Родственники, друзья, коллеги и даже просто посторонние люди постоянно пытаются заставить вас делать то, чего вам не хочется, прося вас об этом, приводя массу убедительных доводов и критикуя вас за отказ. Они полагают, что если постараются как следует и будут капать вам на мозги достаточно долго, то все же сумеют склонить вас на свою сторону. Если вы уступите, то наверняка потом будете сердиться на собеседника и ощущать недовольство самим собой.
К счастью, существует простая техника, которая поможет вам противостоять даже самому настойчивому манипулированию. Эта техника называется "заигранная пластинка", потому что вы должны повторять одни и те же слова.
Техника "заигранной пластинки" достаточно проста.
Во-первых, сделайте вид, что не поняли собеседника и расспросите его о деталях.
Во-вторых, когда позиция собеседника прояснилась, признайте истину или согласитесь с правом собеседника иметь собственное мнение.
И третье, попытайтесь объяснить, что вам не хочется делать то, о чем вас просит собеседник.
И когда вы прошли все три шага, а собеседник все еще продолжает настаивать на своем, то запускайте "заигранную пластинку" - то есть, продолжайте соглашаться с собеседником, повторяя одними и теми же словами, что вы не собираетесь делать то, о чем он вас просит. Никто не способен долго выдерживать подобное повторение, и, скорее всего, ваш собеседник скоро откажется от попытки манипулировать вами.
Например: - Привет, Алексей! Как дела? (Традиционное вступление.)
- Все в порядке, а у тебя? (Традиционное вступление.)
- Отлично. А как твоя новая машина? Еще не сломалась? (Улыбается.)
- Да ты что! Зверь, а не машина! (Смеется)
- Послушай, Алексей, мои родственники прилетают сегодня вечером.
- Отличная новость!
- И если бы я встретил их на машине, то сумел бы произвести на них хорошее впечатление! Одолжи мне на вечер свою машину.
- Уверен, что ты произвел бы на них отличное впечатление, Сергей, но я сам собирался выехать на машине сегодня вечером. (Согласие с истиной, но объяснение противоречия.)
- Послушай, может, сегодня ты обойдешься без машины? Мне это очень нужно.
- Конечно, я мог бы это сделать, но именно сегодня я хочу поехать на машине. (Согласие с истиной и применение техники "заигранной пластинки".)
- Алексей, так друзья не поступают. Я полагал, что друзья всегда помогают друг другу.
- Согласен, друзья должны помогать друг другу, но я хочу сегодня поехать на машине. (Согласие с истиной и применение техники "заигранной пластинки".)
- И что же такое важное запланировано у тебя на сегодняшний вечер?
- Мы с женой идем в кино. (Объяснение причин.)
- Уверен, что она не откажется прогуляться пешком.
- Вполне возможно, Сергей, но я хочу сегодня поехать на машине. (Согласие с правом критика на собственное мнение и применение техники "заигранной пластинки".)
- Алексей, можно подумать, что ты раньше не одалживал мне машину.
- Это так, но... (Согласие с истиной.)
- И разве я когда-нибудь подводил тебя? В последний раз я даже вымыл ее и вернул тебе с полным баком.
- (Смеется.) Разумеется, ты всегда ответственно относился к чужим вещам, и я буду рад одолжить тебе машину в любое другое время, но я хочу сегодня поехать на машине. (Согласие с истиной, объяснение причин и применение техники "заигранной пластинки".)
- Ну, хорошо, а как насчет четверга? Я должен отвезти их на обед в ресторан.
- Возможно, но только если я сам никуда не поеду на машине.
Таким образом, применяя технику "заигранной пластинки", вы можете противостоять любому, самому настойчивому манипулятору.
Восприятие критики
Не важно, насколько хорошие отношения у вас с окружающими, все равно часто вы подвергаетесь критике.
"Ты постоянно опаздываешь!"
"Мог бы получше относиться к моим друзьям!"
"Если не наденешь пальто, обязательно простудишься!"
"Тебе следовало бы чаще навещать родителей!"
Умение воспринимать подобные критические замечания играет важную роль в отношениях.
Обыкновенно человек в ответ на любую критику занимает оборонительную позицию. Часто люди попытаются избежать критики, игнорируя критические замечания, отказываясь их обсуждать, сменив тему разговора или просто закончив беседу.
Тот, кто вас критикует, обычно рассчитывает на то, что его слова будут внимательно выслушаны, а мнение учтено . Если вы не хотите даже выслушать собеседника, то оставляете проблему неразрешенной и усугубляете ее выражением личного неприятия.
Вместо восстановления мира подобная стратегия, как правило, ведет к обострению ситуации и росту напряженности.
Второй тип оборонительной реакции на критику - полное отрицание .
Отрицание может оказаться таким же бесполезным и вредным, как и избегание критики.
Например:
- Леша, я знаю, что машина очень важна для тебя, но мы просто этого не потянем.
- Как это не потянем! Когда тебе что-нибудь нужно, ты всегда находишь деньги!
- У нас просто нет таких денег!
- Мы можем ужать бюджет!
- Кроме того, ГАИ просто ненавидит иномарки. Они достанут тебя штрафами... А на это потребуются еще деньги!
- Ерунда! На этой крошке я умчусь от любого гаишника!
В конце этого разговора жена будет ощущать такое раздражение, что готова будет кричать, лишь бы заставить мужа понять ее. Будь эта ситуация реальной, их отношениям был бы нанесен существенный вред.
Используя третий тип поведения , вы можете попытаться извинить свое поведение, разъясняя детали и подчеркивая его важность.
Например:
- Ты обещал позвонить мне вчера.
- Прости. Пришлось заменить заболевшего сотрудника. После работы я почувствовал себя абсолютно обессиленным.
- И поэтому ты заставил меня весь вечер просидеть у телефона, ожидая звонка?
- Ты же всегда так занята! Не думаю, чтобы вчера ты просто сидела и ждала - правда ведь?
Извиняющаяся позиция определенно ставит вас в приниженное положение. Ваш критик не получает подтверждения , что его чувства или доводы восприняты вами. Он раздражается , так как каждый его довод наталкивается на вашу оборонительную реакцию. В результате даже мелкие в начале разговора разногласия нарастают, как снежный ком, и спокойно начатая беседа может превратиться в серьезную ссору.
Четвертый тип поведения - "глаз за глаз", когда собеседник на критику отвечает критикой.
Пример:
- Послушай, ты должна была собраться пораньше. Мы же договорились выйти ровно в три. Теперь мы опоздаем.
- Ничего подобного. У нас еще куча времени. Лучше вспомни, сколько раз мне приходилось ждать тебя!
Ответная критика очень соблазнительная позиция. Ваш критик, который сам не является совершенством, критикует вас или ваше поведение и тем самым дает вам повод выплеснуть свое раздражение на него. Однако, принося временное удовлетворение, такая позиция наносит отношениям существенный вред. Она редко ведет к решению реальных проблем или к достижению компромиссов. Более того, в результате такого подхода может возникнуть серьезная ссора.
Например:
"Я пытаюсь тебя урезонить, а ты только кричишь. Похоже, ты не способен спокойно соображать. Как глупо!"
Раз ни одна из моделей оборонительного поведения не приносит пользы, надо использовать технику конструктивной альтернативы. Используя эту тактику, вы сможете успокоить ваших критиков, показав им, что их мнение важно для вас, что вы воспринимаете их замечания, хотя и не всегда соглашаетесь с ними.
мы изучаем простые, но часто просто поражающие своими выводами, техники. Они позволят остановиться, замедлить бег времени и оглянуться вокруг. Где мы находимся? Куда идем? Чего достигли? Что важно, что нет. На анализ жизни, постановку и уточнение целей отводится около 3х недель! Очень быстро высвечиваются области, которые требуют изменений. Ставятся конкретные цели на разные жизненные отрезки. На этом мы не останавливаемся. После нескольких техник по утонению целей, с помощью Моделей SCORE и SPECIFY , мы
проверяем, не навязаны ли они обществом и другими людьми. Это важно, потому что общество часто может навязать иллюзорные ценности. Затем следует Проверка целей по нейрологическим уровням. Эта техника позволяет рассмотреть свою деятельность с точки зрения Духовности и своей Миссии на Земле. Если обнаруживается, что какие-то личные качества мешают нам двигаться вперед, то даются специальные техники для "перепрограммирования" ненужных автоматизмов, изменению качеств, блокирующих продвижение вперед. В
заключение тренинга дается техника работы с Линией Времени для гармонизации прошлого и будущего. Тренинг продолжается 2 месяца, но и после окончания у вас будет возможность продолжить самостоятельную доработку и применение в жизни всех техник. Я считаю, что работу по выявлению ценностей, анализу жизненного пути, нужно выполнять минимум 1-2 раза в год , с постановкой конкретных целей и сроков для их выполнения. А работу по исправлению ненужных автоматизмов, установок, через техники НЛП ещё чаще, периодически
возращаясь к ним.
Как реализовать себя на все 100%? Что нужно сделать, чтобы не было ощущения бесцельно прожитого времени? Как усилить свои положительные стороны?
Как убрать неэффективные шаблоны поведения и наработать эффективные? Что сделать, чтобы улучшить взаимоотношения? Как прийти к будущему, которое будет нравиться?
Вас поразит понимание, что будущее, именно Ваше будущее, требует перемен, продуманных и осознанных.
Вы узнаете о необходимых навыках и ступенях материализации, О необходимости анализа жизни и четкой постановке цели, О навыках концентрации и релаксации, О помощи энергии дыхания. Вы научитесь нужному дыханию, релаксации и нескольким техникам концентрации, Определите то, что необходимо получить лично вам, Сможете составлять тексты для самогипноза и самовнушения, Научитесь составлять реализационную формулу для материализации желаемого, Займетесь притягиванием нужных вам событий. Узнаете, как использовать
свойства воды, фазы Луны, силу свечи и специального символа, камней и кристаллов. В целом, научитесь древним правилам материализации желаемого и выполните всё необходимое для материализации ваших желаний. Тренинг дополнен информацией о т.н. "нарезании свечи" для усиления её влияния, о 3х силах действующих на человека в процессе жизни, о том, всех ли желаний стоит добиваться, об основных принципах успеха и вирусах неудач.Подробнее...
