Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Призрачный гонщик (3 фото) Дедушка, перепутав повороты, по ошибке выехал на автобан на своем любимом мопедике Слава богу, полиция оказалась поблизости и дедушку сразу увели подальше от опасной дороги...     продолжение...

Как развеселить жену с утра (2 фото) Если Вы поссорились с женой - не печальтесь! Сделайте ночью тоже самое в ванной и на утро Вы обязательно уведите ее улыбку     продолжение...

Фотоподборка среды (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Вот и середина недели уже! Не сдаемся, держимся еще пару дней, а потом целых 3 выходных будет. Ура! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: Дневник клитора 6 лучших секс-советов для достижения оргазма --------------------------------- Если сердце не ответит - надо в печень постучать...   ***   Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): - Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): - А выпить хотите? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Выпили, поели. (М): - А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): - А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): - А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает - (М): - А что у вас с речью? (Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!     Если дома нехрен есть И обосраные дети, Значит мама целый день Просидела в интернете!!!   ***   Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.   ***   - Милая, я похож на полового гиганта? - На гигантский половик ты похож!   ***   Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.   ***   В День ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублёвую купюру.   ***   Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".   ***   Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение   ***   - Как защититься от гомосексуального изнасилования? - Кушать много сладкого!   ***   Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?   ***   Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.   ***   Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...   ***   Попал наpкоман в паpикмахеpскую. Сел в кpесло. Девушка-паpикмахеp спpашивает у него: - Вас как подстpичь? - Коpоче... Девушка подpовняла его пpическу. - Вы довольны? - Коpооче... Hу подпpавила еще. - Так лучше? - Кооpоооче... Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо. - Hу тепpь вы двольны? - Коооpооочее, куддааа я поопал???...   ***   Главный рэкэтир своим подчиненным: - Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и шобы усё выглядело как несчастный случай!     Удивительное рядом. Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.   ***   Объявление в самолете: - Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. - Здравствуйте, я анестестезиолог. - А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.   ***   В ресторане: - У вас есть свиные отбивные? - Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!   ***   Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала!   ***   Советы аналитиков: Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару.   ***   Доктор говорит пациенту: - У меня есть хорошая новость и плохая с какой начать? - Ну, давайте с плохой. - Вам поздно делать операцийу на мозг, и поэтому вам осталось жить неболее двух месяцев. - А какая хорошая? - Вы видите мою секретаршу? - Да - Я вчера ее тр*хнул.   ***   Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит: - Сколько я Вам должен? - Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена. Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.   ***   Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...     Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, это не "Гербалайф".   ***   "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу."   ***   Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...   ***   Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку: — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нpавится она мене. — А хто ж тебе нpавится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!   ***   Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!   ***   Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что трахал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...   ***   Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...   ***   Для некрофилов любовь до гроба не более чем легкий флирт   ***   Приходит сын утром к отцу и спрашивает: - Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! - Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади! - Пап, но я же дальтоник?! - А ты нюхай, сынок, нюхай!     Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. Бонусы: Забавные тюленьчики (5 фото) Самоубийства китов в Австралии (7 фото) Монастырь Татев в Армении (10 фото) Настоящий улов (12 фото) Автостоп не сработал (13 фото) Малыш гориллы (34 фото) Что-то у вас грудь вылезла (43 фото) Gemma Merna в журнале Loaded (11 Фото) Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото) Девочки с календаря (10 фото)     продолжение...

Девушка дня: Louise Glover (5 фото)     продолжение...

Счастливые обладатели компьютеров (29 фото) Помните как это было? Сейчас то смешно.. а тогда...     продолжение...

Вредные привычки Обамы (9 фото) Обама оказывается, не против и пивком побаловаться и сигаретку скурить...     продолжение...

30 ответов модератора "Почему удалили моё сообщение?" 30 ответов модератора "Почему удалили моё сообщение?" 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. Ко мне пришла девушка.     продолжение...

Видеоподборка среды Завтрак с Wii Парни жгут ) Смотреть... Уговорил А вы что подумали?) Смотреть... Спящий пес Наверное, кошмар приснился Смотреть... Смешная реклама Без комментариев... Смотреть... Секси ковбой Красотка Смотреть... Развлекаются С колесом прикольно Смотреть... Прикольное выступление Класс Смотреть... Не удержался Далеко отлетел Смотреть... Напилась И сразу в пляс ) Смотреть... Кот просит поесть Приучил хозяев Смотреть... Кот и пылесос Любит быть чистым ) Смотреть... Жестко Бедный футболист Смотреть... Интернет - это все Что он делает с людьми ) Смотреть... Будущее Таким его видит Microsoft Смотреть... Неплохой стриптиз Смотрим... Смотреть...     продолжение...

Petal Hall Escape Мы должны выбраться из холла. Управление: мышька...     продолжение...

Sperminator Игрушка на тему защиты. Мы должны защитить яйцеклетку ) Управление: мышка...     продолжение...

Подо льдом Антарктиды (2 фото) Антарктида. Станция Новолазаревская, оазис Ширмахера. Водозаборный колодец, вытопленный прямо в леднике глубиной 5 метров. Свет проходя через толщу вековых льдов насыщается синевой и лед буквально светится, создавая такие невероятные эффекты.     продолжение...

Вулкан и гроза (7 фото) Потрясающее зрелище, наблюдалось в Чили.     продолжение...

Мэдея в тюрьме Информация о фильме: Название: Мэдея в тюрьме Оригинальное название: Madea goes to the Jail Год выхода: 2009 Жанр: комедия Режиссер: Тайлер Перри В ролях: Тайлер Перри, Дерек Люк, Кешиа Найт Пуллиам, Дэвид Манн, Тамела Дж. Манн, РонРико Ли, Ион Оверман, Ванесса Ферлито, Виола Дэвис, София Вергара О фильме: Озорную бабулю Мадею забрали в тюрьму, где она попадает в уйму смешных ситуаций…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru