Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Инородные предметы в теле (15 фото) Чего только не приходится хирургам извлекать из своих пациентов...     продолжение...

Как спастись от кризиса (7 скринов) Черный кризисный юмор. Сразу говорю - это стеб, поэтому пожалуйста оставьте вашу почку при себе. В сети появился сайт pochkapochka.ru, на котором предлагается продать почку. Главная страница выглядит так. Заметьте, что вы можете привести друга и получить 20% от стоимости его почки!     продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня заглянул в статистику и порадовался.. уже более 4000 постов на AddFun.ru Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» Самые прикольные майки в сети! »»» --------------------------------- Жадность - лучшее средство от женщин.   ***   Лежат в кровати муж и жена. Жена - милый, только не в меня. Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?   ***   - Чем человек отличается от животного? - Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.     Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".   ***   Воевало два племени, долго и кроваво, решили вожди примириться. Один другому предлагает: - у меня дочь, у тебя сын, давай поженим и войну прекратим, - Давай, - согласился второй, Через неделю после свадьбы прибегает дочь к первому вождю и кричит: - Папа, папа объявляй им войну, я не могу так больше!! - Что случилось дочь моя спросил вождь - Да он в задницу меня трахает постоянно, раньше у меня там размер был с 2-х рублевую монету , а сейчас как пять рублей!!! Вождь подумал и сказал: - Ну что же я из-за трех рублей войну развязывать буду???   ***   Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!   ***   Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".   ***   С годами член становится фаллоимитатором.   ***   Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.   ***   Отпуск - это оплачиваемый запой!   ***   Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. - Но эти деньги я вез на похороны бабушки! - Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...   ***   По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".   ***   Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену: - Где можно бабу снять. - Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо - Слышь, я ж не пид*р, нах..р мне твой Ляо Прошло время, сидит дальше, пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да ну хр..н, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену: - Ну а скока ты хочешь за этого Ляо - 400 долларов Мужик ох..рел, протрезвел мигом: - А с какого х..ра так дорого?! - Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за столиком - А им-то нах..р?! - Ты пойми, Ляо тоже не пид*р   ***   Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.   ***   Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.   ***   Ужин в украинской семье.За столом сидят супруги с дочкой,ужинают.Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:"Доню, бери вареныки". "Не хочу!" "Беры сметанкы!" "Не хочу!" Отец как стукнет кулаком по столу:"Да не сметанки и вареныкивий треба, а кобеля!" Мать:"Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?" Дочь:"Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!"   ***   Я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет... Но, иногда, так хочется воскликнуть: - Девушка!!! Неужели Вам так сильно хочется?!!     - А сколько нужно этой ткани, чтобы сшить такую юбочку, чтобы были видны чашечки - Возьмите 20 см - будет виден весь сервиз...   ***   Из "Руководство по Домоводству", раздел "Советы для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".   ***   При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"....   ***   Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый выход.   ***   Дочка начальника отделения милиции: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.   ***   Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили.   ***   Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!   ***   - Где у блондинки маленькие, черные, кучерявые волосики? - Между зубов!   ***   Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.   ***   Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?! К вашим услугам картавый тамада-заика!   ***   Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И любить...   ***   Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...   ***   "Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.   ***   Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.   ***   Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.   ***   Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду.     - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был...   ***   У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику: - ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет мобильник в карман и говорит: - Пацаны, я женюсь!   ***   Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы ее трахнул. 2. Я бы ее не трахнул...   ***   Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.   ***   Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.   ***   Криминальная хроника. Под отвалившейся струей писающего мальчика, подаренного Зурабом Церетели Брюсселю, погибло 40 японских туристов.   ***   Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.   ***   Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена,  5 системных банков на грани банкротства? В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде. В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары. В Японии - совершает харакири. В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...   ***   -Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец...   ***   Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров! 40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь) 20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси") Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...   ***   После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?   ***   Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!   ***   - Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник. Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...   ***   Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит: - Что-то тут не так. - Почему? - Мы же её на водных лыжах катали. - Ну да. - А у этой коньки.   ***   Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....     На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Возьми правее, она пошла на обгон...   ***   Уезжает мужик в командировку и думает: Как узнать будет ему жена изменять или нет? Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, двое сядут -- ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал. Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло. Бонусы: Необычный ежик (3 фото) Как добывают жемчуг (8 фото) Легендарный Бэтмобиль (8 фото) Косатки (10 фото) Фотоработы Сандро Динера (20 фото) Жизнь на деревьях (24 фото) Завтраки Jennifer Causey (24 фото) Лимузины (25 фото) Странные памятники (52 фото) Горячие американские болельщицы (18 фото)     продолжение...

