Анекдоты без цензуры

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили 66-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

С праздниками почти покончено - остался еще только С.Н.Г - Старый Новый Год... С чем я вас и поздравляю!

Лучшим анекдотом прошлого 65-ого выпуска был назван вот этот:

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Прислал: Snake

Сидит девочка-даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
- Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
- Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
Опять молчание. Маньяк срывается:
- Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк охуевает, и кричит вслед девочке:
- Девочка, ты куда!
- А мама сказала, как стемнеет - так домой!

* * *

Приходит девочка-даун домой, а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные...
- Ой доча, такое горе, пойди лучше к папе он тебе объяснит...
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные...
- Ой, доча, слов нету, такое горе, зайди в комнату все сама увидишь...
Заходит она в комнату, а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у, (задувает свечку) Happy birthsday to you-u-u-u!

* * *

Решили русский и казах женами на ночь поменяться. Приходит казах домой и спрашивает жену:
- Мы тут с русским решили женами поменяться на ночь. Пойдешь?
- Да, конечно!
Приходит руский домой тоже спрашивает свою жену:
- Мы с казахом решили женами на ночь поменяться. Пойдешь?
- Нет, ты что охуел, не пойду!
Ну, руский подумал, и решил ему свинью отвести...

На утро встречаются руский с казахом и делятся впечатлениями... Казах спрашивает:
- Ну что, как моя?
- Все класс: стройная, гибкая, все умеет! А тебе моя как?
- Нос - пятак
Пизда - башмак,
Сисек многа
Четыре нОга,
За две держал
Один хуй, убежал!...

* * *

Идут по иракской пустыне американский солдаты: сержант и рядовой-радист, радист тащит на себе полевую радиостанцию. Сержант останавливается поссать и вдруг из песка выскакивает змея и кусает его за член...
Он в шоке падает на землю и орет радисту:
- Давай звони в штаб, спроси что нужно сделать в таком случае!
Радист звонит в штаб объясняет ситуацию.
Там объясняют: "Ничего страшного, просто отсосите яд из ранки"
Радист кладет трубку, поворрачивается к сержанту:
- Крепитесь, сэр, в штабе сказали, что вы безнадежны...

* * *

Прислал: Злобный Йожык

Бегут по улице амстаф (А.) и шарпей (Ш.).
А. вдруг останавливается, и говорит Ш. (показывая на правое плечо):
А. - Вот смотри, смотри, видишь шрам на плече?
Ш. - Ну вижу...
А. - Это я с доберманом дрался, он меня схватил, но я вывернулся и порвал его!
Ш. - О! Круто!!!
Бегут дальше. Вдруг А. опять тормозит и показывает на спину:
А. - А вот, вот, смотри, шрам на спине видишь?
Ш. - Ну вижу...
А. - Это мы с хозяином шли, а на него бандит с ножом кинулся, но я кинулся, он меня ножом пырнул, но я его свалить успел!
Ш. - ОО!! Круто!!!!!
Опять бегут. А. показывает на грудь:
А. - А вот, смотри, вот, рану на груди видишь?
Ш. - Ну вижу...
А. - Это я хозяина от пули защитил, ранили, но я достал гада!!!
Ш. - ООО!!!! Круто!!!!!!!!
Снова бегут. Тут Ш. останавливается и начинает судорожно шкуру на голову натягивать. Ш. - А смотри, видишь дырку?
А. - ??? Ну вижу........
Ш. - Жопа.

