Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (158 фото)     продолжение...

Классные шортики (6 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (121 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Не хочу в Москву.Хочу в Англию.Там можно погонять по встречке и тебе ничего не будет.   ***   xxx: Я тебя ненавижу! yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы? xxx: В интернете так принято.   ***   - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! - Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!   ***   Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...   ***   Парень представляет маме свою девушку. Мама: - Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!   ***   Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.   ***   Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...   ***   Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два...   ***   - ты куда? - свежим воздухом подышать - компания нужна? - да, желательно нефтяная!   ***   Был у нас на факультете один грузин. Не помню, чтобы у него была какая-то особенная страсть к электронике, все больше по коммерции, но институт он закончил. И вот, в лихие девяностые встречаю его на радиорынке, торгующего радиодеталями. Подхожу, интересуюсь как идет бизнес. На меня смотрят полные неземной тоски глаза: - Скучно, нэ базар, а универмаг! Вот видишь микросхемы? В соседнем ларьке по 50 рублей, я по 200 продаю, берут, никто нэ торгуется! Сделаю 500 - все равно будут брать! Брошу все эти микропроцессоры долбаные, уйду апельсинами торговать!   ***   В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог. Врач: Пам тарамта дам? Солдат: ... Трум турумту тум! Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]   ***   У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" - кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю "ДУЕТ ИЗ ОКОН?" ниже новое - "Бригада каменщиков......" А что? радикально....   ***   - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?   ***   - скажите, а как отличить человека от сволочи? - исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей... - не дам! - эксперимент закончен   ***   Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.   ***   Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.   ***   К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору жены : профессию сменить значительно труднее.   ***   Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.   ***   Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.   ***   А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.   ***   Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. Выступает очередной участник: — Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс... Председатель жюри: — Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!   ***   — Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...   ***   Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца)). Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).   ***   хх: запарился, голова с самого утра кипит уу: антинакипь принимаешь?? хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу ) уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, ..литр -- тоже удобно.   ***   Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.   ***   Вопрос: Почему чешутся яйца? Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!   ***   Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!   ***   Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем М: кто? Ж: переписчики населения М: ненавижу! М: мешали увеличивать население!   ***   Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы!   ***   Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!"   ***   В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.   ***   Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.   ***   Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.   ***   — Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.   ***   — А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.   ***   Теледебаты двух политиков: — Перестаньте, наконец, обманывать народ! — Нет, это вы перестаньте обманывать народ! — Нет, сначала, вы! — Нет, вы!..   ***   Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!   ***   Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон..   ***   - Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем? - Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!! - Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!   ***   Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.   *   Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.   ***   В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.   ***   Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.   ***   На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость. Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает...   ***   Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.   ***   Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.   ***   - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следущий!   ***   Вот мне, когда то кто то говорил: " Мы в твоем возрасте лазили по помойкам, ништяки собирали, а ты с утра до ночи таращишся в комп"   ***   Вот мне теперь что говорить? Что ли так: "Вот мы в твоем возрасте срались на имиджбордах, а не дрочили на кого ни попадя в социальных сетях, представляя себе Анжелину Джоли."   ***   Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.   ***   Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!   ***   Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".   ***   Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.     продолжение...

Девушка дня: Kayleigh Elizabeth (16 фото)     продолжение...

Инструктор по фитнесу (11 фото) Такие вот они бывают...     продолжение...

Полицейский с сюрпризом (3 фото) Эти фотографии были сделаны в Тайланде...     продолжение...

Интересные факты о еде Интересные факты о еде Знающие люди утверждают, что вкус жуков похож на яблоко, ос — на сосновые орешки, гусениц — на жареный бекон. На слух вполне съедобно. Однако есть вещи, которые лучше не есть... Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке. Самый древний суп, что подтверждено археологическими исследованиями, был сварен из бегемота. Это происходило приблизительно 6 тысяч лет до нашей эры Вустерширский соус Этот самый соус, как считается, сделан из растворенной рыбы. Эта популярная в Англии приправа делается из растворенных анчоусов (хамсы). Для этого рыба размачивается в уксусе до состояния полного растворения — в соусе также присутствуют остатки костей, чешуи и прочих частей рыб.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Самоубийца ( Смотреть »»»     Допрыгался Смотреть »»»     Лучшие места на стадионе Смотреть »»»     Он явно не лучший лыжник Смотреть »»»     Хорошо полетел Смотреть »»»     продолжение...

Huje Tower 2 Управляем какими-то буками и должны переправит их всех до точки назначения. Управление: мышка...     продолжение...

Alien Thief Мы- НЛО. Мы должны похитить как модно больше коров ) Управление: мышка или стрелочки...     продолжение...

Забавный тюнинг (3 фото) Прикольно сделали сиденье пассажирское...     продолжение...

Природа Чили (36 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.