Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
KM.RU Развлечения: только здоровый юмор!
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
 |
 |
| KM.RU (главная) >> Развлечения >> Рассылка |
| Анекдоты | Афоризмы | Тосты | Фотоприколы | Flash-приколы | Обои ... |
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден! Прислал(а): Anonimous. Спасибо! Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) ...Но, впрочем - давайте познакомимся! Прислал(а): john. Спасибо! Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок, пора в садик! Прислал(а): Руслан. Спасибо! Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет: - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать? Прислал(а): Сашка. Спасибо! Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать? Прислал(а): Nata. Спасибо! Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие. Прислал(а): Toxa. Спасибо! Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье? Прислал(а): Андрей. Спасибо! Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? Прислал(а): Nik. Спасибо! В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому: - А волнение-то, волнение в самолёте... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?! Прислал(а): Hrust. Спасибо! Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман...Лихорадочно ещё гривню и опять... Сзади голос: - Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь всё же... - Не лезь под руку! Играть буду, пока везёт! Прислал(а): Кукла. Спасибо!
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н.э.) В булочной: 'Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста' Девушка! Ваш гибкий стан прокатный? Девчата, у нас ещё будет свет в конце панели! По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. Хорошую грудь со спины видно. Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки. "Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы. Не печалься, если люди не знают тебя, но печалься, если ты не знаешь людей. В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой.
Сосед говорит соседу: - Твоя жена тебе изменяет. - Где? - На кровати. Прошел месяц. - Ну что, ты предпринял что-нибудь? - Да, продал кровать: Мужики, давайте выпьем за успешное решение всех проблем!
 Синий Воробей против М.Леонидова (Размер файла: 0,47 Mb)
| ||||||||||
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.kmfun |
Отписаться |
| В избранное | ||
