Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Фотокомиксы (53 фото) И снова позитив!!!     продолжение...

Прикол над рекламным плакатом (3 фото) Забавно получилось...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (120 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.   ***   Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: — Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.   ***   Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.   ***   — Раз сказал что не брал, значит не отдам!   ***   Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.   ***   Когда мне на "мыло" приходит какое-нибудь глупое письмо, я его автору отправляю в ответ фотографию мотка веревки, лежащей на табуретке. Если он недогадлив и спрашивает что это, я ему поясняю, что это комплект к его "мылу".   ***   Объявление. Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович. Велик и могуч... Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем. Порно — крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задорно. Кони порно бегут. Банить — мыть, чистить водою. Блонда — шелковое кружево. Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза. Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.   ***   он: - Тыж мой пончик;) она: - Пончик потому что толстая??? он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой   ***   На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.   ***   - Сварила ребёнку супчик с букавками, а он его не ест, выплёвывает буквы. - Многа букаф – ниасилил   ***   Каннибализм в мире животных: соседский кот Василь с удовольствием слопал свеже купленную хозяивами шаурму.   ***   Народное средство - мочегонное. Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.   ***   В жизни с блондинкой есть свои плюсы. Вот, например, один из них: достаточно знать три хороших анекдота, чтоб она считала тебя самым остроумным. Сам проверял, пока третий рассказываешь - первый она уже не помнит.   ***   Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию. Министр обороны взял под козырек.   ***   - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.   ***   Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.   ***   С учетом темпов инфляции тележки в супермаркетах скоро понадобятся не только для товаров, но и для денег.   ***   Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ?! - Сынок, цыгане так красиво хоронят.   ***   моей маме(м) подруга(п) пожаловалась п - у меня с мужем уже полгода секса нет( м - а что случилось? п - он сказал, что хочет купить гараж и поэтому не даёт мне денег м - а ты здесь при чём? п - а я на него обиделась и не пускаю его в спальню   ***   1: что у нас на завтрак, Берримор? 2: Волчанка, сэр!! 1:о_О чувак завязывай Хауса смотреть...   ***   Иду по универу.На весь этаж шманит клеем аля момент. Естественно все носы прикрывают.И тут слышу голос одной девушки:"Блин,а ведь зарекалась не нюхать"   ***   ххх: Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал.. yyy: как в анекдоте: когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами, в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - врятли я проведу остаток своих дней в школе.   ***   На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"   ***   - И зачем тебе новая шуба? Чем тебе старая-то не нравится? Значит моли нравится, а тебе – нет?!   ***   сегодня ездил в автошколе: инструктор: ты жжошь! я: эмм... да я вообще молчу инструктор: сцепление сука жжошь!!!   ***   - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздр@чат, он вообще ничего не будет делать.   ***   Парень (П) с Девушкой (Д) разговор в подьезде: Д: - ты че там улёгся на моей груди? Ты спишь? П: - нет. Я нюхаю тебя Д: - а что, люди пахнут? П: - да, особенно девушки Д: - и что, по-разному пахнут? П: - ну мля... с разной помойки же по разному воняет   ***   Я думаю все уже знают как нынешние лауреаты Нобелевской премии додумались до премии-скотч и графит. В связи с этим приходит на ум старая фразочка-"...из говна-пуля"....Стоп,а это уже попахивает Нобелевской премией 2011 !!!!!   ***   Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Скинхеды, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт. Полный зал, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.   ***   В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь? - Ну, давай, давай. - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..   ***   - Оля, ты мне обещала. Дашь мне? - Не знаю - Картридж - Всё-равно не знаю   ***   По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.   ***   Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!   ***   Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.   ***   Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама , и нам два дна было весело. После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп. Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было: — А чьи это сапоги?!   ***   Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.   ***   Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему. - Милай, это ты мастер, што-ли? Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы. - Ну я буду, - мычит мастер. - А вы все ремонтируете? Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит - Ну давайте, што там у Вас? Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха: - Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.   ***   У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..   ***   Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.   ***   В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.   ***   Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.   ***   После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно подорожал и горох! А я рад: воздух чище будет!   ***   Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.   ***   Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...   ***   В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!   ***   — Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались? — Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!   ***   Гендерная психология. Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%   ***   Из объяснительной. "Да, я выставил пакет с мусором на лестнечную площадку, потому что я так всегда делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась".   ***   Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.   ***   Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых - море, а трахаться не с кем.   ***   Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...   ***   - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. - Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...   ***   - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано.   ***   — Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.   ***   С силой притяжения лучше бороться лежа.   ***   Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы,особенно крашенные...   ***   Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?     продолжение...

Девушка дня: Kartier (20 фото)     продолжение...

Депутат и iPad (2 фото) Председатель комитета Государственной думы России по труду и социальной политике Андрей Исаев был сфотографирован во время заседания. Как всем известно, политикам выдали iPad'ы для работы... на фото хорошо видно, как это устройство помогает в нелегком труде депутата...     продолжение...

Прокачал банки (4 фото) Какой-то нереальный качок     продолжение...

Самые опасные яды на Земле Самые опасные яды на Земле Средняя смертельная доза, DL50 (лат. dosis letalis), вызывает смерть половины подопытных животных (DL100 — доза, минимально достаточная, чтобы убить всех, кто её получил). DL измеряют в миллиграммах вещества на 1 кг массы тела животного (мг/кг), в нашем рейтинге указывается в скобках после названия вещества. Итак, топ-10 наиболее токсичных ядов с DL50 — для мышей при внутримышечном введении.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Почти удачное сальто Смотреть »»»     Прыжок на самокате Смотреть »»»     Попал в лицо Смотреть »»»     Кот Саймона. Новая серия Смотреть »»»     Внимание на задний план Смотреть »»»     продолжение...

Sim Taxi New York Простенькая игрушка, в которой нам нужно подрабатывать таксистом. Управление: описано в игре...     продолжение...

Master Miner Игрушка сделана в стиле 8-битной приставки. Мы должны собрать все алмазы. Управление: стрелочки...     продолжение...

Огромная тыква (3 фото) Тыква настоящая и размер ее сопоставим с размером автомобиля     продолжение...

Птицы заснятные в полёте (26 фото) Интересная подборка фотографий летающих птиц...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.