Все, что вы хотели знать о детях. Выпуск № 6.

Выпуск № 6 «Все, что вы хотели знать о детях»

День добрый, друзья! С вами  ведущий рассылки - психолог Светлана Сушинских!

Рада приветствовать вас в нашем Родительском клубе!

Организационные вопросы Дорогие мои подписчики! Спасибо за ваши письма, отзывы и предложения. Я обязательно отвечу на все ваши письма, а при необходимости мы разберем все вместе любую вашу ситуацию или проблему. Мне пришло несколько писем с просьбой рассказать и страхах ребенка, какие бывают страхи, чего больше всего боится ребенок, о том, как помочь ребенку справиться со страхом. В прошлом выпуске в разделе «Детская психология для родителей» я рассказала вам о том, что такое страх и причинах страха, а сегодня  в выпуске статья о страхах у детей от 1 года до 3 лет. В разделе «Психологическая консультация» у нас сегодня письма. Темы консультаций: Меж трех огней…дочка, бывший муж и новый мужчина. Как говорить с ребенком о смерти.   В разделе «Детская мастерская»  - игры для непоседы. Сегодня я решила открыть раздел «Делимся опытом», так как пришло письмо, на которое не получилось ответить однозначно и у меня получилась целая статья «Управлять ребенком?» Вы можете поделиться своим опытом общения с ребенком, прочитав эту статью, поделиться своими методами наказания и поощрения, о том, какие правила для ребенка существуют в вашей семье. Сегодня в разделе «Для души» - заповеди для родителей. Итак, в выпуске….

Детская психология для родителей. Страх у детей от 1 года до 3 лет. К 2 годам происходит осознание ребенком собственной лич­ности, своего «я». Дети говорят о себе уже в первом лице, понимают различия между девочками и мальчиками, отно­шения «взрослый — ребенок — родитель». Возникающее чувство родства является необходимой предпосылкой для развития чувства семьи, которое соотносимо, в свою очередь, с чувством человеческой общности. Формирование подобных психологических понятий возможно только в благоприятных семейных условиях, при эмоциональном контакте и взаимопонимании с обоими родителями, при отсутствии постоянных семейных конфлик­тов. Тогда семья становится для малыша надежной защи­той и позволяет ему в полной мере развить и реализовать свои способности и умения. В эмоционально спокойной и жизнерадостной семье у детей к концу первого года жизни заметно уменьшаются, если они были, нерезко выражен­ные признаки невропатии — следствие тех или иных нару­шений во время беременности и родов. Ребенок меньше беспокоится по ночам, крепче спит, не так реагирует на шум, яркий свет, перемену обстановки. Всего этого не про­исходит в тех семьях, где родители конфликтуют между собой, считая, что ребенок слишком мал, чтобы понимать их отношения. Безусловно, дети не понимают, но эмоционально воспринимают конфликт, испытывая острое чувст­во беспокойства всякий раз, когда неожиданно меняется поведение взрослых. Эмоциональное напряжение матери в конфликтной ситуации передается ребенку, неблагоприят­но отражаясь на его самочувствии. Если мать годовалого ребенка очень расстроена, находится в подавленном на­строении, не улыбается и почти не разговаривает с ним, зато часто приходит в возбужденное состояние, то малыш капризничает, отказывается от пищи, беспокойно спит днем. Как только улучшается настроение матери, он успокаива­ется и оживляется. До 2 лет интересы ребенка целиком сосредоточены на близких ему людях, на семье, и пока он не испытывает особей потребности в общении со сверстниками. При стабильности семейной среды эмоциональное развитие ребен­ка находится в безопасности, что уменьшает вероятность появления беспокойства и способствует нормальному формированию его «я». Изменение сложившихся эмоциональных отношений происходит при рождении второго ребенка. Тогда старший, привыкший к постоянной заботе, может беспокойством и обидой ответить на переключение внимания матери. Что­бы привлечь внимание взрослых, он идет на всякие ухищре­ния. Одно «срабатывает» лучше всего — стоит заболеть, чего-то испугаться, и мать опять принадлежит ему, ласкает, заботится, уговаривает. Однажды один мальчик испугался, когда остался один, мать заволновалась, окружила малыша вниманием, и он все чаще стал бояться оставаться один, чтобы опять не оказаться в прежней, травмирующей для него ситуации. Уже к двум годам дети довольно четко различают сим­патии родителей. Это возраст, когда плачут от обиды и вмешиваются в разговор взрослых, не в силах перенести отсутствие внимания, «прилипают» к родителям, следуют по пятам, не позволяя долго разговаривать с кем-либо. Когда ребенка «отдают» в ясли, также нарушается его эмоциональный контакт с матерью. В этом случае более выражено беспокойство при помещении в ясли у единст­венных и чрезмерно опекаемых детей, матери которых часто сами испытывают страх одиночества. Беспокойство ребенка еще больше усиливается, если в семье конфликтные отношения и сама мать находится в состоянии длительного эмоционального стресса. Так, маль­чик 2 лет и 10 месяцев, отданный в ясли, остро реагировал на отсутствие матери, молча сидел в уголке, отказывался от пищи и долго не мог заснуть. Дома же, наоборот, стано­вился возбудимым, капризным, нетерпеливым, чересчур обидчивым и боязливым. В 2 года боялся темноты и ска­зочных персонажей, не отпускал беспокойную мать от себя, плакал и требовал ее постоянного присутствия. В резуль­тате эмоционального перенапряжения у него ухудшилась речь и появились признаки заикания. Осознавая свое «я», отделяя себя от окружающих, ребенок 2 лет уже не так односторонне фиксирован на матери. Он все больше нуждается в общении с другими членами семьи, а также со взрослыми вне семьи. Вот поче­му дети этого возраста становятся заметно общительнее и легче вступают в контакт с незнакомыми людьми, однако договориться с ними становится все труднее. Недаром воз­раст 2—4 лет называют возрастом упрямства. Естественно, что предоставлять самостоятельность надо как можно раньше, когда малыш только начинает пол­зать. Убрав все опасные предметы, родители должны раз­решать ему свободно передвигаться по квартире. Самосто­ятельность всячески поощряется, «нет» произносится только в самых необходимых случаях, но зато неукоснительно соблюдается. И у самих родителей нет испуганного выра­жения лица, тревожных возгласов, панических криков, дра­матических реакций и беспрерывных запретов. Они спо­койны, потому что знают: все мелкие предметы, которые малыш может проглотить, уже убраны (потребность все пробовать ртом естественна в этом возрасте). Жизнерадост­ное восприятие жизни родителями, теплое эмоциональное общение с детьми, уважение растущей потребности в неза­висимости и своевременная похвала укрепляют волевую сферу детей, что, в свою очередь, уменьшает вероятность появления страхов. В рассматриваемом возрасте нередки новые страхи. Главным персонажем страшных сновидений чаще всего ока­зывается Волк. Его зловещий образ часто появляется после слушания сказок, в том числе «Красной Шапочки». Волк снится тем детям, которые боятся наказания прежде всего со стороны отца. Кроме того, волк ассоциируется с физической болью, которая возникает при воображаемом укусе острыми зубами. Последнее весьма существенно, если учесть характерный для детей данного возраста страх перед уко­лами и болью. Ближе к 3 годам в кошмарных снах начинает фигури­ровать и Баба Яга, отражающая проблемы ребенка во вза­имоотношениях со строгой матерью, которая недостаточ­но ласкова, часто грозит наказаниями. Уносящая к себе «плохих» детей и расправляющаяся с ними Баба Яга при­ходит к малышам из мира, где царят насилие, несправедли­вость и бессердечие. Вот почему 2-летние дети всерьез просят иногда родителей убить Бабу Ягу и Волка, чтобы защитить их от ночных кошмаров. Обычно роль защитни­ка поручается отцу, если он достаточно сильный в пред­ставлении ребенка. Подобные просьбы нельзя считать пустым капризом и игнорировать, так как Волк и Баба Яга, живущие в подсознании ребенка, всегда свидетельствуют о каких-то тревожащих обстоятельствах его жизни, связан­ных, как правило, с отношениями со взрослыми членами семьи. Перенесенный и не осознаваемый ребенком ужас или страдание, которые не могут заявить о себе днем, превра­щают ночь в борьбу с воображаемыми чудовищами, по­рождаемыми фактически родителями. Если ребенок про­сыпается ночью