Девушка дня: Denise Milani (30 фото)     продолжение...

Смешной хомячок (16 фото) Позитивчик на четверг...     продолжение...

Мошенничество при помощи банкомата (10 фото) Очередной способ, при помощи которого, мошенники получают номер и пин-код кредитной карты у ни в чем не повинных людей. Нормальный человек никогда не поймет, что этот банкомат с сюрпризом...     продолжение...

Трудности перевода Трудности перевода Вот так электронный переводчик перевел HELP к Windows 95... Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.     продолжение...

Видеоподборка четверга Танцует В молодости она зажигала ) Смотреть... Стюард жжет Развлекает народ Смотреть... Прикололись Застрял в баке, бедняжка Смотреть... Странный прикол Это новый способ будить ? Смотреть... Олени в магазине Забежали за покупками ) Смотреть... Говорящий робот На самом деле, ужасное видео. Какой-то глист или червяк пытается петь...Фууу... Смотреть... Медведь танцует И не надоедает ему так ходить Смотреть... Не удержал Она оказалась тяжелее, чем он думал ) Смотреть... Музыка на бутылках Вот он заморочился Смотреть... Красотка на диване Смотрим... Смотреть... Креатив из вилок Красиво выглядит Смотреть... ДПС жжет Так вот чем они занимаются Смотреть... Жесть на матче Нет слов ))) Смотреть... Довыпендривался Лучше бы дальше пиццу развозил Смотреть... Что можно сделать из трусов Изобретательно ) Смотреть...     продолжение...

Pizza Passion Простнькая игрушка с симпатичной графикой. Мы должны приготовить лучшую пиццу, что бы завоевать сердце девушки. Управление: мышь...     продолжение...

H2O Мы в очередной раз должны выбраться из комнаты. Управление: мышка...     продолжение...

Жуткая авария в Челябинске (12 фото + видео) Водитель купе Сhrysler Сrossfire на скорости врезался в бок грузовой «Газели». Удар был такой силы, что грузовик разорвало пополам: кабину отбросило на 25 метров от места столкновения, а рама с кузовом отскочила на угол перекрестка, повредив опору освещения. Водителя «Газели» выбросило из кабины на расстояние пяти метров. С закрытой черепно-мозговой травмой и ушибами он был госпитализирован. Водитель иномарки и его пассажир погибли на месте.     продолжение...

Прелестный попрошайка (5 фото) Увидеть этого очаровашку можно в Минске. Выходит на смену 3 часа в день 3 дня в неделю. Куратор - 79-летняя пенсионерка. Зарабатывает попрошайка много - хватает и ему, и пенсионерке, и его собратьям, живущим с ними.     продолжение...

Четверка сумасшедших Информация о фильме: Название: Четверка сумасшедших Оригинальное название: Krazzy 4 Год выхода: 2008 Жанр: комедия Режиссер: Джайдип Сен В ролях: Аршад Варси,Ирфан Кхан,Диа Мирза,Раджпал Ядав,Суреш Менон,Джухи Чавла,Раджат Капур О фильме: Доктор Сонали: как психиатр, она знает, что не так с ее пациентами, а как женщина она твердо убеждена, что помочь им можно,используя не только разум, но и сердце.Раджа настоящий рассерженный молодой человек!Его кровь кипит, кулаки сжимаются,и он готов избить до полусмерти любого,кто хотя бы слегка расстроит его.Доктор Мукхерджи решил,что он капитан команды!Но он настолько одержим потребностью держать все под контролем, что не понимает, что на самом деле полностью утратил контроль над собой и своим рассудком.Гангадхар марширует под звук барабанов, которые слышит он один, и до сих пор борется за свободу вместе с Ганди,Неру и Бхагатом Сингхом.Дабу: милый и безобидный,как домашнее животное...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru