Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Международные семьи: учимся понимать друг друга

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 278 RSS
←   Февраль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.happyinterfamily.ru
Открыта: 19-10-2009
Адрес автора: psychology.interfamily-owner@subscribe.ru

Автор
Юлия Латыпова

Статистика

278 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Международные семьи: учимся понимать друг друга Выпуск 11. Как понять, куда он смотрит?


Уважаемые читатели,

В сегодняшнем выпуске мы будем говорить о ловушках в браке, о разных ожиданиях и проблемах, которые возникают у супругов в результате того или иного жизненного выбора. Свое экспертное мнение в области налаживания партнерских отношений в международном браке выразит Любовь Латыпова, сертифицированный лайф-коуч и разработчик тренинговых программ для женщин. Надеемся, данный выпуск будет полезен вам для укрепления и качественного развития ваших существующих отношений.

Когда Вы выходите замуж... или женитесь...

Какая мысль у Вас в голове?

Не подумайте чего плохого, я спрашиваю всего лишь о том, как Вы представляете себе брак: попробую, а там видно будет? Жены и мужья могут меняться (жена не стена, можно отодвинуть), а вот родительская семья (или дети от прежнего брака, если это не первая попытка) – это навечно.

Или же все прямо наоборот: что бы ни было «до», сейчас у меня новая жизнь, и чтобы ни считали другие, мой партнер для меня сейчас главное?

А знаете ли Вы, что думает по этому поводу Ваш партнер? Совпадают ли Ваши представления о семье? И если да... то какие это представления?

Давайте чуть-чуть поразбираемся.

Ваше представление:  Мужья (жены) приходят и уходят, а предыдущая (родительская, первый брак) семья остается всегда. Куда Вы будете направлять свою энергию? Правильно, за пределы нового семейного круга. Там всегда будут какие-то обязательства, Ваши ушки всегда будут нацелены в ту сторону – кто что сказал (особенно о новой половине), кому что нужно. И Вы будете стараться приспособить новую жизнь к той, прежней... которой на самом деле уже нет и от которой Вы сбежали в новый брак.

Теперь представьте, что у Вашей половины убеждение то же самое.  И получается, что вместо того, чтобы строить собственные и более успешные, чем раньше, отношения, каждый из Вас старается приспособить семью под нужды других. Вы постоянно жертвуете чем-то в собственной семье ради прошлого – того, что напоминает о себе из прежних связей. 

Обязательства вне новой семьи не подвергаются ни малейшему сомнению и требуют немедленного исполнения. Нужды родителей и детей от первого брака на первом плане, даже если детки давно перестали быть желторотыми, а родители очень далеки от немощности.

Рано или поздно Ваш новый брак распадается только потому, что у Вас не было сил его развивать и укреплять. А если не распадается, то переходит на стадию мирного или не очень сосуществования. Всего лишь сосуществования...

Ваши прежние связи, разумеется, этому аплодируют, потому что теперь Вы опять принадлежите им целиком... А Вы этому рады?

Ваше представление: Отношения вне нового брака, конечно, есть, но мой приоритет – моя новая семья. И я буду главное внимание уделять ей. Тогда неважно, что говорят мамы, папы, бывшие жены-мужья, любовники и дети. Свою энергию Вы несете в новое гнездо. И в его создании и укреплении Вы отодвигаете интересы тех, кто вне, на второй план.

Когда Ваша половина относится к тому же типу, у Вас есть возможность договариваться о сложных ситуациях, есть желание слышать и возможность быть услышанным, потому что если не договариваться, гнездо распадется. И потому что есть сильное желание с обеих сторон выйти Победителем в нелегких отношениях с жизнью.

При этом я не беру во внимание патологию, когда жизни вне пределов семейного гнездышка не существует и всякое вторжение жизни извне воспринимается как катастрофа. Я говорю о нормальных людях с нормальным жизненным балансом и представлениями о ценностях.

Когда один из Вас смотрит «внутрь», а другой «наружу»... То есть когда представления о ценности типа семьи не совпадают... Тогда один злится или рыдает при одном упоминании о внешних обязательствах, чувствуя, что его (или ее) обкрадывают, а другой делает то же самое, потому что разрывается между нынешней половиной и прежними отношениями (которые на самом деле более ценны, чем то, что есть прямо здесь и сейчас).

Тоже ничего хорошего, правда?

В эту ловушку, кстати, очень часто попадают русские женщины, выходящие замуж за рубеж. В подавляющем большинстве случаев они сталкиваются с тем, что у их мужей есть обязательства перед предыдущими женами и детьми из предыдущих семей. Эти обязательства не обсуждаются, даже если, как я уже сказала, детки уже давно вылетели из отчего гнезда.

С другой стороны, точно так же не обсуждаются и права и обязанности по отношению к   детям новоявленных жен. С обеих сторон есть определенные ожидания и представления, о которых партнер очень часто просто не задумывается.

Ситуация осложняется тем, что муж-то находится в своей крепости – в своем доме, в своей стране, в окружении тех же самых друзей, родственников и бывших... А жена сожгла за собой мосты, она должна приспосабливаться к новому социуму и новым порядкам.

Мы еще не раз будем говорить об ожиданиях, ловушках и о том, как на самом деле просто их избежать в международном браке. Собственно, для этого мы и начали проект «A Happy Life With A Russian Wife/Счастье с Русской Женой», чтобы помогать с этим разбираться.

И даже если муж у вас не заграничный, а самый что ни на есть отечественный, этот проект поможет увидеть ваши отношения с новой стороны и развязать немало тугих узелков, разрешить множество сложных загадок.

Добро пожаловать в этот увлекательный мир! Подпишитесь на обновления блога, и Вы всегда будете в курсе последних публикаций и событий.

Любовь Латыпова,

Сертифицированный лайф-коуч, США

 

Issue 11. How To Understand Where He Looks?

Dear readers,

In today’s issue we will talk about the pitfalls of marriage, different expectations and challenges faced by spouses as a result of their life choices. Liubov Latypova, a certified life-coach and designer of training programs for women shares her expert opinion in the area of partnerships in the international marriage. We hope this issue will be useful for you in strengthening and qualitative development of your existing relationships.

  When you get married, what are your thoughts?

I am just wondering about your marriage picture that you keep in mind. What phrase would associate with it? See if the statements below concur with your picture:

  • “I’ll try it, and then see what happens.”
  • “Wives and husbands may come and go (“wife is not a wall, she can be moved aside”), but my parents, or children from the previous marriage stay forever.” Or, quite the opposite,
  • “Whatever happened before, now I have a new life,” and
  • “Whatever other people think, my partner is essential for me now.”

Do you know your partner’s picture? Do you have the same ideas of your marriage? And if so, what are these ideas?

Let’s think about it.

If your marriage picture is like that: “Wives and husbands may come and go, but my parents, or children from the previous marriage stay forever,” then where will you direct your energy? — That’s right, beyond your new family circle, to the old one. You will always feel obliged to that circle, paying attention to what was said by whom (especially about your new spouse), and what they want from you. And you will try to adapt your new life to the old one ... which in fact no longer exists, and from which you have run into a new marriage.

Now imagine that your spouse has the same conviction. It turns out that instead of building your own relationship and making it more successful than before, each of you tries to adapt your marriage to the needs of others. You always sacrifice something in your own family for the sake of the past that reminds of itself through the old bonds.

Commitments outside the new family are not exposed to the slightest doubt, and require immediate fulfillment. The needs of parents and children from his first marriage stay in the first place, even if the kids have long ceased to be spring chickens, and parents are very far from being washy.

Sooner or later, your new marriage would break up because you had no strength to develop and strengthen it. And if it had not broken up, then it would move to the stage of peaceful (or relatively peaceful) coexistence. Only coexistence ...

Of course, your previous family circle would applaud this, because from that point you would entirely belong to it again... Would you welcome that outcome?

If your marriage picture implies the priority of your new family, and you will pay most of your attention to it though former relations will exist. Then no matter what your mum, dad, ex-wives, husbands, lovers and children say. Your energy you direct to the new nest. And in its development and strengthening you remove the interests of those who are out of it on the back burner.

When your partner belongs to the same type, you both have the ability to agree on imbroglios. There is a mutual desire to hear and be heard, because if you do not agree, your nest will fall to pieces. And because there is a strong mutual desire to be Winners in the difficult relationship with life.

However, I do not take into account the pathology when life outside the marital nest does not exist, and any intrusion from the outside is perceived as a catastrophe. I’m talking about normal people with normal life balance and values.

When one of you looks “inside” and the other “outside”... that is, when your ideas of the family type value do not match ... Then one of you gets angry or crying at the mere mentioning of external obligations, feeling that s/he has been robbed. And the other does the same thing, because s/he is torn between the current and former relations (which are actually more valuable than what is right here and now).

No joy, right?

Russian women married abroad fall into this trap very often, by the way. In most cases, they are faced with the fact that their husbands have obligations to ex-wives and children from previous marriages. Those obligations are not discussed, even if the kids have long since departed from the paternal nest.

On the other hand, the rights and obligations with respect to the new wife’s children are not discussed either. There are certain expectations and ideas on both sides, but very often a partner does not think about them.

The situation is complicated by the fact that the husband stays in his castle - in his home, in his own country, surrounded by the same friends, relatives and exes... It is the wife who has burned the bridges behind her; it is she who must adapt to the new society and new orders.

We will not once discuss expectations, traps, and how it is really easy to avoid them in international marriage. Actually, we started the project “A Happy Life with a Russian Wife” with this goal, to help you overcome the similar challenges.

And even if your spouse is not from overseas, this project will help you see your relationship from a new angle and unleash a lot of tight knots, and solve many complex puzzles.

Welcome to this fascinating world! Subscribe to the blog updates, and you will always be in the course of the latest publications and events.

Liubov Latypova,

Certified Life-Coach, USA

 
В избранное