Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Микроблоги ВКонтакте (29 фото) Многие уже в курсе, что социальная сеть ВКонтакте заменила "Стену" на микроблог. Далее небольшая подборка на эту тему...     продолжение...

Противоугонка (2 фото) Похоже, что на этой тачке рассекают Равшан и Джамшут...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (116 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.   ***   11102010 ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро. ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу :-D   ***   xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.   ***   С мужского форума: -Пацаны,ни кто не подскажет, как отмыть сперму с потолка? Ну никуя себе струя!   ***   В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками: — А это — тот самый дpyгой.   ***   Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS".   ***   После известных событий фраза "Твоими устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как "Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!"   ***   Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.   ***   - Привет! что делаешь? - Оперу пишу... - Классно! А про меня напишешь? -Да, опер просил про всех написать...   ***   Жизнь прожить не в поле наложить.   ***   Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются: - 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна: - Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!!   ***   Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...   ***   Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ   ***   Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes? Если - "да", то через сколько лет? Если - "нет", то почему?   ***   Человек человеку волк, а зомби зомби зомби   ***   Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.   ***   — Хочешь, я тебе книгу подарю? — Может, просто вернёшь?   ***   Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.   ***   — Сколько вам лет? — Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.   ***   Сегодня 2 часа пытался втолковать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и его это нии#ет!   ***   Хорошо залитые глаза ничего не боятся, но и руки в этом случае нифига не делают.   ***   То что гомосексуализм не болезнь и не извращение установили ученые, которые сами этой неболезнью страдают.   ***   Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.   ***   Экзамен по английскому языку. — Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ... это... нам бы хоть троечку...   ***   - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что?! - А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!   ***   Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!   ***   Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.   ***   Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.   ***   Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!   ***   сидел с девушкой в машине на заднем сидении. Я- Тань сделай минет.. Она- Только после замужества!!! Я- После свадьбы позвонишь мне?   ***   Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".   ***   Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится... — Шарман, б.я!   ***   — Больной,прочтите эту строчку! — Не могу! — Да у вас, батенька, близорукость! — ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!   ***   Прораб у поставщика: - Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!   ***   Вот раньше милиционеры на УАЗегах ездили пьяных подбирать. Сегодня видел как кого-то запихивали в пикап Пежо милицейской раскраски. Доживу ли увидеть Гелендеваген в серо-голубую полоску?   ***   Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.   ***   Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?   ***   Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать. Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.   ***   В кинотеатре: - Ань, ну как тебе? - Книга лучше... - Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период - 3"!   ***   Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.   ***   Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе "алло", добрый человек.   ***   Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.   ***   - Какая разница между русской свадьбой и похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше.   ***   - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну, йоп тваю, мать...   ***   Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.   ***   — А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Неет, секкунтты тлинеее...   ***   Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...   ***   Мальчик пишет письмо Деду Морозу: Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!   ***   Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была не простая, а волшебная и говорит кошка Маше: - Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту! - Хорошо! – сказала Маша. - Ну загадывай – сказала кошка. - Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял, никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной. Выполнял любые мои желания… Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН…   ***   Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»: Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»? С: Зачем он мне? Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!» С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит? Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!     продолжение...

Девушка дня: Kiara Dianne (16 фото)     продолжение...

Средство для мытья унитаза (3 фото + текст) Вы являетесь противником бытовой химии, которая вызывает аллергию и заболевания дыхательных путей? Это, конечно, правильно, но вот чем очистить, допустим, унитаз? Казалось бы, что без едких веществ здесь не обойтись. Но на самом деле есть одно очень недорогое и не токсическое средство выведения известкового налета, пятен и неприятного запаха.     продолжение...

Робот-артист (10 фото + видео) В прошлые выходные в столице Японии - Токио прошла выставка цифровых технологий “Digital Content Expo”. Перед посетителями выставки в компании четырех девушке на подтанцовке выступила женщина-андроид HRP-4C. Этот робот создавался как электронная модель для демонстрации одежды на подиуме, но со временем электродевушка запела, а теперь еще и затанцевала…     продолжение...

10 способов понравиться ГИБДДшникам 10 способов понравиться ГИБДДшникам Способ 1. Милицейские машины Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв. Способ 2. Поведение на дороге Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Напал на полицейского Смотреть »»»     Не стоит ходить по беговой дорожке Смотреть »»»     Бейсбольная бита попала в камеру Смотреть »»»     Прыжок на велике Смотреть »»»     Котенок спит в чашке Смотреть »»»     продолжение...

War On Paper Нам нужно подбить вражеский танк до того, как это сделает он ) Управление: мышка...     продолжение...

Max Connect 2 Соединяем все точки так, что бы они при этом не пересекались. Управление: мышка...     продолжение...

Детям о сексе (8 фото) Вот такие теперь книжки для детей выпускают...     продолжение...

Адриана Лима и ее лифчик (9 фото) Знаменитая модель появилась в своем новом лифчике, стоимостью 2 миллиона долларов. Впрочем содержимое лифчика тоже стоит немало...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.