от страха и его удается успокоить, убаю­кать, то травмирующее влияние кошмарных сновидений выражено меньше. Заметим, что уже со второго полугодия жизни некоторые эмоционально чувствительные и беспо­койные дети нуждаются в том, чтобы их иногда перед сном укачивали, убаюкивали, нежно пели песни, ласково глади­ли и обнимали. В этом нет ничего плохого, скорее, это умение матери создать малышу эмоциональный комфорт, в котором он так нуждается. Если ребенок не может проснуться во время кошмар­ного сна и позвать на помощь, то острое чувство беспомощ­ности, ужас перед неотвратимо надвигающейся опасностью являются таким переживанием, которое не может перенести повышенно-эмоциональный, впечатлительный, а также нерв­ный и физически ослабленный ребенок. Если он не может закричать, парализованный страхом, то возникший спазм голосовых связок может проявиться и днем — голос при сильном беспокойстве и в новой обстановке прерывается от волнения, тормозится начало речи. Дополнительным источ­ником такого заикания может быть любое внезапное воздей­ствие, которое ассоциируется у ребенка с типичными для этого возраста страхами перед неожиданными звуками. Как Волк, так и Баба Яга символизируют угрозу для жизни, физическое уничтожение, прекращение жизни или, как мы потом скажем, страх смерти. Вместе с сильной, внезапно возникающей болью при физических травмах, заболеваниях образы Волка и Бабы Яги предваряют появ­ление психологически мотивированного страха смерти у детей в 6 и 7 лет. Оба этих образа аккумулируют страх перед чем-то совершенно чуждым, отвратительным, агрес­сивно-бездушным и безжизненным в противоположность близости, нежности, ласковости и сердечности. Чтобы ночью ребенок спал спокойно, без страшных сновидений, он должен знать, что ему ничто не угрожает, что его любят и всегда защитят. День его должен быть наполнен движениями, играми, радостью, смехом, новы­ми, но не чрезмерными впечатлениями. В таком случае и сон будет легкий, светлый. Не надо укладывать малыша слишком рано или слишком поздно. Иначе он перевозбу­дится и у него нарушится естественный биоритм сна. Время засыпания должно быть всегда одно и то же, но продол­жительность самого сна меняется с возрастом в сторону укорочения. Наи­более частым у детей 2-го года является страх неожидан­ных звуков (52% мальчиков и 52% девочек). На втором месте находится страх одиночества (44% мальчиков и 34% девочек), затем идут страхи боли, уколов и связанная с этим боязнь медицинских работников. В 2 года страхи боли и уколов выдвигаются на первый план (каждый второй маль­чик или девочка), затем следуют страхи одиночества (у девочек 48%, у мальчиков 36%). По сравнению с 1-м годом уменьшается страх неожиданных звуков (каждый третий мальчик и девочка). Это указывает на уменьшение безусловно - рефлекторных, инстинктивно обусловленных страхов и нарастание страхов, имеющих главным образом условно-рефлекторную природу происхождения (боль, уколы, мед­работники). К 2 годам существенно увеличиваются, осо­бенно у мальчиков, страхи перед засыпанием, что связано с более частыми у них кошмарными сновидениями. Полученные данные показывают повышенную чувст­вительность детей преддошкольного возраста к внезапным и болевым воздействиям, одиночеству и отсутствию под­держки взрослых. Соответственно, все, что связано с се­мейными конфликтами, медицинскими манипуляциями, нахождением в больнице или помещением в ясли, может быть существенным источником эмоционального стресса, беспокойства и страхов. Проблемы страхов у детей не существует у тех роди­телей, которые уверенно и в то же время гибко ведут себя по отношению к детям, учитывают особенности их темпе­рамента, зарождающиеся склонности и интересы, счита­ются с их «я». Страхов в первые годы всегда меньше и они быстрее сходят на нет, если мать рядом с ребенком, в се­мье доминирует отец, родители не ведут «войну» с упрям­ством, развивают, а не подавляют или заглушают тревогой формирующееся «я» ребенка, если сами родители уверены в себе и способны помочь детям в преодолении вообража­емых и реальных опасностей.   В следующем выпуске – о страхах у детей от 3 до 5 лет.   Продолжение следует….

