11. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
12. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.

* * *

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину - два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

* * *

В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребёнок, воспитанный раком (членистоногим животным). В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.

А ВОТ ЕЩЁ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму - и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе...

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

* * *

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, я уже три дня не пИсаю...
- Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас... Так у Вас же узелок завязан!... - Блин, а за хлебом я так и не сходил!!!

* * *

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

* * *

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! :-)
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии...

* * *

Вовочка, как всегда, балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать...

* * *

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить...

* * *

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 1/2 ?...
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически доказать не знаю...

* * *

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

* * *

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

* * *

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!...

* * *

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Релаист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видет трех муда"ков, сидящих на рельсах

* * *

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
- Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой: - Глюк! Конопля! Конопля!

* * *

"... Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, в pyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
"По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

* * *

Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

* * *

УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОМУ БАЛАНСУ!

Салат "НОВОГОДНИЙ":
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЁНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К приходу гостей раки будут варёные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками.

КАЛЬМАРЫ.
Кальмары готовятся так же, как и раньше (см. предыдущие издания), только стоят значительно дороже.

Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ":
Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ:
Подаётся на стол раздельно. На вопрос гостей: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, ещё мыло есть!"

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ:
Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса - а то денёг они приносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ.
Готовится как обычный суп. "Изюминка" этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧHОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька долларов 150 и отправляйтесь в ресторан на 2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень, замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Hакараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...

* * *

Взял билет, сижy готовлюсь, на заднем плане yже отвечает один наш отличник. Hа вопpос пpеподавателя "Какие ты знаешь опеpационные системы?" чyвак отвечает :))
- Самые попyляpные опеpационки сейчас это Windows 95, Windows 98, MS-DOS.. После этих слов я yже забыл в своем билете слyшал что он ещё "новенького" пpиведет в пpимеp :) а тот пpодолжал, - .. linux и ..
что бы вы могли подyмать ?
- .. MS Unix.
Счастливый пpепод ставит за зачет пятеpкy.

* * *

Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что - офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

* * *

Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде!...
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.