Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (142 фото)     продолжение...

Прикольные графики (24 фото) Немного новых...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (126 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...   ***   Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!   ***   У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.   ***   Диалог племянников 4 и 5 лет: - Давай играть в зоопарк. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.   ***   - занят? - перса качаю - ты же не играешь! - угу,...сына считать учу   ***   Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.   ***   Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Зае@али" - и беру трубку... Сегодня сделал наоборот...   ***   - Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! - Да я в больницу тороплюсь! - В больницу, ну тогда ладно...   ***   Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!   ***   В переполненном трамвае кто-то громко чихнул, едущий в этом же трамвае громила 2х2, в милицейской форме с надписью на спине "ОМОН" рычит: Слышь ты ,водила! Транвай остонови! Трамвай останавливается, мент спрашивает: Кто чихнул? Тишина. Я спрашиваю,кто чихнул? Или мне с каждым беседовать?! С задней площадки,дрожащий старушечий голос : Сынооок,прости за ради Бога, не удержалась.... На что робокоп : Будьте здоровы,бабушка!!! И потом: Слышь ты,поехали! Весь трамвай начинает обсуждать произошедшее,после пережитого стресса и от лица общественности выражают свое восхищение культурой работника милиции,руководителям,которые воспитали. На что громила, скромно поведя плечами отвечает: Да ладн,чего уж там, нас знаете как за это ИПУТЬ. За бескультурье-тo!   ***   - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!   ***   Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!   ***   Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.   ***   Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.   ***   Был в моей группе на военной кафедре студент по кличке Желтый. Матерщинник уникальный, видимо с утробы еще. Ну и приключилась с ним обычная для студентов неприятность - во время самоподготовки застукал его офицер-преподаватель увлеченно играющего в картишки с еще одним раздол...ну то есть студентом. В качестве наказания оставили ребятишек после занятий, выдали им ведро быстросохнущей краски, кисточки и приказ покрасить все имеющиеся в аудитории исчерканные студентами столы и стулья. Работа была выполнена, сдана дежурному офицеру, кисточки отмыты... А наутро пришла уборщица мыть полы и первое, что она сделала,- это перевернула все стулья, поставив их на столы. Вторым ее действием был поход в преподавательскую, откуда она вернулась с зам. начальника кафедры и продемонстрировала ему многократно повторенные на обратной некрашенной стороне стульев знакомые всем с детства три буквы. Парочка веселых маляров в тот же день предстала пред светлые очи начальника кафедры. - Ну что же вы товарищи студенты, мать вашу, делаете? , - мягко пожурил их начальник. Желтый неожиданно вытянулся во фрунт, щелкнул каблуками и отрапортовал - Извините товарищ полковник, вырвалось! - Это ж сколько раз у Вас вырвалось, - изумился полковник. - А вот сколько вырвалось, столько и написал, - флегматично закончил Желтый.   ***   - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. - Тоже рыбачат.   ***   Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.   ***   Кто такие кошки? 1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.   ***   Внук спрашивает у деда: - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.   ***   Начальник подчиненному: - Вы никогда не служили в разведке? - Почему Вы об этом спрашиваете? - На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.   ***   Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.   ***   В прошлую субботу, проснувшись с бодуна звоню в местную пиццерию, чтобы заказать чо пожрать и попить... заказав большую гавайскую решаю прикупить газировки забугорной, зная пристрастие "вахтёров" к точности названий решаю сократить.. желая произнести "и два литра коки  пожалуйста" невольно произношу: - и два листа коки пожалуйста... - (на что мне следует холодный ответ) мы листьями коки не торгуем, как и другими наркотиками, ваш заказ аннулирован - мы шутников не обслуживаем, до свидания... ... вот и покушал пиццы   ***   Из объяснительной. "Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись".   ***   Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: - Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: - Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!   ***   Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами. - Девочка, ты что там делаешь? - С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!   ***   Пять причин, по которым женщина покупает платье: 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что ни у кого нет похожего. 4. Потому что все такое носят. 5. Потому что !   ***   Семейное противоборство зачастую не есть хорошо! Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит: - ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице. ... вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!   ***   Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю: - Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго). Профессор вежливо, сдержанно отвечает: - Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке... Помолчав, задумчиво добавляет: - До хрена у него здоровья... И с грустной улыбкой заканчивает: - Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!   ***   Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?   ***   Человек, который ни о чём не переживает, похож на мобильник в дежурном режиме – вроде бы и включен, но нифига ведь не делает.   ***   В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.   ***   Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла. Искренне Ваша, Любовь.     продолжение...

Девушка дня: Sabrina (20 фото)     продолжение...

Прикольный офис российской компании (34 фото + текст) Цитирую автора: ------------------- - Я тебе свою визитку давал? - А я сам уже взял, - отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек. - Нет, я тебе дам свою специальную визитку. Директор по ответам, как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов: - У тебя какое число любимое? - Хм... 19. Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: Что Бог ни делает - все к лучшему. ФИО телефон. Протягивает мне - купюра двухдолларовая: - Гляди-ка, звездная попалась, - в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, - Большая редкость, на удачу тебе будет.     продолжение...

Общажные приколы (33 фото)     продолжение...

Странные штрафы Странные штрафы Штраф водителю, высморкавшемуся в пробке Бизнесмен, который застрял в пробке, был неожиданно оштрафован на 60 евро и лишился водительских прав за то, что позволил себе высморкаться в автомобильной пробке. Пострадавший говорит, что был несказанно удивлен, когда, простояв много времени в пробке, решил высморкаться, и почти сразу проходивший мимо представитель дорожного патруля попросил его опустить окно. Водитель подумал, что тот хочет его о чем-то спросить, но, как оказалось, представитель власти решил его оштрафовать. Пострадавший до последнего момента считал, что это шутка. Как видим, все может быть очень серьезно. Женщину оштрафовали за слишком громкий секс Керри Норрис, которой исполнилось недавно 29 лет, и ее друг постоянно нарушали спокойствие соседей бурными возгласами во время секса. Особенно соседей “доставало” все это после 6 часов вечера. В итоге Керри была оштрафована полицией за нарушение общественного порядка, и теперь они с другом ведут себя несколько тише. Оштрафована она была на сумму около 300 евро. Парочку оштрафовали за распитие апельсинового сока Это случилось в Дубаи, в то время, когда русская женщина и ее друг из Ливана решили выпить немного апельсинового сока, остановившись на улице. В результате их не только оштрафовали, но и посадили в тюрьму (правда, ненадолго) за нарушение общественного порядка. Как оказалось, они нарушили правила, упорядочивающие проведение праздника Рамадан. Вероятно, в будущем эти туристы будут более внимательно относиться к местным законам.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Трюк на Урале Смотреть »»»     Стеклянные двери Смотреть »»»     Достал мячики Смотреть »»»     Драка двух водителей в Праге Смотреть »»»     Собака не хочет мыться Смотреть »»»     продолжение...

Theres Too Many Играем за хрупкую девочку с боооольшим мечом, которым она неплохо орудует. Управление: описано в игре...     продолжение...

Legend Of Johnny Отличный экшен, с симпатичной графикой. Рубим, стреляем, прыгаем, делаем комбо и т.п. ) Управление: описано в игре...     продолжение...

Красивые фотографии NASA (50 фото) Полумесяц     продолжение...

Сахалин (14 фото) Красивые фотографии...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.