Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Забавная фотожаба (10 фото)     продолжение...

Арнольда укоротили (3 фото) Кремлевские фоторедакторы очередной раз отожгли. Для того, чтобы хоть как-то приблизить рост президента Медведева (162 см) к росту губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру (188 см), они просто укоротили последнему ноги на фотографии...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (103 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.   ***   Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.   ***   Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?   ***   Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны: - Тьфу, @ля! Опять штатская сука! - Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского? - А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.   ***   Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "@издец, @ля!" писать "какой ужас"!   ***   У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные! Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит: - Дети, идём убирать территорию! Следующие три часа мы работали на благо школы. Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.   ***   Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!   ***   Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.   ***   Два грузина, один на дереве. - Ты кто: птиц? - Нэт: рыб! - А пачэму на дереве? - Бэшеный!   ***   Уже казалось бы все отписались по поводу надписей на сигаретах,ан нет! Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю: - Можно не Рак..., Импотенцию.. - Других нет,берите какие есть! От безысходности кидаю: - А без надписей нет? - Есть! Но на два рубля дороже!!!!! Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи иуничтожены,а у нас капусту на этом рубят!   ***   Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик. К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.   ***   Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.   ***   Когда я был маленьким, мой дед-хирург, всех своих близких , то есть двоих сыновей и нас , внуков называл метастазы.   ***   Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху. - За что?! - я те говорил, что так можно, а ты чё? - чё? - Чё, чё? - сдохну, сдохну!   ***   Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!   ***   Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"   ***   Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!   ***   Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?   ***   Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят...   ***   Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. И не одного, а всех троих!   ***   — Привет, как дела? — Да вот, сын родился — Поздравляю! А как назвали? — Людовик. — Гм... почему Людовик? — Потому что четырнадцатый!   ***   Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".   ***   Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами: - А этих немедленно уволить! И на вопрос - За что? отвечал - Не люблю неудачников. Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия"   ***   Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?   ***   В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть: - Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?   ***   Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.   ***   Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте . Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?   ***   Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист?   ***   Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.   ***   Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?   ***   Жена с любовником, и слышит как заходит муж: -Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится -Господи, ну ладно я грешница, люди причём? Раскрылись небеса и трубный голос: -Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!   ***   - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!   ***   Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...   ***   Задача: Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос: Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?   ***   Примета: Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.   ***   Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.   ***   Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»   ***   Если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.   ***   Поставил в статусе "Познакомился с милым мальчиком, очень рад!" Так семь человек приняли это на свой счет!   ***   На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х%". ........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".     продолжение...

Девушка дня: Anastasia (20 фото)     продолжение...

Выпил лишнего (11 фото) Шел пьяный мужик, упал, да так, что умудрился застрять между стеной и телефонной будкой. Вызволить его смогли только спасатели...     продолжение...

Люди с нестандарнтыми способностями (29 фото + текст) 1. Аутист из Великобритании Даниель Таммет (Daniel Tammet) с трудом говорит, не различает лево и право, не умееет вставить вилку в розетку, но при этом легко в уме осуществляет сложнейшие математические вычисления. «Я представляю цифры в виде визуальных образов. У них есть цвет, структура, форма, - рассказывает Таммет. - Числовые последовательности предстают в моем сознании как пейзажи. Как картины. В моей голове как будто возникает вселенная с ее четвертым измерением.» Даниэль знает наизусть 22514 цифр, следующих после запятой в числе пи, и говорит на одиннадцати языках: английском, французском, финском, немецком, эстонском, испанском, румынском, исландском (выучил за 7 дней), литовском (свое предпочтение отдает ему), валлийском и на языке эсперанто.     продолжение...

Бодрящие продукты Бодрящие продукты Только ли кофе бодрит по утрам? Что еще поможет разлепить глаза и заставить работать мозг? Читаем... 1. Шоколад. Почему? Ну кроме того, что он вкусный, он содержит довольном много сахара и является толчком для выработки эндорфинов – этого вполне достаточно для того, чтоб получить заряд энергии на пару часов, если не дольше. Думаю, что все помнят правило «Перед экзаменом лучше съесть шоколадку или выпить крепкий и сладкий чай»? 2. Холодная вода. Обезвоживание является одной из причин усталости. Пейте побольше воды, особенно по утрам, и будет вам радость. По крайней мере физически вы будете чувствовать себя намного лучше. Особенно, если будете пить по утрам только встав с кровати хотя бы стакан воды. 3. Ягоды. Любая ягода – это хорошо и полезно. А еще лучше, если это будет малина, черника и клубника. Эти ягоды полны натуральных стимуляторов!     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Опоздал на поезд Смотреть »»»     Чья акустика лучше? Смотреть »»»     Неудачный угловой Смотреть »»»     Сумасшедший внедорожник Смотреть »»»     Ведущий увлекся Смотреть »»»     продолжение...

Xrossfire Нам следует подловить момент так, что бы при смерти одного чувачка, по цепной реакции, умерло как можно больше других. Управление: мышка...     продолжение...

Slice Fortress Defense 2 Простенькая игрушка на тему защиты. Рассаживаем на башни воинов и не даем пройти врагам. Управление: мышка...     продолжение...

Здания с приведениями (15 фото + текст) Замок Бран. Замок Дракулы в Трансильвании. Gavin Quirke / Lonely Planet Images     продолжение...

Лас-Вегас (16 фото) Лас-Вегас принято считать мировым центром азартных игр. Тут сосредоточено девять из десяти крупнейших отелей в мире. Самый большой - «MGM» тоже находится в Лас-Вегасе. Самое большое казино, которое по своим размерам превышает все казино Монте-Карло, казино «Цезарь Пэлас» тоже находится в Лас-Вегасе.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.