Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Интерпретация проективных тестов

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 984 RSS
←   Июнь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 25-03-2006
Адрес автора: psychology.rorschach-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Бермант-Полякова

Статистика

984 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Интерпретация проективных тестов


Rorschach & Psychoanalytic Diagnostics
Быть психологом

Здравствуйте, уважаемые читатели!
Выпуск третьей недели мая 2012.
Золотая рассылка «Интерпретация проективных тестов» это проект, где технически предоставлена возможность для диалога в комментариях к каждому выпуску, однако на реплики я не отвечаю. Беседы на темы психологии я веду на других площадках:
с сообщниками по коммьюнити «Сами себе психологи», на платформе LiveJournal в интернете, для тех, с кем совпала он-лайн, от случая к случаю,
с читателями платной рассылки на абонемент «Копирайт плюс доверие», в рамках переписки по пятницам на платформе mail.ru
с обратившимися за профессиональной помощью, в клинике в Модиине или в Тель-Авиве, пять дней в неделю с утра и два раза в неделю в послеобеденное время.

В еженедельных выпусках бесплатной Золотой рассылки «Интерпретация проективных тестов» в 2012 году вы читаете тексты прошлых лет: мои комментарии из диалогов с топикстартерами в ру_психолог, они уже публиковались в архиве интернет-материалов в ЖЖ m-d-n; мои эссе, которые были опубликованы в открытом доступе в интернете на портале Проза.ру; мои статьи, напечатанные в московском журнале «Психотерапия» в 2011-2012 годах.

Весенне-летний семестр мы будем с вами говорить о любви : )

© O.V. Bermant-Polyakova, 2011

"Отмена"

Из комментариев к посту в ру_психолог:

Отмена чувств другого человека, по аналогии с Cancel, отменой операции, это болезненное переживание того-кого-отрицают. Ведь вас уподобляют (бессознательно) неживому объекту, которому всё равно, да или нет выбрано, у которого есть память и есть своё эмоциональное отношение к сделанному выбору.

Ваш отец, предположу, человек, в репертуаре психологических защит которого отрицание - главная стратегия совладания с эмоциональными переживаниями, и трудность в общении с ним этот Cancel терпеть, выносить. Для начала я попросила бы вас каждый раз, когда вы чувствуете, что Cancel вашего соучастия происходящему имел место, про себя называть это ощущение словом. На иврите это слово "битуль", по-русски, наверное, будет адекватнее говорить "отмена", он снова вас "отменяет".

Таким образом, вы "раздвоитесь" на переживающее Я и наблюдающее Я, это тоже психологическая защита, самонаблюдение называется, просто из репертуара адаптивных, помогающих приспосабливаться к реальности. Печалиться или злиться вы будете, осознавая то, сколько раз за день вам приходится терпеть "отмену" вас, предсказать невозможно, можно только предложить вам направление, исцеление приходит через осознание.

Следующий шаг - понимать, что эмоционально перегружает вашего папу, от чего именно он защищается, отрицая эмоциональные переживания, и ваши, и свои, - психологическая защита это бессознательный процесс, он ненамеренно это делает. Сумеете отстранённо наблюдать, сумеете и увидеть, от какого чувства он так защищается, что из откликающегося миру становится "твердокаменным". По опыту общения с разными людьми, могу предположить, что это негативная мысль "никому не нужен", которая сопровождается гаммой разных чувств, от возмущения до желания горько расплакаться.

(ответ топикстартера)

Чувство, что он всем чужой, - это сравнение опыта с опытом чужого, бытие чужим может разными эмоциями сопровождаться, подозрительностью (опасность вокруг), страхом (причинят вред), тревогой (неизвестно, что будет), презрением (людишки вокруг недостойны его), гневом (посмели отвергнуть и сделать чужим), ликованием (свободен жить так, как сам себе устанавливает, не должен считаться ни с чьими верованиями и ритуалами) и т.п. Про чувства его рано говорить, вы свои чувства ещё в общении с папой плохо разбираете, вас в спор правота/неправота пригласили, вы сразу его поддержали.

