Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
KM.RU Развлечения: только здоровый юмор!
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
 |
 |
| KM.RU (главная) >> Развлечения >> Рассылка |
| Анекдоты | Афоризмы | Тосты | Фотоприколы | Flash-приколы | Обои ... |
Навеяно рекламой одного сотового оператора: - Аллё, аллё! Тр-р-р-р-рава, тр-р-р-р-рава! На дворе трава, на траве дрова: - А что это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!! Прислал(а): Саша. Спасибо! Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила: - Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание... Маленькая девочка обpадовалась и сказала: - Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна золотых монет! Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал: - Иди-ка ты в жопу, добpая фея! И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея. Прислал(а): Артем. Спасибо! Медкомиссии в военкомате. - Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь член подними... Я говорю, член подними!.. РУКАМИ!!!...СЕБЕ!!! Прислал(а): ulik. Спасибо! Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница стала краснее помидора. Прислал(а): Ванёк. Спасибо! Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля. Прислал(а): seifer. Спасибо! Гордость так и распирает, правда наверное недолго осталось: Услышанный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways": - Что это за махина перед нами? - Да, это украинский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит. - А, что - сами не могли? - Да нет у нас таких самолетов. До-о-олгая пауза в эфире. - Дожили... Прислал(а): Юрик. Спасибо! Как-то ночью за стеною Что-то громко хлопнуло. Это баба надувная Под соседом лопнула. Прислал(а): Nastya. Спасибо! Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить! Прислал(а): Кролик. Спасибо! В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница? Прислал(а): vickey. Спасибо! Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты чё невесел? Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - Ну!? И чё в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко. Прислал(а): Серж. Спасибо!
Жизнь дается только один раз. И не каждому! Уход по-английски - хамство, возведённое в ранг национальной традиции. Когда ты один, думай о своих грехах, когда в обществе - забывай чужие... Глаза стыдятся, а руки делают. Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку. К концу сказки добро победило разум. Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. Сок пшеничный. Без мякоти. Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Друзья, я хочу рассказать вам английский анекдот. Клиент в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Послушайте, только что я нашел пуговицу в супе. На что официант ответил: - О, благодарю, сэр, я ее всюду искал. Выпьем же за невозмутимость в любых ситуациях!
 Кто такой Буш? (Размер файла: 0,47 Mb)
| ||||||||||
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.kmfun |
Отписаться |
| В избранное | ||
