Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
KM.RU Развлечения: только здоровый юмор!
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
 |
 |
| KM.RU (главная) >> Развлечения >> Рассылка |
| Анекдоты | Афоризмы | Тосты | Фотоприколы | Flash-приколы | Обои ... |
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. Прислал(а): Вояка. Спасибо! Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? Прислал(а): Даун. Спасибо! Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет. Прислал(а): Noks. Спасибо! Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться! Прислал(а): Гнус. Спасибо! Я раньше пил и писал. Снова пил и снова писал. Потом опять пил, пил и писал. А вчера вот зачем-то сдуру наелся. Прислал(а): Костик. Спасибо! Из реальной жизни, писано с натуры. Перед магазином растяжка: "Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!". В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним - соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице. Браток: - Ты... этта... слушай... где у вас костюмы для хуовина? Продавщица в ужасе: - Для чего?! Браток: - Для хуовина! Праздник такой! Герла: - Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха! Прислал(а): Майкл. Спасибо! Что тебе снится, доктор-проктолог? Прислал(а): Vox. Спасибо! Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! - Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон! Прислал(а): Серж. Спасибо! Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!" Прислал(а): КаТюШа. Спасибо! Встречаются два Одессита: - Скажитте, где вы купили такой хороший костюм? - В Париже... - В Париже? А это где? - 2000 км от Одессы... - Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют! Прислал(а): Сергей. Спасибо!
Нас тревожит будущее, Нас удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее. Поели, попили... пора и честь терять. Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. Женщины надевают парики, накладывают ногти, приклеивают ресницы, красятся! И после всего этого называют мужиков уродами. Счастье не меняет нравов: оно их подчеркивает. Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать! Если тебя кинули - расправь крылья!
Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца. За победителей! За наших мужчин!
 Синий воробей против Сплин (Размер файла: 0,47 Mb)
| ||||||||||
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.kmfun |
Отписаться |
| В избранное | ||