Теперь при непосредственном общении вы попробуете называть вещи своими именами, отмена есть отмена, а отменяет он вашу самостоятельность (ваше свойство) или то, что вы выросли (свойство реальности), трудно заочно сказать. Вина это переживание за проступок, в чём ваше действие, наносящее вред? Не исключено, что вам хочется думать, что вы "вредите" и чувствовать себя виноватой за это (и парадоксальным образом, живой, существующей, а не "отменённой"), - потому что фантазия о вас-"вредительнице" даёт ещё и ощущение контроля над ситуацией, это ВЫ навредили, а не вы бессильны что-то делать перед лицом мощнейшего (психотического уровня) отрицания, которое "отменяет" вас целиком и полностью.

(ответ топикстартера)

Ничего опасного нет в том, чтобы про себя называть происходящее словом "отмена". Вслух не надо произносить, достаточно внутри констатировать.

Топикстартер: Sorry, мне показалось, Вы имеете в виду сказать это вслух отцу. Хотелось бы добавить, в наших отношениях играют роль еще и мои дети. Если он начинает с ними обращаться как со мной в детстве, я иду на конфликт. Они не должны его бояться так, как я боялась его в детстве (только не подумайте, не телесных наказаний). И это один из опорных пунктов против меня.

"Они не должны его бояться", а они боятся или выскальзывают из ситуации в "отстранение", как дети реагируют, их чувства искренние можете описать?

Топикстартер: Он им не нравится. Поскольку он с ними не разговаривает, а проводит воспитательные беседы ("надо работать", "ты должен запомнить каждое прочитанное слово"), им несложно молчать. Выполнять его распоряжения, которые им не нравятся, они отказываются, и тогда он ругает меня за плохое их воспитание. Но они его не боятся, я главнее. Отец иногда жаловался, что они его не слушаются сразу, а собираются сначала спросить разрешение у мамы.

Можете перечитать свой комментарий и выделить все отрицательные частицы НЕ, слова на отрицание, отказ? и переформулировать иначе?

Топикстартер: 6 НЕ.

Детей мой отец тяготит. Я стараюсь видеть в детях равных собеседников, а он, к моему удивлению, только декларирует полезные, по его мнению, сведения. Поэтому им легко "ускользать". Если его требования вызывают у них протест, они возражают, и тогда достается мне. Но они его не боятся (*тут НЕ не убралось*). Отец иногда жаловался на то, что они прежде чем выполнить его просьбу, хотят спрашивать разрешения у мамы.

Похоже, отрицание это стиль общения уже :) и вам за его пределы удалось выйти. У меня полночь, я хотела предложить вам поразмышлять над этой темой и "распробовать на вкус" те же наблюдения, когда вы другими словами их думаете, знаете, "кусок дохлой коровы" и "шкворчащий бифштекс" в объективной реальности один и тот же стейк на одной и той же жаровне, какими словами вы описываете для себя мир, так и откликаетесь на него. Кусок дохлой коровы неаппетитен, а шкворчащий бифштекс вполне :)

Как только наблюдение переформулировано, вы свободны от "автоматических мыслей" и открыты к новому опыту, я для примера приведу, как вариант, у вас наверняка свой есть, "Детей мой отец тяготит. Им легче, когда я рядом и несу ношу общения с ними вместе. Для меня дети это равные мне собеседники, а для детей монологи отца, как радио, и они умеют, в отличие от меня, слушать его вполуха, "ускользать". Они сильнее меня в их годы, умеют протестовать, открыто возражать ему, выдерживают шквал упрёков, - я другая. В отце это вызывает своеобразное чувство, он недоумевает, почему дети спрашивают разрешения у мамы, почему вдруг мама визирует его решения. Дети свободны от страха, а я, наблюдая со стороны, как с ними обращается дед, словно проваливаюсь в своё детство и то ли боюсь, то ли ощущаю (страх, боль, безнадёжность, беспомощность, бессилие, отчаяние, желание исчезнуть, грусть, ненависть, скуку, тягостное чувство), от которого отгораживаюсь. Так мы и живём, папа отгораживается от своих чувств, я от своих".

По крайней мере, внутри себя вы получите искренность и честность, желаемое. Изменятся ли ваши отношения с отцом, предсказать не возьмусь, надеюсь лишь, что беседы с кухонной плитой (неживой, бесчувственной, однако дающей еду и тепло, психоаналитики бы сказали, "репрезентация родительской фигуры") закончатся.

Конец цитаты.

Приём в Модиине по предварительной записи, обращаться по телефону



С уважением,
Бермант-Полякова Ольга Викторовна
психолог, психотерапевт, супервизор


Наверх
В избранное