Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Зажабили байкершу (55 фото) Вот так всегда! Задница прославилась, а что за человек мы так и не узнаем     продолжение...

Как правильно выгуливать волкодава (4 фото) Такую грозную собаку можно выгуливать только так, в целях собственной безопасности...     продолжение...

Фотоподборка среды (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Вот и среда уже, даже не верится На улице все теплее с каждым днем становится, чувствуете приближение настоящей весны? Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» Самые прикольные майки в сети! »»» ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: Пять причин заняться сексом Мартовский кот и мужчина - 10 отличий --------------------------------- Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?   ***   Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня....   ***   - Я играю на гармошке у прохожих на виду... - Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!     На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие   ***   Суслики - самые осторожные животные на свете... Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: ... Не летит ли орел? Не ползет ли по близости змея? Не бежит ли лисица?... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...   ***   Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи...   ***   Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух: - Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слонёнком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львёнком... Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздражённо спрашивает: - Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был? На что, подумав, мальчик отвечает: - Наверное, таксистом.   ***   Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д. -А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . . Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!   ***   Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит домой и звонит в службу спасения: - Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!! Оператор: - Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист. Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес. Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке: - Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину. Бабка: - Замечательно! Скажите, а зачем ружье? Мужик: - А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.     - Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?   ***   - Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои!   ***   Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"   ***   Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - Куда плыть ? - Вниз.   ***   Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи...ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь –?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб..ть будешь? - "конечно" Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. - Не пи..ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты меня наеб...ваешь? - "конечно" - А может тебе пи..ды дать??? Та: - НЕ НАДО..     Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается.   ***   Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит: - Ну чё, покурили, а теперь доедайте...   ***   Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ Голос из толпы: - В очередь!!!   ***   Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!   ***   - Антошка, Антошка, пойдем копать картошку! - Данилка, Данилка, пойдем копать могилку! - Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов   ***   ...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!”.....   ***   - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...   ***   Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.   ***   бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Гоню бесаааааа!!!   ***   Три размера мужского живота: 1. Когда не видно как висит 2. Когда не видно как стоит 3. Когда не видно, кто делает минет   ***   - Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен страшно. Фся испукалась...   ***   Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: - А если до горла не достает?   ***   Она: - Сунь мне туда пальчик... А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую... А теперь похлопай... Он: - Не получается похлопать. Она: - Правда узкая?     Новый русский приходит в публичный дом и говорит -Мне бы девочку и номерок люкс -Простите, но все девушки заняты и номера тоже -Б*я чёж делать то, ипстись то охота -У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите??? -Ну куле делать то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит -Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся -Ок, ответил нов. русс. Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает -вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму. Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку: -Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого е.ать будет???   ***   Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо   ***   Специалисты выяснили, что код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.   ***   -Нашла у своего парня баночку с вазелином. Мне поверить, что у него просто трескаюся пятки?   ***   Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл*дь! Вы*бут вас щас и все дела!!!   ***   Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.   ***   Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой... Бонусы: Стрип-сосиски (2 фото) Необычное знакомство (3 фото) Мисс Россия 2009 из Питера (4 фото) Самопальное оружие (11 фото) Индийские салоны красоты (15 фото) Прогулка по Грозному (15 фото) Болельщицы (29 фото) Британские открытки со смыслом (43 фото) Сиднейский Гей-парад (44 фото) Как снимают эротику в Монголии (33 фото)     продолжение...

Девушка дня: Karla Spice (14 фото)     продолжение...

Голубь символ мира? (2 фото) Глядя на это возникает резонный вопрос - почему???     продолжение...

На санках голышом (7 фото) В немецком городке Браунлаг прошло необычное соревнование. Куча полуголых людей каталась на санках на радость 12-ти тысячам болельщиков, да и мэр этого города сказал что очень доволен такой рекламой своего городка.     продолжение...

Правила гопника Правила гопника 1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры. 2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом. 3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей. 4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3. 5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3. 6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" - западло.     продолжение...

Видеоподборка среды Упс Заседание сорвано Смотреть... Вот как надо работать Главное, не спалиться Смотреть... Врезался Хм...Из-за чего? Смотреть... Вырубил Вот это затрещина Смотреть... Странный петух Охрип, бедняжка Смотреть... Репортаж удался Фанат жжет Смотреть... Повеселилась Упала, бедняжка Смотреть... Попал А если бы чуть ниже? Смотреть... Опять она Самое опасное изобретение человечества ) Смотреть... Нереальный вес Может тачку ногами перевернуть наверняка Смотреть... Мал, да удал Шустрый ) Смотреть... Хотел проскочить Почти успел... Смотреть... Бомж жжет Отбросил костыли и пустился в пляс ))) Смотреть... Доигрались Дети...Что с них взять... Смотреть... Чихающий художник Вот так создаются шедевры Смотреть...     продолжение...

Stick Brawl Бегаем и кромсаем всех врагов. Управление: A, S и стрелочки...     продолжение...

Space Bounty Типичный экшн. Ходим и убиваем все живое. Управление: описано в игре...     продолжение...

Интервью по-Китайски (4 фото) Китайские СМИ очень ценят общественное мнение, это видно сразу...     продолжение...

Из чего делают сумочки (13 фото) Жесть конечно...     продолжение...

Полтора рыцаря: В поисках похищенной принцессы Херцелинды Информация о фильме: Название: Полтора рыцаря: В поисках похищенной принцессы Херцелинды Оригинальное название: 1 1/2 Ritter - Auf der Suche nach der hinreiЯenden Herzelinde Год выхода: 2008 Жанр: комедия Режиссер: Тиль Швайгер, Торстен Кюнстлер, Кристоф Валь В ролях: Тиль Швайгер, Рик Каваниан, Юлия Дитце, Томас Готтшалк, Удо Кир, Фатих Акин, Роберто Бланко, Грегор Блоеб О фильме: Рыцарь в серебряных доспехах постоянно пытается спасти юную принцессу от различных напастей...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru