Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Нагрузи кота (45 фото) Пятничный позитив! Фишка в том, чтобы приспособить к коту всякие посторонние вещи, парички, шапочки, подушки и др, но самое главное кот должен быть как минимум не против ваших манипуляций.     продолжение...

Самая старая жительница планеты (3 фото) Сахан Досова, жительница Казахстана сегодня отмечает свой 130-ый день рождения!     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Всех поздравляю с долгожданной пятницей!!! Вы как хотите, а я пошел отдыхать... Всем до понедельника... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...   ***   Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.     - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.   ***   Пришла женщина к врачу и говорит: - Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!   ***   - Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.   ***   - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.   ***   - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? а что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.   ***   Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.   ***   Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.   ***   Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом мощном члене презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...   ***   В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике   ***   Маленький Саша принес учительнице письмо от матери: - Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"     Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? - А пес их знает, может они так привыкши!   ***   Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...   ***   Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.   ***   Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет. - Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? - Чего же? - Плана и коварства!   ***   Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."   ***   Из наблюдений на дорогах. Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства БМВ-владельцев на это денег не хватило.   ***   Как я ненавижу Дом-2. За что мучают молодых животных?   ***   Слушай первым, говори последним. В нападении будь крайним, в защите центральным. В ненависти будь умным, в любви глупым. И будет тебе счастье без ненужных наград.   ***   Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...   ***   - Почему в России не действуют новые НАНОтехнологии? - Потому что старые ДАЙДАЙтехнологии сильнее.   ***   Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера: - Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6. Брокер: - Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.   ***   В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.   ***   Они работали, не прикладая рук...     Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?   ***   Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.   ***   Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.   ***   Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит: - Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!   ***   Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пидорас!   ***   - Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала - Вторая: Нет - Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила   ***   Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу. Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!"   ***   Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Х@ясе! А к следующему разу где научишься?   ***   Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."   ***   Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: - Это еще зачем? - Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. - О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? - Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!   ***   Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"! Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"! Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"     Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.   ***   Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.   ***   При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".   ***   Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали. Бонусы: Домашний динозавр (5 фото) Перебрала на карнавале (6 фото) Угадайте что это? (7 фото) Татуировка для кота (15 фото) Глаза крупным планом (23 фото) Гигантская модель железной дороги (28 фото) Поделки из металла (41 фото) Южноафриканский национальный парк (52 фото) Иллюстрации от Philip Starub (62 фото) Откровенный фотосет Мисс Россия 2009 (21 фото)     продолжение...

Девушка дня: Amanda Corey (15 фото)     продолжение...

Близнецы (37 фото) Очередная подборка двойников, некоторые совпадения очень забавны...     продолжение...

Nintendo Wii в доме пристарелых (20 фото) Старички походу "подсели" на приставку...     продолжение...

Дневник американского солдата Дневник американского солдата 1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид. 6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Школа боевых искусств Стиль "Бешеная обезьяна" ) Смотреть... Нарезка выстрелов Для любителей пострелять Смотреть... Какое совпадение Лень было придумывать что-то новое Смотреть... Летел так красиво Почти как Бэтмен ) Смотреть... Испугался Нервный мужик ) Смотреть... Я просто лежу И отдыхаю )) Смотреть... Солдаты прикалываются Хорошо, что не выстрелил еще Смотреть... Пошутил Надо было бензином облить и поджечь ))) Смотреть... Хотел проскочить Не удалось Смотреть... Гудок Она такого не ожидала ) Смотреть... Еще один фотосет Смотрим... Смотреть... Фотосет красотки Секси девочка Смотреть... Ёжик Здоровый какой Смотреть... Блондиночка Смотрим... Смотреть... Четкий битбокс Ей плохо? ) Смотреть...     продолжение...

Foreign Creature Жестокий квест. Мы играем за непонятного мутанта который сбежал из лаборатории. Управление: мышка...     продолжение...

Ravine Очередная игрушка на тему защиты. Мы не должны позволить врагам прорваться в крепость. Управление: мышка...     продолжение...

Неожиданный расклад (2 фото) Будте осторожны при знакомствах через интернет, а то может и у вас такое случится...     продолжение...

Как гуляют английские студенты (42 фото) Вот так отрываются в выходные студенты Клиффорда. Не рекомендую воспринимать этот пост, как руководство к действию в эти выходные...     продолжение...

Удар по воротам 3: Молодежная лига Информация о фильме:   Название: Удар по воротам 3: Молодежная лига Оригинальное название: Slap Shot 3: The Junior League   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Ричард Мартин   В ролях:  Лесли Нильсен, Стефани Белдинг, Питер Бенсон, Линда Бойд, Дэнни Бристоль, Сара Каннинг, Джефф Карлсон, Стив Карлсон, Тревор Чонг, Сэмюэл Патрик Чу, Хантер Эллиотт   О фильме: Никуда не годная молодежная команда терпит одно поражение за другим. Их единственная надежда - братья Хэнсон, самые безбашенные игроки в истории хоккея!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru