А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. Прислал(а): Vadim. Спасибо!
- Почему из фейхоа варенье не варят? - Не знают, как назвать. Прислал(а): Вова. Спасибо!
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Наденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Наденька - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Наденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!! - НАДЕНЬ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!! Прислал(а): Света. Спасибо!
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. Прислал(а): овен. Спасибо!
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да. - Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей! Прислал(а): Кузьмич. Спасибо!
Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: - Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: - Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе: - Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!! Прислал(а): Юля. Спасибо!
- Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серега - мы в палатке. Прислал(а): Выдр. Спасибо!
Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня бл@дство будет? Прислал(а): Роман. Спасибо!
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба. Прислал(а): гномик . Спасибо!
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь? - Автомагнитолу украли! Прислал(а): Перец. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Продвинутый пользователь банкомата.
У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать самостоятельно.
Купил мужик стpауса. Чеpез неделю тот снес ему два яйца... левой ногой
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Обычная уловка: создатели любой науки обращают бессилие своей науки в клевету против природы. (Ф. Бэкон)
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
ТОСТЫ
Американский политик Бенджамин Франклин говорил: "Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами".
Так давайте же выпьем за женскую дружбу!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!