Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Угадайте, кто это? (3 фото) Похоже на поросенка... но на самом деле это...     продолжение...

Подборка сумасшедших фанатов (65 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Поздравляем всех женщин с наступающим Международным Женским Днем! А всех остальных - тоже поздравляем, но уже с пятницей! Удачных всем выходных, а их целых три! Хорошо попраздновать, не забывайте нас и ждем всех во вторник... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» Самые прикольные майки в сети! »»» ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: 57 мудростей русского человека Суть Мужчины/Женщины (Трактатъ) - обновление --------------------------------- 8-го марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"   ***   Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.   ***   А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть!   ***   Нанялся в бригаду лесорубов дедок лет 70-ти. Бригадир ему и говорит: - Да куда те дед лес валить? - А посмотрим – отвечает тот. Наутро бригада просыпается, а от бытовки просека чуть не до горизонта. Насилу догнали деда: - Ты дед где раньше работал? - В Сахаре. - Так там же леса нету?!! - И тут НЕ БУДЕТ!!!     И диагноз был неверный, И рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный.   ***   Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...   ***   Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.   ***   Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.   ***   Страна просыпалась и приступала к работе: Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе. Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели". Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру. И только менеджер по рекреации шикарная блондинка Света, усталая возвращалась домой, с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы...   ***   Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет...   ***   Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.   ***   США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.   ***   Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?. Ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?. Опять ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!. Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...   ***   Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я твой uninstаllеr...     - Кто там? - Это из милиции. - Кто? - Пожарные. - Зачем? - У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?   ***   Ленин был лысый; Сталин - с волосами; Хрущев - лысый; Брежнев - с волосами; Андропов - лысый; Черненко - с волосами; Горбачев - лысый; Ельцин - с волосами... Отсюда вывод - Путин носит парик!   ***   - Му-му, - радостно подумал Герасим, увидев собаку. - Ну-ну, - подумала собака Баскервилей...   ***   Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!   ***   С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А. С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.   ***   Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...   ***   - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.   ***   - Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!   ***   Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.   ***   Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".   ***   Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...     Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!   ***   Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает: - Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это? - Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".   ***   Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.   ***   Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.   ***   - Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.   ***   ...В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было наоборот!   ***   Вам уже за сорок?... На вопрос, сколько вам лет вы смущенно отвечаете: "Чуть больше 30"?... Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все окружающие восхищались вашей молодостью? ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!!!   ***   Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.   ***   В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.   ***   Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?   ***   Муж приходит домой, видит, жена с любовником в постели. Он хватает табуретку и изо всех сил бьет любовника по )/(опе. Жена (не заметив мужа): Ну вот, а ты говорил, что не войдет.     Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!   ***   Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней.   ***   На заводе появляется новый директор. Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет. Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет". Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее. Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"??? На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...   ***   Сидят у забора три наркомана:.  - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.  - Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.  - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал   ***   Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.   ***   Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет. - Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !   ***   Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !     Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.   ***   - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать.   ***   Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя. У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: - Боже, а второй подарок какой? Бог отвечает: - Мозги, Ева.... Мозги... Посмотрел и добавил: - Придется и мозги мужику отдать, а то зассут тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков!   ***   - Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните, мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в Сербии... Почему так мало убитых в Осетии? - Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию... - Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем строить демократию только с "шестерками"... Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты С.Ш.А. Дж.Буша и Дж.МакКлейна   ***   Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...   ***   Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. Бонусы: Здание банка в Китае (2 фото) Самый большой в мире скотовоз (4 фото) Жуткая авария в Германии (5 фото) Набор, чтобы любимый приревновал (9 фото) Кошачье настроение (11 фото) Креативные работы Marc Paeps (24 фото) Системник из Лего (26 фото) Роботы уже среди нас (32 фото) Поезда тоже бьются (37 фото) Советские телеящики (40 фото)     продолжение...

Девушка дня: Mariya Phillips (17 фото)     продолжение...

Антикризисные шлепанцы (18 фото + текст) Для их изготовления нам понадобится б.у. покрышка...     продолжение...

Загубленные фотографии (52 фото) Да, как фото на память они уже не останутся...     продолжение...

Стадии взросления девушек Стадии взросления девушек 16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ ПЛЮСЫ: Вы у нее первый. МИНУСЫ: Вы у нее первый. ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость... АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Креатив на работе Наполни жизнь яркими красками Смотреть... Танцор Малыш жжет ) Смотреть... Прикольный трюк Мастера Смотреть... Промахнулся Жаль что так слабо Смотреть... Прикольный фокус И его секрет Смотреть... Подтанцовка ) Стеб ) Смотреть... Попрыгун Батя потом ему всыпит ) Смотреть... Нарезка падений Приспособление для получения травм ) Смотреть... Круто Чудеса балансировки Смотреть... Девушка в душе Смотрим... Смотреть... Красавица перед камерой Просто заглядение Смотреть... Жесткий удар Так и убить можно Смотреть... Икающий снайпер Но задание выполнено Смотреть... Гонщик Шумахер блин ) Смотреть... Доигрались И головой об стену Смотреть...     продолжение...

Stick Brix Игрушка по типу арканоида, но с некоторыми доработками. Вам необходимо сбить всех человечков с  постройки... Управление: мышь...     продолжение...

The Mind Bender Прикольная логическо-аркадная игрушка. Проходим уровни, передвигая ящики силой мысли. Управление: стрелочки или WSAD + мышь...     продолжение...

Самодельный кондиционер (14 фото + текст) Для начала надо четко осознать, что бортовая сеть авто имеет напряжение 12 вольт (грузовики не берем - пусть жарятся там). Самый доступный способ подключиться к бортовой сети - гнездо прикуривателя.     продолжение...

ТОП худших водителей Голливуда (28 фото + текст) Некоторым звездам успех ударяет в голову, они теряют связь с реальностью и перестают придерживаться ПДД. Как вам - вождение ночью по встречной полосе с выключенными фарами? Или пьяные гонки на «Бентли»? Перед вами ТОП худших водителей Голливуда. Самым стойким среди голливудских звезд оказался Мел Гибсон. Но дело вовсе не в том, что он не балуется спиртным перед тем, как сесть за руль. [/b]     продолжение...

Правила секса Информация о фильме: Название: Правила секса Оригинальное название: The Rules of Attraction Год выхода: 2002 Жанр: комедия Режиссер: Роджер Айвери В ролях: Джеймс Ван Дер Бик, Шаннин Соссамон, Иэн Сомерхалдер, Кейт Босуорт, Джессика Бил, Кип Пардью О фильме: В престижном колледже Кэмден веселятся до упада и пьют за пятерых. Здесь новичку не дадут ни на минуту расслабиться экстравагантные вечеринки и экстремальные приколы, которым, кажется, нет конца. Влюбляясь и изменяя друг другу, ссорясь и сводя счеты с жизнью, местная богема спешит досконально изучить все запретные страсти и пороки, помня основной закон: здесь не зря проведет время лишь тот, кто усвоит непростые правила бесшабашного секса...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru