Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Бизнес зрелость" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Не будет ли любезен многоуважаемый джин?
Добрый день, друзья. С вами Лола Пирхал с очередным выпуском рассылки "Законы лидерства в иллюстрациях".
Источник вдохновения
Интересно, правда? Сначала я даже не поняла темы - как бы для христиан просто не существует выбора, чьему совету следовать: Христа (Просите и получите) или Воланда (Никогда ничего не просите… Сами дадут). Но, когда стала вспоминать, поняла, что это действительно актуальная для многих проблема: мы с легкостью помогаем сами, но для нас мучительно просить самим. Для начала разберемся в понятиях: фраза Воланда, конечно, звучит гордо и самодостаточно - но Воланд, как бы красиво его не изображали, как был врагом душ человеческих, там им и останется. Т.ч. не обольщайтесь: не дадут (разве что, догонят и еще раз дадут, подсказывает мне сынуля). Конечно, случается конфуз, когда и незаряженное ружьё выстреливает, но если Вы будете ждать этого - у Вас в процессе отрастёт очень длинная борода. Чтобы успешно развивались любые отношения, важно уметь попросить о поддержке. Если вы хотите что-то получить, вам нужно об этом попросить. Когда слова застревают в горле... Психологи объясняют эти трудности существованием у человека чувства собственной значимости. "Когда мы просим о помощи, - объясняет психолог Дмитрий Синарев, - чувство собственной значимости оказывается угнетено. Потому что мы уверены, что тем, что просим, мы уже становимся на ступеньку ниже собеседника. Естественно, что люди стараются таких моментов избегать" (Газета "Россия", № 31, 2005 г.) Неудобство в том, что большинство людей испытывают унижение независимо от того, выполняется их просьба или нет. Получается, что просящий, независимо от исхода, самим фактом просьбы признает, что слабее (глупее, беднее и т.д.), а, значит, ниже в социальной иерархии, чем тот, кого он просит. И это проблема не только жителей страны Советов (интеллигентных, совестливых, духовных, и прочее). Та же проблема существует у граждан большинства стран мира. Американские психологи провели однажды эксперимент: отправили студентов в метро, чтобы те подошли к одному из сидящих на скамейке пассажиров и попросили уступить место. Большая часть студентов отказалась сразу, те же, кто отважился на этот подвиг, тоже долго не выдержали. Причем отказов не было - место уступали всегда. Но просить оказалось очень трудно. В суфийской мистической традиции ученикам из состоятельных семей специально давали задание просить милостыню. Считалось, что это сильно меняет человеческую личность. Не последнюю роль играет милостыня в православии и католицизме: отдавая себя воле другого человека, мы не только поступаем смиренно, но и предоставляем этому человеку проявить человеколюбие. В протестантизме не принято просить подаяние, но нежелание просить помощи для протестанта (да и для всех остальных христианских конфессий) - не что иное, как гордыня, а, значит, смертный грех. В общем, как оказалось, тема сложная, поэтому давайте поработаем внимательно. Недавно я прочла одну статью, которая многие вещи для меня прояснила. И на данную тему тоже. Я приведу небольшую выдержку:
Профессор из MIT Дэн Ариэли провел целый цикл экспериментов, которые отлично демонстрируют, как меняется поведение человека, если его перемещать из рыночной системы в социальную и обратно. Его результаты потрясающи: люди активно работают в рыночной сфере лишь тогда, когда их работа достойно оплачивается, плохо работают, когда считают, что получают мало и великолепно работают, находясь в социальной сфере. Работа Ариэли имеет весьма важное значение для понимания того, как работает человек. Как только вы начинаете указывать цены, то вы помещаете человека в рыночную ситуацию, а это радикально меняет его поведение, потому что он мыслит иными категориями. В некотором роде, ничего не платить человеку иной раз правильнее, чем предлагать минимальную оплату - это может обернуться против вас. И, наконец, исследования Ариэли объясняют, почему дружеские или иные неформальные (к примеру, любовные) отношения могут быстро испортиться, как только возникают финансовые взаимоотношения между двумя людьми. Это не потому, что люди испорченные, а потому что такие действия перемещают человека из социальных норм в рыночные отношения, а в этих двух мирах человек мыслит совершенно по-разному. К нашей сегодняшней теме его исследования тоже имеют самое непосредственное отношение. Когда вы предполагаете кого-то о чем-то просить, задумайтесь - в какой сфере лежит ваша просьба: рыночной или социальной? Это важный момент, потому что очень часто люди путаются в этих сферах и оскорбляют друг друга своими просьбами и причиняют боль отказами. Небольшой бытовой пример: в свое время мы организовывали и проводили в городе выставки породистых кошек, и был момент, когда кому-то пришла в голову "светлая" идея попросить денежной помощи у предпринимателей города на оплату помещения. Результат, думаю, вы угадали с одного раза : Разумеется, все отказали. Второй случай был недавно: ежегодный "Пробег под Каштанами" в Киеве - благотворительная акция, когда деньги за каждого участника каждой команды его компания перечисляла на счет Кардиоцентра для самых маленьких. С каждым годом эта акция собирает все больше людей. Вроде бы и там, и там были просьбы о помощи, и там, и там нужны были деньги - но! Реакция совершенно различна. В одном случае это было предприятие из рыночной сферы, а во втором - из социальной. Нельзя на коммерческое предприятие просить благотворительной помощи - это глупо, а в бизнесе глупые люди не водятся. Иллюстрация
И только настойчивость не в меру ретивого барона привела его к желаемому результату. Впрочем, этот результат огорчил его не по-детски. Клянусь моей треуголкой! Какие же выводы можно сделать по сферам:
Теперь по этому самому переходу - не думайте, что всем легко скакать из одной сферы в другую. Это уже связано с психотипами:
Т.о. если вы не получаете желаемой поддержки, причин может быть две: Лирическое отступление Помимо того, что существует две сферы реализации человеческого "Я", мы еще делимся по половому признаку, и на просьбы так же реагируем по-разному. Попросить о поддержке одинаково трудно и мужчинам и женщинам. Однако женщины в большей степени склонны связывать этот вопрос с риском испытать разочарование. Женщины совершают ошибку, полагая, что им не нужно просить о поддержке, поскольку они сами интуитивно чувствуют потребности других и делают все, что в их силах. Им кажется, что и мужчины могут поступать подобным образом. Но мужчины другие! Не будем вдаваться в подробности, но просто поверьте на слово - они другие. То, что вы заметили, он - не заметил. То, что вы почувствовали, он - не почувствовал. Мужчины предпочитают решать проблемы и задачи поэтапно. Только завершив одно дело, они способны перейти к другому и полностью на нем сосредоточиться. Поэтому, когда мужчину просят сделать что-нибудь, что отвлекает его от того, чем он занят сейчас, он начинает возмущаться: брюзжать, ворчать, кряхтеть и хмуриться. Это закономерная реакция, которая вовсе не означает, что он проигнорирует вашу просьбу. На самом деле его возмущение, наоборот, свидетельствует о том, что он готов приступить к активным действиям и оказать вам поддержку. Таким образом, мужчины "переключаются" с одного дела на другое. Тут нужно знать один очень важный нюанс. Одни и те же слова у мужчин и женщин вызывают разную реакцию: то, что женщине кажется заботой или вежливостью, для мужчин равносильно сомнению в его способностях или манипуляцией. К примеру, две фразы: "Не мог бы ты сделать?" и "Сделай, пожалуйста". Женщины не видят между данными выражениями существенного различия. "Не мог бы ты..." звучит, по их мнению, более вежливо. Но для большинства мужчин разница очень ощутимая. Первая фраза - лишь информация к размышлению: смогу или нет. Заметьте себе, дамы - не к размышлению: сделать или нет, как бы вы хотели. Каков вопрос - таков ответ. Ответ одного мужчины:
Итак: Помните, обращаясь к мужчине за поддержкой, нужно:
Использовать фразы: "Не сделаешь ли ты..." или "Сделай, пожалуйста..." и исключить обороты: И… самое главное… замечайте, что он это сделал - благодарите. Практика Каждому человеку рано или поздно приходится просить о помощи. Как заставить себя сделать это? Прежде всего, нужно понять, что просить - это не унижение. Когда вас просят о чем-то - вы же реагируете нормально и, в большинстве случаев, стараетесь помочь, ведь так? Тогда на каком основании вы считаете других людей злодейскими Бармалеями, которые с утра и до вечера только и вынашивают коварные планы вас унизить и оскорбить? Почему вы считаете себя лучше, чем они? Ах, не считаете?! Так скажите самому себе:
