Все, что вы хотели знать о детях. Выпуск № 7.

Выпуск № 7 «Все, что вы хотели знать о детях»

День добрый, друзья! С вами  ведущий рассылки - психолог Светлана Сушинских!

Рада приветствовать вас в нашем Родительском клубе!

Организационные вопросы Дорогие мои подписчики! В номере рассылки № 6 в разделе «Психологическая консультация» была опубликована проблема Татьяны «Меж трех огней…» Для нее есть отзыв от Алексея, который прислал письмо с похожей ситуацией, только теперь глазами мужчины, влившегося в новую семью, которую мы с вами рассмотрим в ближайших выпусках. Вот что он написал: «Татьяна, держитесь. Восхищен вашей силой, и  искренне желаю вам и вашему мужчине удачи. Алексей.» Спасибо за ваши письма, поддержку, отзывы и предложения. Я обязательно отвечу на все ваши письма, а при необходимости мы разберем все вместе любую вашу ситуацию или проблему. В прошлых выпусках в разделе «Детская психология для родителей» я рассказала вам о том, что такое страх и причинах страха, о страхах у детей от 1 года до 3 лет. В сегодняшнем выпуске – о страхах у детей с 3 до 5 лет. В разделе «Психологическая консультация» у нас сегодня письма. Темы консультаций: Как помочь гиперактивному ребенку Какой урок преподать ребенку за воровство? Чужой ребенок кусается в садике Сегодня в разделе «Для души» - отрывок из книги В.Тарасова «Принципы жизни» По-прежнему жду ваших писем в раздел «Делимся опытом» Итак, в выпуске….

Детская психология для родителей. Страхи у детей от 3 до 5 лет. Это возраст эмоционального обрамле­ния «я» ребенка. Чувства уже обозначаются словами, чет­ко выражено стремление к пониманию, доверию, близости с другими людьми. Формируется и чувство общности — понятие «мы», под которым ребенок подразумевает внача­ле себя и родителей, а затем себя и сверстников. Устанав­ливается ряд этических категорий, в том числе чувство вины и сопереживания. Возрастает самостоятельность — ребе­нок занимает себя сам, не требует постоянного присутст­вия взрослых и стремится к общению со сверстниками. Интенсивно развивается воображение, а вместе с этим и вероятность появления воображаемых страхов. В эти годы наиболее интенсивно формируются такие эмоции, как любовь, нежность, жалость, сочувствие и со­страдание. Почти в равной степени эти чувства проявляют­ся в отношении обоих родителей, если между ними нет конфликта и они являются для детей объектом любви. В этом возрасте можно услышать от детей фразы: «Любить меня можно, а не любить нельзя», «Если ты меня нака­жешь, я все равно буду тебя любить». Любовь, таким обра­зом, имеет еще безусловный характер, и родители должны хорошенько подумать, прежде чем употреблять такие фра­зы, как: «Я не люблю тебя», «Я не буду с тобой дружить», поскольку они крайне болезненно воспринимаются детьми 3—5 лет и приводят к возникновению у них беспокойства (не всегда внешне проявляемого). В ряде случаев на него указывают нарастающая заторможенность, неустойчивость настроения, повышенная обидчивость и капризность. Несмотря на чувство любви к обоим родителям (если они не конфликтны с ребенком и друг с другом), заметно эмоциональное предпочтение родителя другого пола, максимально выраженное, как и все эмоциональное развитие, в 4 года. Девочки нежно любят отцов, особенно если походят на них внешне, а мальчики испытывают эмоциональное вле­чение к матери. Более того, если в детстве были про­блемы, трения, конфликты во взаимоотно­шениях с родителем другого пола, то это будет, при прочих равных условиях, способ­ствовать возникновению проблем, трений, конфликтов в браке, то есть во взаимоот­ношениях с другим полом. Здесь может быть чрезмерное, избыточное ожидание ответных чувств любви, неосознаваемая персонификация (отождествление) супруга(и) по образу и подобию отца(матери) или желание воспроизвес­ти в браке привычный стиль семейных отношений в детстве. В этом возрасте недостаточная эмоциональная отзывчивость родителя друго­го пола порождает беспокойство, неустойчивость настро­ения и капризность как средство привлечения внимания. С этой целью в ряде случаев могут быть непроизвольно использованы страхи, особенно те из них, которые возникают перед сном. Тогда родители должны лишний раз посидеть, поговорить, погладить, тем самым уделить внимание, не быть такими строгими, формальными и принципиальными, как днем. Но и без этого в 3—5 лет часто встречается отмечен­ная нами триада страхов: одиночества, темноты и замкнуто­го пространства. Ребенок не остается один при засыпании, постоянно зовет мать, в комнате должен гореть свет (ноч­ник) и необходимо, чтобы дверь была полуоткрыта. При невыполнении хотя бы одного из этих условий беспокойст­во сохраняется и сон не наступает. Волнение может про­явиться и в связи с ожиданием страшных (кошмарных) снов. Во всех случаях многое зависит от умения родителей не создавать из этих возрастных страхов лишней проблемы, вовремя успокоить детей, нежно поговорить с ними и не настаивать на незамедлительном, безотносительно к их переживаниям, выполнении своих требований. Главное — днем не быть отдаленными от детей. Позаниматься немного с ними, поиграть, сказать пару теплых слов — и тогда не будет лиш­ней «нервотрепки» с укладыванием спать. Но и днем ребенок может испугаться тесного поме­щения, особенно когда он внезапно остается один или его оставляют в качестве наказания в закрытой комнате, где еще и мало света. Вспоминается наказанный воспитателем маль­чик 4 лет, которого в связи с единственным случаем непро­извольного обмачивания на прогулке долго при всех стыдили, а затем закрыли в туалете. Следствием такого «воспита­тельного мероприятия» явились длительные нервные подер­гивания лица и тела. В другом случае девочку 8 лет закрыл в темном сарае на даче мальчик. Вечером девочка долго не могла заснуть и кричала во сне. В последующие дни голос прерывался от волнения, и вскоре было замечено заикание, прошедшее только после серии направленных лечебных игр. На первый взгляд, это довольно простой случай, тем не ме­нее заикание появилось под влиянием типичных в данном возрасте страхов одиночества, темноты и замкнутого про­странства. К тому же одиночество, как и темнота, уже само по себе представляет аналог замкнутого пространства. В возрасте 3—5 лет страшные персонажи выходят из сна, населяя днем воображение эмоционально чувствительного и впечатлительного ребен­ка. Мальчики, следовательно, раньше начинают реагировать на опасность, ис­ходящую от чудовищ, а девочки чаще их боятся. Страшные персонажи в известной мере отражают страх нака­зания или отчуждения родителей от детей при недостатке столь существенных в данном возрасте любви, жалости и сочувствия. Тогда антиподом доброй, ласковой, любящей матери, которая не кричит, не угрожает, матери, духовно и физически красивой, является образ Бабы Яги, как это выразила девочка 4 лет: «Баба Яга страшная, а ты краси­вая». Непереносимость эмоционального искажения образа близкого человека, отчуждения от него и потребность в ласке и любви заставляют детей бояться Бабы Яги и подбе­гать ночью к матери и тревожно спрашивать: «А ты не превратишься в Бабу Ягу?», или просить ее: «Сделай лас­ковое лицо, не сердись, пожалей меня, поцелуй меня, а не то ты превратишься в Бабу Ягу». После 3 и особенно 4 лет у Бабы Яги появляются партнеры: злые персонажи из мультиков. Общее у них: черствость, зло и коварство. Воплощая собой наказание,  сказочные персонажи появляются в воображении тех детей, которые боятся быть наказанны­ми, поскольку Баба Яга уносит непослушных детей для расправы к Кощею. Оба они образуют семейную чету анти­родителей, принимающих участие в «воспитании» эмоцио­нально впечатлительных и внушаемых детей. Психологически защитная функция образов Бабы Яги и Кощея состоит в том, что ребенок пока еще не питает устойчивых агрессивных чувств к родителям. Чаще всего эти образы возникают у детей, как раз эмоционально при­вязанных к родителям. Вместе с тем отношение некоторых родителей к своему ребенку может быть достаточно недружественным и агрессивным. Поскольку эмоционально чув­ствительные дети не могут оставаться безразличными к такому поведению родителей, в то же время испытывая потребность любви к ним, то страхи перед образами Бабы Яги и Кощея как раз вытесняют все отрицательное, что есть в родителях. Следовательно, эти образы в какой-то мере нейтрализуют конфликт родителей и детей, а сам факт появления подобных страхов служит нередко его единст­венным выражением. Как тут не вспомнить сказку «Алень­кий цветочек», в которой за образом чудовища скрывался благородный юноша, околдованный злыми силами. Драматический оттенок приобретают страхи у тех де­тей, родители которых воспринимают их как обузу или же не удовлетворены полом детей, например у девочки 4 лет. Ее родители хотели мальчика, и потому эмоциональность, чувствительность дочери, ее желание приласкаться — такое естественное для девочки — раздражали родителей. Они не только были чересчур строгими, но и наказывали фи­зически, особенно этим отличался отец, считавший себя «неполноценным» из-за рождения дочери, то есть оба ро­дителя относились к ней так, словно она была непослуш­ным и упрямым мальчишкой. К тому же в семье жила деспотичная бабушка, изматывающая внучку нескончае­мыми советами и предписаниями. Постепенно девочка, по словам родителей, становилась все более возбудимой, капризной, нетерпеливой и упрямой. Пришлось обратиться в консультацию. При беседе девочка не считала взрослых строгими и не испытывала к ним недружелюбных чувств. Но в игре обнаруживала панический страх перед Бабой Ягой и Кощеем, а из животных продолжала, как и рань­ше, бояться Волка. На вопрос, почему же она не боится медведя, отвечала, что он добрый. Остальные сказочные персонажи были, в ее представлении, недобрыми, жесто­кими, что непроизвольно связывалось с подобным отно­шением к ней в семье. Потребность в защите со стороны отца от воображае­мой опасности по-своему выразила девочка 3 лет: «Папа нужен для того, чтобы убить злодеев». Уверенное, спокойное, любящее поведение отца, служащее примером для детей, способно стабилизировать их психическое раз­витие хотя бы уже тем, что у матери отпадет необходи­мость в тревожной опеке и она будет выражать свои чувст­ва перед ребенком более спокойно и непосредственно, спо­собствуя вместе с отцом развитию его активности и само­стоятельности. Если же отцы не выполняют подобную роль в семье и у них нет эмоционального контакта с детьми, особенно с сыновьями, то тревожная мнительность некоторых матерей, продолжающих чрезмерно опекать своих взрослеющих детей, неблагоприятно отражается на даль­нейшем формировании их характера. Тогда в подростко­вом возрасте мы наблюдаем тревожно-мнительные черты характера в виде неуверенности и страха при ответах в школе, неумения постоять за себя, защититься от нападе­ния, быть инициативным, ровным и непосредственным в общении со сверстниками. Возвращаясь в возраст 3—5 лет, заметим, что стра­хов значительно меньше у детей, имеющих возможность общения со сверстниками. Это неудивительно, поскольку именно тогда раскрывается вся палитра эмоций, приобре­таются навыки защиты, адекватного восприятия неудачи и гибкость поведения в целом. В этом отношении гораздо лучше лишний раз сходить на детскую площадку и поста­раться через совместную игру наладить взаимодействие детей разного пола, чем посетить врача с единственной целью получения очередной дозы транквилизаторов для неконтактного и боязливого, с точки зрения родителей, ребенка. Нужен же здесь не транквилизатор, а активизатор — сверстники и собственная активность родителей, своевременно поддерживающих и развивающих инициа­тиву детей. Способствует страхам и более чем благополучная ат­мосфера в семье с чрезмерной опекой, постоянным нахож­дением рядом со взрослыми, предупреждением каждого самостоятельного шага ребенка. Всем этим непроизвольно подчеркивается, что он слабый и беззащитный перед окру­жающим его миром, полным неизвестности и опасности. Не дает сформироваться адекватной психологической защите от страхов и слишком уступчивое, нерешительное поведение родителей, постоянно сомневающихся в правоте своих действий и уже этим обнаруживающих непоследовательность своих требований и решений. Из книги А. Захарова «Что снится нашим детям»   В следующем выпуске – о страхах у детей от 5 до 7 лет   Продолжение следует….

Психологическая консультация. Сегодня у нас три письма… Как помочь гиперактивному ребенку? Здравствуйте Светлана! Недавно увидела вашу страничку и решила попробовать Вам написать. В нашей семье существует проблема с нашим ребенком. Иногда мне кажется, что это не так, что все нормально, но бывают дни, когда готов «лезть на стену». Нашему сыну 8 лет, его зовут Саша. С самого рождения  наш мальчик был очень энергичным. В грудном возрасте он никак не хотел засыпать, днем спал совсем мало, ночью очень часто просыпался – то есть я хочу сказать, что при этом он хорошо себя чувствовал. Сейчас у моих подруг есть дети грудного возраста и видя их я всегда думаю – повезло так повезло, есть у них время и ночью выспаться, и днем. У меня такого не было – я не жалуюсь, нет. Когда ему исполнилось около 1.5 лет, он стал спать ночью хорошо, хотя от дневного сна пришлось практически отказаться – он категорически не хотел спать, и никакие доводы и уговоры не помогали. В детском саду воспитатели всегда жаловались на его плохое поведение. А поведение заключалось в том, что из-за переизбытка энергии он не мог усидеть и пяти минут на месте. На улице, дома он не мог сидеть спокойно, ему надо было всегда что-то делать, куда-то лезть и т.д. Но при всей этой неугомонной энергии  и любознательности он всегда удивлял всех наших знакомых своей развитостью, он многое знал, умел, быстро  заучивал стихи, прекрасно выступал на детских утренниках, всегда знал сценарий всего праздника. Конечно, у нас постоянно с ним были разговоры о поведении. Иногда это был просто разговор, иногда я ругалась, иногда бывало и поддашь. Когда мы пошли в школу начались новые проблемы – он никак не хочет сидеть спокойно на уроках. Постоянно перебивает учителя, с кем – то разговаривает и т.д. Дома у нас постоянно с ним ведутся беседы, он тысячу раз обещает в очередной раз вести себя хорошо, но проходит день и все повторяется. Обещания он свои не сдерживает, «устрашения» такие как например «не сделаешь не пойдешь гулять» или «не куплю что-то» не действует, он тут же отвечает ну и не надо. Однако, хочу опять оговориться, при всем при этом учится он нормально, то есть если хочет хорошо, просто на фоне соей неугомонности он где-то что-то упускает и начинает недопонимать. Дома мы стараемся с ним заниматься каждый день. Так вот какая у нас проблема – я хочу, чтобы ребенок меня слушался, хотя бы сдерживал свои обещания. Как научить его слушать нас и сдерживать слово, которое он дает нам либо учителю. Помогите, как правильно направить его энергию в нужное русло. Я люблю своего мальчика и желаю ему всего самого хорошего, он у нас добрый, отзывчивый и помогает нам и бабушкам, никогда первым никого намеренно не обидит. Я очень боюсь, что из-за своей гиперактивности он упустит в школе что-то главное и дальше по жизни ему будет сложно идти. Заранее благодарна за помощь и совет. С уважением мама Саши. Ответ: Здравствуйте, Лена! Судя по описанию поведения вашего сына, мальчик у вас активный, но насколько активный, чтобы сказать, что это уже гиперактивность, я не берусь заочно. Просто скажу, что это такое, а вы сами посмотрите. Итак, гиперактивность у ребенка вашего возраста проявляется неусидчивостью, суетливостью, признаками двигательного беспокойства. То есть ребенку нужно постоянно и много двигаться. Часто гиперактивность сопровождается таким качеством, как импульсивность - ребенок часто действует, не подумав; в классе во время уроков выкрикивает ответ, не дослушав вопроса; перебивает других; бывает не в состоянии ждать своей очереди в играх и во время занятий; без специального умысла может совершать необдуманные поступки (например, ввязываться в драки, выбегать на проезжую часть дороги). В любом случае диагноз гиперактивность, импульсивность или очень распространенный синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) ставит специалист на очной консультации после диагностики. НО для собственного спокойствия я рекомендую вам понаблюдать в течение 6 месяцев за сыном. Из перечисленных ниже признаков гиперактивности и импульсивности по крайней мере шесть должны сохраняться у ребёнка не менее 6 месяцев, чтобы уже обращаться за помощью к специалисту. ГИПЕРАКТИВНОСТЬ 1.Часто наблюдаются беспокойные движения в кистях и стопах; сидя на стуле, крутится, вертится. 2. Часто встаёт со своего места в классе во время уроков или в других ситуациях, когда нужно оставаться на месте. 3. Часто проявляет бесцельную двигательную активность: бегает, крутится, пытается куда-то залезть, причем в таких ситуациях, когда это неприемлемо. 4. Обычно не может тихо, спокойно играть или заниматься чем-либо на досуге. 5. Часто находится в постоянном движении и ведет себя так, «как будто к нему прикрепили мотор». 6. Часто бывает болтливым. ИМПУЛЬСИВНОСТЬ 7. Часто отвечает на вопросы не задумываясь, не выслушав их до конца. 8. Обычно с трудом дожидается своей очереди в различных ситуациях. 9. Часто мешает другим, пристает к окружающим (например, вмешивается в беседы или игры). Но давайте возьмем за основу, что у Саши все-таки бурный темперамент, он любимец в семье, где все радуются его успехам, подпитывая его самоуверенность, да и бабушками ему позволяется лишнее. Для активных детей самое лучшее – строгий режим. Все должно делаться в строго определенное время. Тогда у ребенка выработаются и закрепятся хорошие и нужные привычки, он уже будет заранее настроен на деятельность, которая требует от него усидчивости и внимания. В семье должны быть правила и у ребенка тоже. Он должен четко знать, когда и что можно, что нельзя. Но: правила должны быть гибкие, не лишать ребенка основных потребностей и тон требований не должен быть повелительным или унизительным. Если в воспитании ребенка участвуют бабушки, то среди всех воспитателей должна быть четкая согласованность. А то частенько бывает такое, что дома ребенок ложится в 9 вечера, а у бабушки он засыпает под телевизор с сериалом в одиннадцатом часу. Возможно, такое поведение, как вы описали – это борьба ребенка за внимание родителей и других взрослых. Возможно, он так ограничен указаниями и предписаниями, что у родителей не остается времени на душевный разговор, но то, чтобы выслушать ребенка. И о наказаниях: наказывать нужно, лишая хорошего, а не делая ребенку плохого. Допустим, каждые выходные он ходит с папой кататься на роликах. Если он сделал что-то из ряда вон выходящее, родители лишают его этого. Самое главное, не делать это за малейшую провинность. И важный момент о сдерживании собственных обещаний. Дети сдерживают слово, если в семье родители придерживаются подобного. Ведь мы, родители, часто не замечаем, что, давая ребенку обещание сходить с ним в кино или купить новую игру, забываем это сделать, откладываем. В результате у ребенка закладывается подобный стереотип, что не сдерживать обещания – это нормально, если родители это делают и не испытывают угрызений совести, то почему я тоже должен переживать? Начните уделять теме обещаний время и вы увидите, как изменится к этому и отношение вашего ребенка. Ну а что касается упущения главного в жизни и в школе. Если ребенок будет уверен в себе, в свих родителях, в том, что он может в любой момент на них рассчитывать и попросить помощи и защиты, то он никогда не упустит самых главных вещей в своей жизни. Ведь если в семье напряженные отношения и присутствует давление на ребенка, ему остается уходить в себя и переживать, а все, что происходит вокруг, ребенок упускает. Всего вам самого доброго! С уважением, Светлана   Какой урок преподать ребенку за воровство?   Здравствуйте, Светлана! Сегодня, собираясь с дочерью(5 лет) в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось,  она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать-то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д. Она сказала вот что : "Ты все равно бы не купила!" Хотя именно  тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала(и так много чего ей взяли) Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, какой-то урок преподать... Что Вы мне можете посоветовать? с Уважением, Альбина Ответ: Здравствуйте, Альбина! Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком. Ваша задача – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать девочке о том. Что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают. А вот что могло стать причиной? 1. Недостаток развития нравственных представлений ( девочка может не различать понятия хорошо, плохо, свое, чужое) 2. Это могут быть внутренние переживания ребенка, психологическая неудовлетворенность 3. Недостаток развития воли. Может, в семье слишком жесткий контроль, когда ребенку все запрещено, вот он и протестует. Но, мне кажется, все-таки это что-то с волей. Настолько ей хотелось этих конфет, что не смогла себя контролировать и взяла плюс протест против того, что не купили по ее просьбе. У моей подруги была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так они сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и чупсы, ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, что значит свое и чужое. Удачи вам! С уважением, Светлана.   Чужой ребенок кусается в садике. Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как себя вести родителям в следующей ситуации: сегодня нашего сына в садике очень сильно укусил мальчик Витя. Когда я пришла за ним в сад, воспитательница  мне сказала об этом, но я не посмотрела на место укуса, ребенок мой играл как ни в чем не бывало, и сказал, что дал Вите сдачу, а вечером я увидела след на руке от зубов и синяк, место немного припухло. В общем, сильно его укусил. Я знаю, что это уже не первый случай, когда этот мальчик кого-то кусал, может, и моего Сережу раньше тоже, но чтобы так сильно! У меня сразу возникло желание наказать этого мальчишку, я знаю, что не могу этого сделать и хуже всего то, что Витя даже не понимает, что это плохо, даже воспитательница мне жаловалась, что этот ребенок так себя ведет всегда. Хуже всего то, что родители его появляются в садике редко, забирает почти всегда его бабушка, которая никого в упор не видит и не слышит, очень надменная интеллигентная особа, всегда отвечает фразами :все претензии к родителям,  а если ей говорят, что Витя кусается и дерется и делает это всегда первый- она отвечает, что все хороши. Родители, похоже все время работают и с Витей сидит она и ребенок ведет себя как 2х -летний. Муж мой посоветовал в следующий раз припугнуть справкой из травмпункта и поставить вопрос о том, что если родители не могут справится со своим сыном, то может им перейти в другой "специализированный сад"? А я не хочу ждать чтобы ему он опять что-либо сделал. Как  сделать внушение его родителям? ( Я все-таки позвонила этой бабушке домой и, находясь в таком возбужденном состоянии, сказала ей о возможных жалобах с нашей стороны, после чего она предложила мне встретиться с их папой и поговорить. Мы с мужем и родители Вити примерно одного возраста и одного соц. слоя, дет. сад - ведомственный, и наши дети на коммерческих местах, садиком довольны, коллектив садика очень хороший, воспитатели ведут себя корректно.и Нашему сыну 5 лет, в садик ходит с 3-х летнего возраста. Раньше побаивался чужих детей, теперь осмелел и ходит без капризов. Играет с другими ребятами, дружит с девочками, очень рассудительный, первый никогда не задирается и уже может за себя постоять. Как нам правильно поступить в этой ситуации? С уважением, Ирина   Ответ: Здравствуйте, Ирина! Во-первых, очень хорошо в этой ситуации многое: ваш собственный ребенок, умница, умеет вести себя в обществе детей и умеет за себя постоять. Это очень важные качества. Второе: вам повезло с садиком. Вот что смущает меня в этой ситуации – это поведение воспитателя. Почему она вам жалуется на поведение Вити? Это ее работа – исключать и предупреждать такие ситуации, а не сталкивать родителей друг с другом. Пример: вы сами гуляете за ребенком в парке, где он общается с другими детьми и вы отвечаете за его поведение, так как в этот момент воспитанием занимаетесь вы. А в саду воспитанием занимается воспитатель и ее прямая обязанность – воспитывать, объяснять и предупреждать конфликты. Еще в круг ее прямых обязанностей входит работа с родителями, и она вообще-то не должна перекладывать на вас разборки с родителями Вити. А если Витя ударит по голове ребенка и доведет это до сотрясения мозга, она и тут переложит все хлопоты по улаживанию конфликтов на плечи родителей? В конце концов, в хорошем детском саду есть психолог, который может помочь воспитателю в подобных ситуациях, пообщаться с Витей и узнать причины такого его поведения. Которые, как правило, идут из семьи. Затем вызвать родителей, поговорить с ними, рассказать о поведении и дать какие-то рекомендации по воспитанию. Вы отдали ребенка на попечение воспитателя и других сотрудников детского сада, и должны быть уверены, что:  - они несут ответственность ха охрану жизни и здоровья вашего ребенка  - они осуществляют воспитание и развитие в соответствии с возрастом Поэтому мне и непонятно, почему воспитатель заняла пассивную позицию. Конечно, вы и сам можете поговорить с родителями, без эмоций. Очень хорошо, если поговорят папы, по-мужски. Рассказать, как больно было вашему ребенку, как вы его лечили, как плачут другие покусанные дети. Что вы научили своего ребенка защищаться и не знаете, как он отреагирует на очередной укус Вити. Но вряд ли это решит проблемы ребенка. Тем более они могут и запугать Витю, он вашего сына перестанет кусать и переключит агрессию на других детей и получится замкнутый круг. А воспитатель в итоге будет белый и пушистый, продолжая не воспитывать, а пасти детей. Поэтому поговорите с воспитателем, мягко напомните ей о ее обязанностях, пообщайтесь с психологом. Самый лучший вариант выяснения отношений – это родители с обеих сторон и воспитатель. С уважением, Светлана.

Делимся опытом   Жду ваших писем!

Для Души  Сначала мы выбираем  путь, Потом он выбирает нас. Смысл всякой деятельности лежит вне ее пределов Человек взял в руку стакан воды и  сделал глоток. Может быть, он  хотел пить. Может быть, хотел попробовать воду на вкус. Может быть, хотел заснуть и не проснуться, но ушибся. Мы ничего не можем знать об этом, если не знаем, что было до этого глотка, и что было после. Чтобы понять смысл деятель­ности, нужно выйти за ее пределы. Внутри нее мы можем понять только смысл  ее отдельных частей. Смысл всякой деятельности лежит  вне ее пределов. И смысл жизни - вне ее пределов. Внутри самой жизни мы ее смысл никак не обнаружим. Мы сможем понять смысл только наших отдельных дел и житейских событий. Из книги В. Тарасова «Принципы жизни» (книга для героев)

До встречи в следующем выпуске!

Светлана Сушинских, психолог.

Жду ваших писем по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru

Приглашаю на мой сайт.