* * *

Гражданский самолет собирается заходить на посадку, вдруг появляется истребитель и начинает кружить вокруг гражданского, то под ним, то над, то вперед зайдет, то отстанет... в общем, не дает сесть. На земле тоже паника - в гражданском самолете топливо на исходе, рейс далекий был, а истребитель никак на запросы не реагирует, и сбивать его страшно - можно гражданский зацепить. Экипаж гражданского начинает тихо молиться про себя, в это время один старичок - таулянин подзывает проводницу и говорит, мол, дайте мне рацию, я пилота этого знаю, поговорю с ним и он отстанет. Ну стюардесса его в кабину привела, старичок рацию взял, и что-то затараторил, ему в ответ тоже что-то проговорили, он опять, но уже на полтона громче. Вдруг истребитель резко лег на крыло и ушел в сторону. Ну самолет сел, все к дедку, что, мол, да как, откуда, мол, знаешь, кто такой?
Ну старик и говорит:
- Только Мага из Верхнего Кызбуруна мог на истребитель бампер от "семерки" прицепить...

* * *

Прслал: KiLLeR_AleX

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газет - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр... Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛИН! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

* * *

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини: - Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он трепло...

* * *

Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией.
- Ну, давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго:
- Как ту догадался, что все так хреново обернется?
- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.

* * *

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

* * *

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Блин-аа-аа, совок - достаа-ал...

* * *

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят... Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я уже построил модель для победы сферического коня в вакууме.

* * *

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты хуй трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти член забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

* * *

Бал. Ржевский с Наташей танцуют и ведут светскую беседу:
- Скажите поручик, а что вы предпочитаете - менует или рондо?
- А "рондо" - это куда?...

* * *

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

* * *

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.

* * *

Из моей коллекции...

- Мойша, что такое дилемма?
- Бесплатная ветчина...

* * *

Максим Галкин "Кто хочет стать...": - И вот, как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности - Научная фантастика, Сказка, Реклама, Предвыборная программа...

* * *

Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Hет, вы подумайте, сука какая!

* * *

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!

* * *

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас-таки гланды.

* * *

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут... Вывод: дать курящему парню - это благотворительность, и это вам зачтется на том свете. Ну, а курящая дама просто обязана заботиться о своем здоровье!

* * *

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет...
- Вот выпьете лекарство - всё пройдёт.
Через неделю.
- Доктор, не помогает, сую наполовину - туман, до конца - темно!
- Так, покажите ваш "инструмент"...
Мужик показывает язык...

* * *

Стоит мент на посту...
Останавливает машину, смотрит - а человек в странном состоянии.
- А ну, дыхните мне!
Тот дохнул - ничего...
- А ну, дыхните теперь в трубку!
- Да что вы ко мне пристали - не пил я!
- Нет, вы в странном состоянии... А, вот кусочек мела - я нарисую вам дорожку - вы знаете что делать?
- Конечно!
Мужик падает на колени и начинает ее нюхать...

* * *

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

* * *

Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
- Hy что стyдент, сессия.

* * *

Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать. Hаконец, книга вышла и сразу же стала бестселлером, благодаря своему названию - "50 лет за лупой"...

* * *

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну его нах.. Заебусь я 5 раз объяснять!...

* * *

Люди! Вкладывайте деньги в водку! Где еще можно получить сразу 40%?!

* * *

Исскуственная елка, это первый шаг вашего ребенка к резиновой женщине...

* * *

Какая это все-таки добрая игра - хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это от судьи всего лишь две минуты...

* * *

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Hо поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

* * *

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они тоже только стучат, но никогда не входят внутрь.

* * *

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До медя дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была!
- Да, но моя припёрлась, а твою припёрли...

* * *

Раннее утро. Деревня. Простая деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела... Поесть приготовила... А-ааа, так у меня же еще мужик не трахан!!!

* * *

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

* * *

Идиллическая картина: бoльшoе семействo в сбoре - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим пo квартире чадoм. Естественнo, в прoцессе скачки ребенoк охарактеризoван "кoзленoчкoм".
И вoт, наскакавшись, ребенoк начинает рассуждать:
- Я - ребенoк, значит, мама у меня - кoза. - гoвoрит девoчка.
- А папа ктo? - спрашивает кoварный дед.
- Папa - кoзел! - oтвечает лoгичный ребенoк.
Дед начинает радoваться, нo следует прoдoлжение:
- А дедушка - старый кoзел...

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.