Психологическая консультация. Сегодня у нас два письма… Меж трех огней…дочка, бывший муж и новый мужчина.   Здравствуйте, Светлана. Не меня произвели большое впечатление те статьи, которые Вы пишите, и советы, которые даете людям. Я к Вам обращаюсь со своей проблемой, на которую я не нашла решения. Я развелась с мужем полгода назад. Отношения у нас были (как это обычно бывает) сложные. Притом, что была полная гармония в сексе и глубокая привязанность. Он, тем не менее, стремился мне изменять, попадал вечерами, сам он либо не ре работал совсем, либо работал урывками, но денег не приносил, потом выяснилось, что он играет в казино (когда суммы проигрышей стали достигать годовой доход). Дальнейшие отношения подпитывались искренними заверениями, что он старается для семьи, но ему нужно само реализоваться и для этого я должна ему помочь: материально, освободить от домашних дел и никогда не корректировать его действия, а наоборот выражать восхищение любым его шагом. А когда я отказала ему в деньгах после очередной казиношной неудачи, он меня избил. В конце концов, я подала на развод. И чтобы самой избавиться от нестерпимого желания снова броситься ему на шею, стала встречаться с другими мужчинами. Но это только присказка, вызванное желанием выговориться. Суть вопроса далее. Сейчас я встречаюсь с мужчиной, который мне нравится. И это был первый мужчина, которого не смутил мой неуравновешенный экс-супруг, кидающийся с кулаками на меня и его, и который стал предпринимать попытки влиться в семью и пожелал познакомиться с моей единственной 13-летней дочкой. Реакция моей дочки после первой их встречи * слезы! Я рассказала об этом своему мужчине, и он расстроился, будь-то его совсем не пускают в дом. Я ему объяснила, что для ребенка ситуация новая и она не знает, что ее ждет как на нее себя вести. В действительности моя дочь всегда комплексовала в обществе взрослых. (В коллективе сверстников  она  общается легко, и может быть заводилой). Передо мной стоит задача: их подружить. Как к подступится к решению, я  не представляю. К тому же с этим мужчиной я знакома всего три месяца, я не успела разобраться, что он за личность. Ну а девочка моя должна понять, что у меня должна быть личная жизнь. Сейчас она, вероятно, считает, что мама принадлежит ей и только.  И совершенно точно её волнует вопрос, кто больше будет уделять ей внимания после развода: папа или мама. Есть еще один фактор: мой бывший при дочери орал меня, что грязная опустившаяся женщина, что после 40 лет не женаты только люди с аномалиями, у всех нормальных есть семьи,  и, если какой-нибудь из моих хахалей изнасилует дочь, то он (муж) меня изуродует. Буду Вам искренне благодарна, если Вы мне посоветуете, какие действия необходимо предпринять.     Здравствуйте, Татьяна! Много же вам пришлось пережить. Вы просто молодец, что нашли в себе силы и ушли от этого человека, так как перспектива жизни с таким типом людей очень безрадостная. И сейчас вам придется корректировать отголоски вашей прошлой семейной жизни. Давайте с вами решим, что делать, какие действия предпринимать. Для начала о дочке. Ваша девочка чувствительна и, скорее всего, все принимает близко к сердцу и эмоционально на это реагирует. Это может оказаться плюсом, так как сложнее узнать, что внутри у человека, если он все держит в себе. Пусть вас не расстраивает ситуация, что она слезами отреагировала на вашего мужчину. Причин у нее много: накопившиеся стрессы, переживания о вас, последствия развода, повышенная эмоциональность в подростковом периоде. Может быть и такое – в ее подсознание запали слова о том, что ее изнасилует вам будущий мужчина, а вас убьет бывший муж. Это тоже может стать сильнейшей травмой, особенно для психики подростка. Всего этого она может бояться сильнее, чем то, что вы ей будете уделять меньше внимания и у вас в принципе появится другой мужчина. Что касается вашего мужчины. Действительно, три месяца – еще небольшой срок для отношений, может, и не нужно пока их начинать активно знакомить и дружить. Достаточно, что ребенок просто для начала знает, что у вас теперь есть мужчина и привыкнет к этой мысли. Главное, чтобы вы продолжали относиться к ней, как и раньше и уделять внимания не меньше. Возраст 13 лет – такой, что ребенок уже способен выбрать и решить,  с кем он будет жить. Конечно, он останется с тем, к кому эмоционально более привязан и кому доверяет больше. Но, в силу того, какие у ребенка превалируют ценности, он может сделать выбор в пользу материального, например, если папа больше зарабатывает и способен воплотить детские мечты о материальных благах, ребенок может выбрать папу. Однако в нашей стране по всем законам и правилам, в силу нашего менталитета, дети остаются с мамами. Чтобы сохранить отношения с дочерью и сгладить последствия всех травм – ведите себя с ней естественно, не нужно заискивать и навязывать свое общество, поговорите по душам, по-взрослому, объясните ситуацию, проговорите ее, пусть у нее отложится, что, как бы и с кем бы у вас ни складывалась личная жизнь, вы никогда не оставите ее и не будете любить ее меньше. А знакомство дочери с вашим мужчиной начните постепенно – сходите куда-нибудь вместе, желательно в людное место, где девочка будет чувствовать себя безопасно. Не нужно бросаться на нее со своей дружбой, задаривать и забрасывать подарками и слащавыми знаками внимания. Чем естественней будет вести себя ваш мужчина, тем быстрее вызовет доверие. Дружбу навязать нельзя, ее нужно заработать. А слова мужа – это фарс, желание привлечь к себе ваше внимание, разбить вашу жизнь и не дать создать новую семью, он бьет по больному и слабому месту – психике ребенка и его слова направлены к ней, озлобить против вас и вызвать в ней недоверие ко всем мужчинам, которые будут появляться  у вас. Татьяна, если у вас есть возможность, защитите себя с помощью органов (держите наготове заявление в милицию и средства аудио- и видеозаписи), воспользуйтесь помощью мужчин, которые смогут вас защитить. Такие люди, как ваш муж, способны долго мстить. Всего вам самого доброго! С уважением, Светлана Как говорить с ребенком о смерти. Моему мальчику 3 года и 4 месяца. Читала, что ребенок вообще не должен знать о смерти, насилии и т. д. В принципе, я согласна. Но на практике, он видел пару раз дохлых птиц, собак и кошек.  На вопрос, что с ними случилось, я решила сказать правду: «сдохли». Потому, что старые стали, больные или их кто-то убил. И с тех пор тема смерти не выходит у него из головы. «А люди сдыхают?», «А я умру» остальные стандартные вопросы в том же направлении. Всегда была сторонником того, чтобы отвечать ребенку правду. Ведь он чувствует, когда врут, да и самому можно завраться. А тут попалась в собственную ловушку. Что делать? Как выйти из этой темы наиболее оптимальным способом? Может, действительно, «нагрузить» его оптимистическими сказками о смерти, а серьезное понимание вопроса отложить на потом? Например, что птичка уснула, а люди, умирая, улетают куда-то, а потом возвращаются… Хотя, почему-то, мне кажется, это тоже неправильно. Посоветуйте, пожалуйста. Ольга. г. Киев. 30 лет.   Ольга, здравствуйте! Чтобы ответить на ваш вопрос, давайте разберемся для начала в особенностях возраста вашего сынишки. В возрасте с 3 лет у ребенка начинает активно развиваться воображение, начинают формироваться такие эмоции, как любовь, нежность, жалость, сочувствие и сострадание. А уж о любопытстве и говорить нечего. Раз появляются эмоции, то и реакция на какие-то новые вещи, события и информацию становится другой. Темой смерти ребенок начинает интересоваться где-то с 4 лет, и если в этот момент у него заложится негативная информация на эту тему, то к старшему дошкольному возрасту может развиться страх смерти. Смерть живого существа – новая и очень сильно эмоциональная для него информация, ребенок начинает осознавать, что все в жизни необратимо, что все рано или поздно имеет конец, в конце концов ребенок и сам начнет понимать, что смерть – неизбежный факт и его биографии. Говорить о смерти важно и нужно, но не навязывать эту тему, а только отвечать на вопросы, когда они возникают. Сказать о том, что все когда-нибудь умирают, важно, но сделать это нужно так, чтобы у ребенка не заложился страх, что это может произойти скоро, убедить, что вы будете долго-предолго вместе и не оставите его, пока он сам не захочет этого, что и сам он будет жить очень и очень долго. Естественные вопросы о смерти – куда деваются люди после того, как умерли. Не нужно в подробностях рассказывать о моргах, кладбищах и кремации. Достаточно рассказать, что есть специальное место, где находятся люди после смерти и называется оно кладбище. Как правило, дети сами справляются с подобными переживаниями, если в семье жизнерадостная атмосфера и домочадцы не ведут разговоров о болезнях и смерти родственников, а тем более детей. Если ребенок не справился с этими переживаниями, страх смерти может усилиться и появятся новые страхи. Чтобы помочь ребенку справиться с переживаниями, позаботьтесь о здоровой и жизнерадостной атмосфере в семье. Ребенок должен знать, что ему ничто не угрожает, что его любят и всегда защитят. День его должен быть наполнен движениями, играми, радостью, смехом, новы­ми, но не чрезмерными впечатлениями. Всего вам самого лучшего! С уважением, Светлана

Детская мастерская Игры на внимание для активных детей. Пришло письмо с просьбой о том, какие игры можно придумать для непоседы, ребенка с проблемами внимания. Вот несколько неплохих игр. “Будь внимателен”. Ребенок выполняет гимнастические упражнения по словесной команде, например: по команде “Зайчики!” - прыжки на месте; “Птицы” — взмахи руками; “Лягушки” — присесть и скакать вприсядку и так далее. Команды должны быть разнообразными и подаваться с различными интервалами. “Волшебное слово”. Ребенок повторяет упражнения за ведущим, но только в том случае, если тот говорит: “Пожалуйста!”. “Где что было”. Ребенку показывают несколько предметов, лежащих на столе. Когда он отвернется, один из предметов убирают или переставляют. От ребенка требуется указать, что изменилось. Начинать следует с небольшого количества предметов, постепенно его увеличивая. “Подхвати палку”. Играющие, рассчитавшись по номерам, стоят в кругу (или сидят за столом). Ведущий придерживает пальцем гимнастическую палку (или карандаш). Внезапно он называет один из номеров и одновременно отпускает палку. Вызванный должен подхватить ее, пока она не упала. Поймавший становится ведущим. Игры можно придумать самим или вспомнить из собственного детства (например, “Съедобное-несъедобное”, “Колечко, выйди на крылечко” и т. д.) Игра вообще является достаточно универсальным рецептом, она не только развивает психические и физические качества ребенка, но и способствует улучшению детско-родительских отношений.

