AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за СРЕДУ 06.10.2010
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Cудя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...
***
В аэропорту
Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
***
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все-равно
поседели.
***
- Что за вальс? - Это эстонский рэп...
***
В суде слушается дело о разводе. Жена: - Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
***
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
***
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
***
-
Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...
***
У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?
***
Пациент на приёме у психиатра: - Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
***
- Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется?
***
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете?? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин...
ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК... - Перебирай.....
***
- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...
***
Уроки
физической культуры созданы для того, чтобы показать физические
достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
***
С
первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с
третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
***
Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.
И
наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
***
В кабинет врача заваливает амбал: - Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит. Доктор с опаской оглядывается по сторонам: - молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?
***
Силиконовая грудь — не простое украшенье!
***
Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…
***
Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.
***
Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя. Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!
***
- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку? - А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.
***
Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо. Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))
***
Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом...
***
Если жизнь тебя *бёт... значит у неё встает, значит ты ей нравишься... так чего ты паришься?
***
- Не знаю как ты, а я люблю сосиски и
ем их с аппетитом! - Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!!
***
- Что в отпуске собираешся делать? - Трахать все, что шевЕлиться. А ты? - Постараюсь не шевелИться...
10
место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь
со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа
составляет 270 км/час.
9 место: Самая маленькая скорость в
спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим
видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г.
перетягивание каната было олимпийским видом спорта.
8 место:
Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно
сильней. Кегли для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5
градусов.
7 место: Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не
10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один
человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку -
основателю дзюдо Дхигаро Кано.
6 место: Бокс был узаконен как
вид спорта только в 1900 году. До этого он считался слишком жестоким и
мало пригодным для присутствия публики. В XX веке бокс стал самым
популярным видном спорта в кино. продолжение...
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru