Еду я со своей девушкой в лифте. Не помню про что мы там поспорили, но она говорит:
- Сейчас как крикну!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне почки....
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью.
Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это не собака, это козел.
Подул ветерок и эта лёгкая, белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела вместе с соплями.
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!
- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Вопрос: Как на черном красным сделать белое пятно?
Ответ: засунуть в зад негру редиску и откусить.
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
SMS: Дорогая, я очень спешил к тебе на встречу, я готовился за 2 часа, но вдруг совсем неожиданно ОНА настигла меня в расплох! Она схватила меня и не отпускала. Она долгое время владела всем моим телом и душой, и я ничего не мог поделать. ОНА и сейчас крепко держит меня и никак не отпускает, так что мы сегодня врят ли сможем встретиться, прости меня, я не виноват!
Следующая SMS: Дорогая, зачем писать такие грубые н неприличные слова, я не знал что ты вообще знаешь такие выражения. Я разве тебе не написал, что ОНА - это диарея?
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
Афоризмы
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
Купи себе селедку и морочь ей голову
Кyльт дистанционного yправления
Куй железо, если не можешь ковать золото
За нашими спинами блестящий серебрянкой Ленин с мольбой протягивал к нам руку. (Кадет Биглер)
Как прилагательно вы стали подлежащей!
Как здорово, что все мы сегодня НАЖРАЛИСЬ!
Как дым отечества нам сладок беломорный
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль)
Как Вы шароподобно многогранны!
Тост
Грамм по триста можно выпить,
А затем пойти гулять...
Через реку босым выплыть,
Чтоб с подружкой поплясать!