Делимся опытом Управление ребенком?   Здравствуйте, Светлана!  Я хотела бы затронуть тему управления ребенком, если такой пассаж вообще возможен с точки зрения этики. Корректно ли управлять ребенком и если да, то как это должно проявляться. Моей дочери 7 лет, и она меня не слушает, впрочем, как и других членов семьи. Поскольку насилие бывает не только физическим, но и психологическим, то насколько уместно заставлять ее заниматься уроками, если она не хочет (готовность к школе - социальная - ноль) ? Нужно ли ее "додавливать" или пустить все на самотек (сама образумится)?Я понимаю, что однозначного ответ скорей всего не будет, но , возможно, есть какие-то основные тенденции...  Спасибо заранее за ответ. Думаю, что эта тема интересует не только меня, но и всех родителей детишек, вступивших в пору обучения в школе.))) С уважением, Екатерина Крамаренко   Здравствуйте, Екатерина! Хороший вопрос, спасибо. Я решила воспользоваться вашей ситуацией и затронуть несколько, связанных между собой проблем, касающихся данного возраста. В проблеме, которую вы описали, много подводных камней. Вот смотрите: с одной стороны, манипулирование или управление детьми, да и людьми – с точки зрения этики и человеческого отношения неэтично, плохо, непедагогично. С другой стороны встает вопрос – как воздействовать на ребенка, чтобы достичь неких воспитательных целей? И вы правы, Екатерина, однозначного ответа скорее всего не будет, так как факторов такого поведения ребенка много. Чтобы разобраться и найти причину, давайте затронем с вами психологию ребенка 7 лет. С 6-7 лет ребенок идет, как правило, в школу, меняется его социальная позиция, у него появляются обязанности, чувство ответственности, долга – все это способствует развитию нравственных сторон личности или попросту говоря, совести. Ребенок начинает переживать, если не соответствует требованиям и ожиданиям от него, появляется тревога и страх того, что он будет не тем, о ком говорят хорошо, кого уважают, ценят и понимают. Если ребенка это все начинает волновать, это говорит о том, что у него идет развитие ответственности, чувства долга, идет социальное развитие и активность. Все это объединяется в понятие совесть – главное психологическое новообразование этого возраста. Идем дальше. Итак, если в младшем школьном возрасте не будет сформировано умение оценивать свои поступки с точки зрения социальных требований, то в дальнейшем сделать это будет очень трудно, так как упущено время для развития ответственности. Что же делать? Можно, конечно, навешать на ребенка кучу правил и условностей, запретов и угроз, и ребенок будет бояться даже малейшей неудачи, в итоге – постоянная напряженность и развитие различных комплексов. В чем причины плохо развитого чувства ответственности? Обычно оно недостаточно развито у безалаберных детей, как говорится, скользящих по поверхности, у родителей которых «все по барабану, но проблем». Обычно это дети алкоголиков, родители с асоциальным образом жизни. Еще одна причина – задержка психического развития у детей, чрезмерно опекаемых, у которых полное отсутствие ограничений и самостоятельности. В результате развивается инфантильность, истерия, негативизм и бурный протест при малейшей попытке заставить что-то делать. И еще одна причина – несоответствие взглядов на воспитание у членов семьи, разные воспитательные воздействия на ребенка. Бывает, что пока мама с папой спорят о том, что должен сделать ребенок, а что нет, он в это время отлынивает от всех обязанностей. Если его заставляют что-то делать, он может пойти просить «убежища» у другого члена семьи, который не приемлет данных воздействий. Как же выбрать золотую середину и найти правильное решение, как использовать кнут и пряник? Часто родители пользуются лишь кнутом, а пряник съедают сами…Я не люблю слово управление, поэтому буду говорить воздействие. Итак, вам нужна дисциплина. Возникают сразу ассоциации – наказания. Но для начала хочу вспомнить замечательного педагога Юлию Гиппенрейтер и обратиться к ее правилам для родителей: Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребенка Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими Родительские требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка Правила должны быть согласованы взрослыми между собой (вспомните причину отсутствия чувства ответственности у ребенка, о которой я говорила выше) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. А теперь о наказаниях… Может получиться так, что ребенок будет наказан случившимся событием, то есть произойдет нечто, что вызовет сильное эмоциональное потрясение. Родитель может поступить мудро, чтобы помочь своему ребенку извлечь урок из случившегося. Еще один из видов наказания – когда ребенку некого будет винить, кроме самого себя (двойка за невыученный урок). В этой ситуации родителю захочется сказать «ага, я же тебя предупреждал!», Но остановитесь, подумайте, ведь ребенок знал, что вы его предупреждали и память у детей на такие вещи прекрасная, потом, когда ребенок расстроен, он не услышит ваших замечаний и ему очень трудно признаться в своей ошибке. Помогите ребенку сделать вывод из этого самостоятельно. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Поэтому если вы используете такие фразы, как «если ты не сядешь делать уроки, ты не пойдешь завтра с папой покупать тебе новую игру». Еще один путь.. Ю. Гиппенрейтер предлагает создавать в доме зону радости, то есть иметь в запасе большие и маленькие праздники семьи. Нужно сделать их регулярными, чтобы ребенок знал и ждал их, что они наступят обязательно. Но если случился проступок, отменяйте их. Но не пользуйтесь этим по мелочам. Но есть и более трудные случаи, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся уже правилом, а не исключением. В этих случаях непослушных детей принято обвинять, в них ищут злой умысел, гены порочные и т.д. Но на самом деле, в категорию трудных попадают как раз самые чувствительные и ранимые дети, которым трудно вынести на своих хрупких плечиках жизненные нагрузки и трудности, и реагируют они на это очень сильно. Поэтому таким детям нужна только помощь, а не наказание и критика.. Причина непослушания таких детей только эмоциональная, то есть не слушается он НЕ специально. Нужно найти причины этих его проблем. Их несколько: Борьба за внимание (ребенок быстрее привлечет ваше внимание непослушанием, чем хорошими поступками) Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать Желание отомстить. Дети бывают обижены на своих родителей (родители или домочадцы ссорятся, мама разошлась с папой и в доме появился отчим, ребенка отлучили от семьи – послали к бабушке, отправили в лагерь), резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. То есть «вы мне – я вам»! Потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в одной области своей жизни, а неудачи у него возникают в другой. Это происходит из-за низкой самооценки ребенка. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Как сделать иначе, дети не знают. Помочь детям можно, но для этого надо знать глубинную причину непослушания. Нужно разгадать, какая из этих четырех проблем мешает ребенку, соответственно и дальнейшие действия будут разными. В любом случае необходимо реагировать на непослушание другим, непривычным способом. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание. Делать это надо в спокойные моменты, когда никто не досаждает и никто не рассержен. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Если идет борьба за самоутверждение, то следует уменьшить контроль за делами ребенка. Если обида, постараться признать то, что вы причинили ее ребенку и попытаться устранить ее. Самая трудная ситуация – у разуверившегося в себе ребенка и отчаявшегося родителя. Стоит сбросить на ноль все свои ожидания от ребенка и перестать требовать полагающегося поведения. Найдите оптимальный для ребенка уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, так как сам ребенок выбраться из тупика и делать что-то самостоятельно не может. Нельзя допускать в адрес ребенка никакой критики. Ищите любой повод поощрить, замечайте любой, даже самый маленький успех. Стоит поговорить с учителями и сделать их вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка. И очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.   Вы можете поделиться своим опытом общения с ребенком, прочитав эту статью, поделиться своими методами наказания и поощрения, о том, какие правила для ребенка существуют в вашей семье.

Для Души Заповеди для родителей Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот третьему, и это необратимый закон благодарности. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь, уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. Не забывай, что самые важные встречи человека это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. Ребенок это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. Люби своего ребенка любым неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним радуйся, потому что ребенок это праздник, который пока с тобой.

До встречи в следующем выпуске!

Светлана Сушинских, психолог.

Жду ваших писем по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru

Приглашаю на мой сайт.