Для этого нужно четко определить себя как человека, равного собеседнику. Человек, который боится просить, страдает от недостатка самоуважения, чем от его избытка. Призадумайтесь: если в вашем прошлом был случай, когда вы эмоционально пострадали от отказа - измените свой печальный опыт (на нашем сайте "Сетевой Путь" есть технологии для этого). Если вы только предполагаете, что можете пострадать, т.е. причина нежелания обращаться с просьбой вымышленная - проработайте свой мнимый страх (технологии там же). Людям с чувством собственного достоинства, уверенным в себе проще обращаться за помощью - они достаточно стабильны внутренне, а потому не боятся просить. Они хорошо сознают, что не унижаются, а просто привлекают стороннюю помощь для решения своих проблем. Итак, просить не стыдно, иногда даже полезно. Но не все умеют делать это правильно. Если вы не относитесь к тем счастливчикам, которых можно назвать психологами по жизни из-за умения находить общий язык с кем угодно и находить нужные слова в любой ситуации, стоит запомнить несколько основных правил. Про "волшебное слово" забывать не нужно, но оно, оказывается, далеко не самое главное. Прежде всего, учитывайте, что чувство собственной значимости есть не только у вас, но и у вашего собеседника. Нужно суметь сформулировать просьбу так, чтобы это чувство у него возросло. Обычно простая, но волшебная фраза здесь не "пожалуйста", а (сюрприз!) "мне очень нужна Ваша помощь"
Американские психологи предлагают четырехступенчатую формулу, которая состоит из следующих пунктов:
Например, если вы хотите остановить затянувшуюся ссору с коллегой, а он увиливает, согласно этой формуле можно сказать: "Я вижу, мы с тобой так и не помирились, и меня это беспокоит. Я бы хотел, чтобы мы оставались добрыми друзьями. Давай поговорим и выясним, что не так". Или по работе "Я вижу, что не успеваю с проектом, чувствую, что недостаточно владею информацией. Мне нужна твоя помощь в оценке и корректировке направления работы, потому что у тебя колоссальный опыт работы, и ты видишь ситуацию в перспективе. Мы можем встретиться и поговорить?" Почему эта формула работает?
Другая предлагаемая специалистами формула состоит из трех компонентов:
Например, уламывая мужа/жену поехать в гости к родителям, можно сказать: "Я понимаю, что ты устал за неделю и хочешь побыть дома, но мы уже давно не были у родителей, и я беспокоюсь. Давай мы все-таки съездим к ним". Главное достоинство этой формулы - первый пункт. Он показывает, что вам небезразличны чувства собеседника, и вы настаиваете на своем не из вредности или безразличия, а потому что у вас есть на то свои причины. Заранее (для себя) признайте за человеком права на отказ, независимо от причин - мы все свободные личности. Если вы внутренне согласны с этим и даете понять человеку, что в случае отказа не будешь иметь претензий - шансы получить помощь и поддержку значительно увеличиваются. Если вы считаете, что вам должны - скорей всего, просьба будет звучать как попытка манипуляции, а это никто (и вы не исключение) не любит. Просить всегда нужно откровенно и только о чем-либо действительно важном, что вам не по силам самому, ведь когда человек говорит откровенно, когда он искренен и тема для него наболевшая, его собеседник всегда это чувствует. В искренней просьбе отказать значительно сложнее, чем если это просто хитрость. Мы все довольно хорошо ощущаем, говорит человек правду или нет. Подытожим:
Сделай Себя Сам!
Контакты: http://net-way.org
P.S.: Если Вам нравится эта рассылка, я буду Вам очень признательна, если Вы порекомендуете своим друзьям и коллегам. Спасибо! |
Сегдняшним выпуском, думаю, мы начнем новую тему, связанную с искусством общения. Поводом для такого решения послужило письмо нашего криэйтора - Натальи (интересно, это совпадение такое или в нашей стране Советов самые решительные и креативно настроенные именно Наташи? В нашей креативной команде это уже третья Наташа :).
Типичный пример перемешивания понятий просматривается в замечательном советском мультфильме про барона Мюнхгаузена и павлина.
| В избранное | ||
